moon's refuge

槻*の織り成す言葉や世界観で詩や日記をメインに綴っていきます!((*´∀`))

眠れる森の奥のメリーさん

 

おはようございます、

こんにちは、こんばんは。

槻でございます。

 

 

昨日はすみませんでした。

 

何に対しての謝罪か分からないですけど

謝らないといけないことはたくさんあると思います。

 

 

昨日の17時30分くらいに薬を飲んだのに

今朝の16時過ぎくらいまで薬の効果が続いていて

主に副作用がメインみたいな感じでしたけれども…。

 

 

昨日、いつ記事を書いたのか

書いた内容も

まったく覚えてなくて、記憶がありません。

 

ちょっと怖くて見る気になりませんけど

口頭でパニくって、泣き叫ぶような感覚だけは

気持ち悪いくらいに残ってて覚えてるくらいなので

きっと、そんな感じだったんでしょう。

 

 

やはり、ぼくは暗いような

ネガティブな記事を書いている方が

自分の考えや思想を吐露しやすいですね。

 

あまり、いい気分ではありませんけど

自分の心情をそのまま投影して

記事として写せるので、誰かに相談する際や

説明するときは、記事さえ読んでもらえれば

それで、どういう経緯でこうなったのか

いま、自分が抱えていることは

あらかた把握してもらえるのかなって。

 

 

気が付いたら、リスカ痕まであったから

自分でも知らない間にやってしまったんでしょう。

 

それにしても、未だかつて

こんなにも薬の効果が持続するとは思いませんでした。

ただ、眠さを補おうと思っただけで

別に病む気は無かったんですけどね…。不安ではありましたけども。

 

 

まあ、案の定、ふらふらはするし

水を飲んでもずっと薬の味はするし(味覚障害てきな)

あまり目が開かず、意識が混濁していて

ぼーっとしてしまって、脱力って言葉や表現の方が

まだマシなくらい、体が重くて動かず

そんな状態が今朝の夕方までずっとあって

 

 

呼吸することも忘れてしまうくらい

身体がだるくて、口が乾いて

朝に視界と心が歪んで、目が覚めたけど

上手く歩けず、見えず、今日はお休みしました。

 

 

前日の夕方に飲んで

朝、目が覚めたらすっきり!

行ってきます!状態だと思っていたのに

とんだ目に遭いました。

 

 

記憶が無くて覚えていないっていうのさえ無ければ

別にいいんだけどなー。

その日、誰と会って何を話したのか

どういうことをしたのか

誰かに聞かないとまったく分からない。

 

 

人を殺していても気付かないですよね。きっと。

 

こんなことはしていないし、したくないけど。

ぼくの場合、人を殺すくらいなら自分が死ぬ

その方が楽だから。

 

 

確かに不安は消えるかもしれないけど

憂鬱だったり、病み具合が2倍、3倍に膨れ上がるから

本当に何かあったときだけ飲むことにしようかな。

 

この薬、合ってないのかな。

 

 

そういえば、NHKの何かの番組で

コメンテーターの方が

「薬は用法容量や使用用途を間違えれば毒でしかない。」みたいなことを言ってて

用法容量も間違えていないし、適したタイミングで飲んだはずだけど

もしかしたら、ぼくには毒だったのかもしれない。

 

 

昨日の記事を読んでくれた人なら分かるかもですけど

普通じゃなかったよね?きっと

いつものぼくの記事に比べて。

 

そういうことなんだと思う。

 

 

 

家も環境も職場にも自由になれる居場所が無くて

頼ろうとしていた薬でさえ、毒という有様。

あと、何がある?

 

否定されたいわけじゃないから

頭ごなしに怒涛の勢いで罵倒されるメンタルは持ち合わせていないし

受け入れられたいなんて我儘も言いたくないし

聞き流してもらえるか、聞いている振りをしてもらうだけで十分。

 

話を聞いていなくても、うんうんって相槌打ってくれるだけで

満足なんです、単純だから。

 

 

さてと明日の朝には、ちゃんと綺麗さっぱり

薬の効果が消えて無くなっていますように。

 

なんだか眠るのが怖いけど

目覚めなければ目覚めなかったで

それはそれで迷惑かけないし、

そのとき考えるか。

 

 

とりあえず、おやすみなさい。

 

 

暑いような、寒いような、微妙な気候なので

体調管理には気を付けて下さいね。

 

お前がいうなって感じですよね。すみません

軟禁城の鎖に繋がれたぼく

 

おはようございます、

こんにちは、こんばんは

 

ちょっと不機嫌で憂鬱な槻です。

 

 

 

今日は、救命講習なるものに嫁と娘と参加してきました。

心臓マッサージやら、救急車を呼ぶ際の手順

赤ちゃんや子どもが誤飲した際の対象法やAEDの使い方などなど。

 

 

自動車学校とか高校の頃の保健体育の授業、大学での講義等で

習ってはいたけど、間隔が空きすぎてて改めて細かく指導してもらって

座学と実習と3時間弱、学んできたけど

 

 

学んできたけどもッッ…!!

 

 

 

少し前にパパママ教室でも、AEDの使い方について

っていうので学んでいたので予習した感じで

今日の講習は比較的、のめり込みやすかったけど

パパママ教室のときは、参加者が7,8人くらいだったので

非常にやりやすくて積極的になりやすかったです。

個人的に(超絶コミュ障で人見知りだから。超絶ってもしや死語?)

 

鬼コミュ障ってことで←

 

 

だけども今日の参加者は消防署で行われてて

職員やスタッフ、参加者がわんさか、わんさか

まあー人だらけ

 

 

ぼくはもうそれだけで、内心「…うわぁ…、、、」って

失礼ながら、ちょっと気まずいというか

既に空気がから回ってる感。おろおろ、そわそわ。落ち着かない。

参加されてた方もざっと30人から40人。

多いなー…

 

 

 

なんでも実技の講習の際は各グループに分かれて

各、ご家族に付き1人ずつ、やっていきましょう!ってことで

「…えっ。」声出た。すいません。声、出ちゃいました。

1人ずつ。まじで。娘、抱っこしてるから

今回は嫁にやってもらうつもり満々やった←

 

なんつうゴミ屑な旦那なことか。でも、てっきり各、ご家族

代表の方のみ実技を実際にやってもらって、かと思ったら

全員、1人ずつしっかりとやる。まあ、そうでもしないと

なんのための講習か、わかんないですもんね。

でもパパママ教室のときはちゃんとやったし、いいよね。って思って

そういう体で話し合ってたから、予想外。

 

 

ぼくは予想外の出来事が自分の不注意やミスで起こったならまだしも

他者や環境から降りかかる場合はパニックになります。

当然、フリーズするよね。躊躇するよね、躊躇うよね。

えっとえっと…状態ですよ。

 

 

やっぱり、最初は嫁にやってもらってて

途中から余裕があれば自分もやろうって思って前のめりにはなってみた

(自分えらい)

 

「赤ちゃんが誤飲して詰まりやすそうなものってなんだと思いますか?」って

聞かれて、その前に、あっ。この質問もどんどん回ってくるなって

思ったから嫁と話し合って

「俺らのところに来たら俺ら(俺ら家族は)お餅って答えよう」って決めてたら

最初に、嫁を当てあられて

えっ、これも個別…?ってなってたら、嫁に「お餅」って取られて

「じゃあ、旦那さんは他になんだと思いますか?」って強面のスタッフのお兄さんに

聞かれたんだけど、俺が挙げた案だし、嫁に取られたし

それしか用意してないからすぐに出てこなくて。

 

ため息付かれて「…はぁ。じゃあ、お隣のご家族の旦那さんはどうですか?」って

スルー。

 

 

あのさ、あのさ、俺、コミュ障やけど何とか発言しようと頑張ろうとしたよ!

その前の実技だって、やったし。ため息と睨むん酷くない。

妄想勢やし、考え底なしやから

「何しに来たんや。やる気ないんやったら帰れや、邪魔やねん。ほんまにカスが。」

そんな風に俺には映りました。発言したり、実技してる間は

他のご家族の視線や注目が一気に自分に注がれる。無理やって。

ただでさえ、大人数とか無理なんやから。嫁に誘われて、不安そうやったし

そこまで参加者おらへんって聞いてたから快諾したけど

 

 

ストレスとプレッシャーといろいろ押しつぶされそうになって

講習受けにきただけよな?俺だけダメージ負わされて何でなんて。

ちょっと手、震えてたし。トラウマとかもあるし、やっぱ怖いな…。

慣れてきた人じゃないと流暢に意思疎通やらコミュニケーション取れんくて

すべてが初対面で、相手側の土俵で、威圧感めった刺しで

生きた心地がしませんでした。言い方酷いけど地獄でした。

 

 

顔も引きつって怯えきってたことでしょう。

頼りない旦那やなー。ようこんなんと結婚したな、この嫁。

離婚した方が幸せやろうになあー。周りの視線が痛すぎます。

ああ、ああ、途中、泣いてしまうかもって思ったけど

耐えながら、AED取り付けて、子ども抱っこして、心臓マッサージして

他の家族は奥様がAED、旦那様が心臓マッサージっていう役割分担で

回ってきてたのに、俺1人だけ全部やったし。

 

 

まあ、何が言いたいかというと教えてもらっておきながら

散々なことを口走っておりますが、なんといいますか

傲慢になりたいわけでは無くて、他のご家族がそういう感じなら

同じように接して頂きたかった。あー。この人は対人が苦手なのかな。

配慮してほしかった。もっと普通にして欲しかった。

ため息、睨み眼光、陰口、スルーはないでしょうよ。さすがに。

そんなでも途中で帰らず、最後まで笑顔で受け切った俺、えらい。

 

 

 

なんでコミュ障とか、少々、対人と接するときに難ありだけど

それでも、なんとかついていこうとしているのに辛辣にされるかな。

ぼく、なにか迷惑かけるようなことしました?

イライラというか、まあ、イライラもあるやろうけど

ただただ、ショック。しかも今日はずっと娘を抱っこしてて

両手、筋肉痛やし、あんまりやない。人命講習ってこんなんなん。

もっと寄り添って親身になって教えてくれる感じなんかと思ってた。

 

 

何事もすべてのものでも、理想はやっぱり理想でしかないのね。

現実は遥か遠い。かなり違う。目が覚めますね。おかげで冷静になれるけども。

子どもや家族に何かがあっても、ここの消防署にお世話になるのだけは

ぜったいに止めようと思いました。

 

傷つけられるのはもう長年ずっとそうなので慣れてきたので

別に、全然平気なんですけど嫁や娘の前、ましてや他のご家族がいる中では

止めて欲しかったです。俺だけのときにして欲しかった。

どんなけ殴られても、罵倒を浴びせられても耐えますから。

 

 

 

まあ今日の午前中の出来事でした。午前中だけで、これ。

午前中だけでやで。まだ1日の半分も過ぎてなかったのに。

 

 

それが原因かは分かりませんが今日はお休みだったのですが

早くに目が覚めてしまい、帰ってきてからお昼寝をしようと試みたのですが

全く眠れず、そういえば、ここ最近、眠りがすごい浅くて

毎日、変な逃げ惑う夢とか刑務所に入れられる夢、怖くて目が覚めてしまうことが

多々、多々、たたたたたたた・・・・・・・・あって

全然、眠れないのです。睡眠時間も2時間あればいいとこ。ベッドには入るけど

眠れず、目を閉じてるだけで感覚としては起きてる。

 

 

娘はまだ小さいから夜泣きとかそういうのは仕方がないとしても

他の家族に起こされるのは違うよね、って思うんだけど

これもわがままだったりするのかな。俺の親父、つまりはおじいちゃんが

娘をあやしにきてくれるんだけど大声で声を上げて叫んで

思い切り手を叩くんです、注意を引こうと。やかましいの、なんの

毎日、毎日、毎日。すんごいストレスなんだけど。娘も反応してるっていうよりは

びっくりして、そっちを見るみたいな感じなんだけど

 

親父はこっちを見てくれたと思って、喜んでそれを2、30分くらい

続けてらっしゃって、注意して、分かったとは言ってくれるんですけど

全然、聞かなくて一向に治らないし。うちのおかん、母親はテレビを見て

大声で笑ったり、夜中なのに掃除機をかけてラジカセの音楽で歌いながら

扉全開なんですよ。寝かせる気がないというか、殺しにかかってる気がしますね。

お前には仕事と自宅を行き来することくらいしか才能がないんだから

寝ずに仕事にいけ。って言われてるような感じで。それに加えて娘の夜泣きや

離乳食も相まって抱っこしながら、あやしつつ、離乳食やって、ミルクを飲ませて

オムツを変えて、そのまま仕事に向かって夕方に帰ってきて、ご飯を食べて

お風呂を済ませて、その後は…。それの永遠、ずっと永久的に繰り返しが半端なくて

俺はいったい、どうしたらいいのか。

 

 

これも虐待になるのかな、どっち。俺に対して?娘?

もうだめ、何もわからない。分からん分からん分からん。

もう、頭がおかしくなる。もうもうもうもう、子育てが嫌ってわけじゃない

やらなくちゃいけないことだし、嫁、一人でさせるわけにはいかないから

ワンオペだっけ?名前忘れたけど、それしたくないし

だけど、俺のこの感覚はどこにもっていって、何で消化すればいいの

やっぱり、耐えて、堪えて、我慢して、何喰わぬ顔で仕事して

家で寝てればいいのかな。わがまま言うなら、私生活がそんなだから

なるべくなら家に居たいけど・・・ (切実)

 

 

娘の服を買いに行かなくちゃいけない。オムツも必要になる。

嫁の日用品、食料品、ガソリン入れたり、etc…

ETCって車のじゃないよ、エトセトラの方で。

みんなが通ってきて、当たり前の道だから、何偉そうに弱音吐いてんだ

おめぇだけじゃねぇんだよ、しんどいのは。誰だってそうだよ。

悲劇のヒロインぶってんじゃねぇって感じなんですけれども

それを理解して、世間はそうなんだろうなあ。って意識したところで

現状が変わるわけでも無くてですね…。ぼくはどうすればいいんだろう。

ほら、もう言葉がおかしくなってきた。最初、俺とか言ってたのに

途中から、ぼくになってるし、とりま、パニくってて

誰に助けを求めたらいいか分からないし、助けというか

ただ、話を聞いてもらいたいだけかもしれないけど、、、

 

 

 

 

それでさ、あんまり眠れなくて、心が蝕まれて

寝不足が続いて、苦しい状態が続くから

仕事中に変なタイミング、頭が痛くなってきたり

立ち眩みするようになってきて、ほんまに。ほんまにさ

まじで悩んでて、睡眠薬か、睡眠導入剤を飲んで

無理やりにでも寝かせようと思うんですけど

何かおすすめの薬、ご存じないですかね?

 

これ、本気で悩んでるので、何か知ってる

心当たりある、服用してたけど効果あったとか

そういう心優しい方、いらっしゃいましたら

まじでコメントで教えて頂けると、すごい助かります。。。

ほんとに、もし良ければお願いします。ぜひ、切実に。

 

 

以前、パニック障害、不安障害、境界性人格障害で診断されたときは

いろいろと薬をもらって、デパスとかいろいろ飲んでたんですけど

そのときのデパスが今もまだ余ってて、それを服用してるんですが

数が少なくなってきてて、他の物ないか探してるんですよね。

行きつけの病院も閉まっちゃって無くなってしまって

病院探しから始めないとですし、出来ることなら市販薬か通販で

デパスとか処方箋される薬に効果が近いやつが望ましいんですけど

病院で内診してもらって、処方箋出してもらうしか無いんですかね…?

 

 

以前、病院で頂いてから、かなり時間が経ってるけど

今から病院探してる時間ないし。仕事が忙しくて休めないし

多忙がずっと続いてるから今は連勤と残業が当たり前で

あんまり余裕が無いんだけど

 

 

はあ。薬に頼るのも良くないけどさ。気休めでも楽になりたいわけさ

その瞬間でも乗り越えられて生きられるなら。

そうしたら、その間だけは仕事だってモチベーション高く保てて

仕事に集中できるし。

 

あああああああああああーもうーうるさいうるさいうるさい、うるさすぎる。

頭がおかしくなる。家が。出たい。まじで。あんな親だから

家を出たら探されて連れ戻されて、普通に蹴られて殴られて

もうそんなことをしないようにされるだろうな。

 

 

 

まじで、良い睡眠薬とか眠剤ないかな、ほんと。

ここまで来たら寝てるときだけは自由なんだよね

しあわせではないけど、自由にはなれる。

 

 

我慢して、堪えて、耐えて、辛抱して、忍耐して

これまで同様、生きていけば誰も傷付かず、気付かず

すべては丸く収まるよね。ただ愚痴を吐きたかっただけなんだ

ごめんなさい、観たくないよね。うざいよね。

誤字脱字あると思う。ごめんなさい。もう、そんなことはどうでもいいの。

死んだ方がマシだけど、死ぬ勇気も無いし、まだやり残したことがあるから

死にたくもないし。でも多少のほんの些細な自分を犠牲にする甘えくらいは

許してくれたっていいよね。腕切ったり、眠剤飲むくらい。

腕切った方が楽だけど眠くはならない。薬飲んだ方が楽だけど、

数が減ると不安になるしイライラもする。まじで自分、めんどくせえな。

 

 

こんなのがあんな詩を書いてるやつとは思えないよね。

まあ、そこは人間なんでってことで。

 

 

いま、生きてて楽しいことってなんだろう。なんかあったかな。

楽しいって、なんだったっけ純粋に。まじで忘れた。

 

 

 

コメント、頂けるなら本当にお願いしたいです。

くどいようですが。でも無かったら無かったで仕方がないので

ご迷惑おかけするわけにはいきませんし、こんなやつとは

関わり合いになりたくないでしょうから別に構いません。

 

 

いままでここまで読んで下ってありがとうございます。

購読して下さっていた皆さんもありがとうございました。

ぼくがこういう記事を書いた際は、購読者の方が著しく

一気に減るので、関わり合いになりたくない

友達だと思われたくない方はブロックして頂いて構いません。

今までありがとうございました。

 

いろいろと、ちょっともう感情がバグって

思いやら気持ちやら、なんか押し寄せてきて

もうもう苦しいので、やっぱ今日は薬既に飲んでるけど

腕も切ることにします。落ち着かない。

 

 

言われなくてもって感じかもですけど

みなさんはしあわせになって下さい。

 

ぼくはみんながしあわせならそれでいいです✨

 

おやすみなさい

 

 

 

ぷれぜんと

 

おはようございます

こんにちは、こんばんはー

 

毎朝、2時に起きて出勤しているので

朝方すごく寒いのです。

きっと季節的に格好がまだ少し早くて

記事で何度も言っているように

ぼくはお腹がとてつもなく弱いですので

守ること、変なタイミングでの腹痛を避けるため

暖かい服装を心掛けているのですが

今日、退勤時に他部署の課長さまから

「そんな恰好をしてるとアホな子やと思われるよ。」って

何食わぬ顔で、嘲笑うかのような表情で言われてしまった槻でございます。

 

 

 

今日はオープニングトークが少々、長めでしたけれども

すれ違いざまに言われてしまいました。

腹が立つというよりは

(自分の身体のこととかそういう背景があっても)

世間的には、そんな風に思われてしまうのか。ってショックでした。

きっとぼくは何も悪くないのかもしれませんが反省しないといけないなって。

ちょっと暗い気持ちになりましたね。

 

 

でも、願わくば

その無意識に放たれたナイフはどうかほかの人ではなく

せめて、傷つくのは自分だけでいいなと思いました。

意外とさらっと言われる方に限って、そういうときの発言や言葉が

地雷よりもえぐられる傷が大きく、後に残りやすかったりします。

ましてや今、ぼくはこれといって精神的に抱えているものがあまり無くて

大丈夫だったんですが、重複してて、沈み気味とかだったら

さらに傷ついてしまうだろうなって

 

 

もし、そう思っても心に留めておいてくれたらいいのに

我慢できないんですかね。まあ、、、秋の格好というよりは

比較的、冬に近い恰好だったかもしれませんけれども

寒くて、震えながら堪えるよりも丁度いいか、少し暑いなーくらいが

ぼくは良かったりもして。

暑かったら脱いだり、調整できますけれども

寒いときは着るものが無ければ何もできませんので非常に困る。

 

 

いきつけのアジアンテイストのお洋服屋さんで買った

大好きな上着だったりもするので、ぼくからしたら

寒い、暑いだけじゃなくてお気に入りのアイテムを身に着けている感覚に近くて

ちょっとそれだけで気分が上がるので別にいいのです。

誰に迷惑をかけることもなく、周りにどう思われていようと

自分が良かったらそれでいいやって、きっとこんな感じ。

アホでもしあわせにはなれるんです。単純ですから。

 

 

さてと、実はですね一昨年に会社に入ってきた女の子がいまして

ずっとその子に指導してて、今となってはある程度、覚えて下さって

即戦力として働いてくれているので大助かりなのですが

その子の知り合いの方も他部署にいたみたいで

その知り合いの方と仕事をしているときにすれ違ったときに

「〇〇さん、〇〇ちゃん明日、誕生日なのでお祝いしてあげてください」

って言われたんです。

 

 

ぼく、基本的に仕事をしているときは仕事モードなので

仕事のこと以外はあまり考えていないので、そのときも良く考えずに

「あー、はい。」って適当に返事をして、自分の仕事が少し落ち着いてから

改めて、考えてみたんですけど

お祝いって、何をすればいいんだろうって。

 

 

ただ単に、おめでとうって言ってあげればいいだけなのか

何か買って贈ってあげた方がいいのかなとか

きっと普通の人なら、こういう判断だったり、

思想は時間をかけずとも即座に解決するんでしょうけれども

考えたら、考えるだけ底なしで考えが尽きないぼくは

どうするべきなのか判断に迷ってしまうので…

すごく悩むし、めっちゃ困る。

 

 

そんなプレゼントを交換し合う程の中ではないんだけれども

入社したときから、ずっと面倒を見てきてて

職場での付き合いしかないし、後輩としか見れないけれども

仲は悪くないと思うので、(誕生日である事実)を聞かされてしまったので

何もしないわけにはいかないよなあ、、とか思って。

知らなければ何もしなかっただろうけどさ。

 

 

結局、これからの時期、寒くなってくるので

ぼくの行きつけのお店でハンドウォーマーを買って

(もこもこしてて手袋みたいな指の部分が空いてるやつ)

ラッピングしてもらって、今度、会社に持っていって

まあ、渡しておめでとうくらい言ってあげるかーって思ってるんですが

 

 

セクハラです、とか、いらねぇよこんなもん。って言われたら

どうしようって思って、そうなったら面倒だなあとか考えてしまって

どうか面倒ごとにならずに穏便に過ぎ去りますようにと思ってます。

その子、覚えは早いし、仕事はめちゃくちゃ出来るんですけど

目上の人に対して、ばちくそにため口で話すんですよね。

 

 

ぼくはネット依存だった頃から、老若男女、男女問わず

年齢もばらばらな人と繋がったり、お話してきて

敬語であったり、ため口でお話したりしてきたので

年下からため口で話されても比較的、平気ですけど

管理者とか先輩、上司に対してもため口になったりするので

そういうのは止めた方がいいよ、気をつけた方がいいですよ

って注意?をしたんですけど

 

「えー、なに言ってるのぉ、大丈夫だよー!」て

なんていうか雰囲気がギャル的な感じで見た目もギャル風なので

ぼくはちょっと怖さを感じてるんですけど

自部署の課長とかに怒られるうちに、ちゃんとした言葉遣いになることを祈るよ。

 

 

話は変わって、昨日から始まった

ポケモンSVのイベントレイドのムウマージレイド

(けいけんアメやふしぎのアメが大量入手できるやつ)やって

ソロでも狩れるくらい簡単でやりやすかったけど

碧の仮面の後半始まるまでは、あまりやる気になれなくて

アニメ見てるときか、寝てるときが今は1番しあわせだなあー。

 

 

もう少しで今年も終わるし

あと残すところ、短い間も何事もなく平和に来年を迎えられるように

過ごしたいところですね。今年のお正月は何連勤しないといけないか不安ですけど

去年は11連勤だったので、去年よりは少なかったらいいなと思ってます。←

 

 

それでは身体、温かくして

湯冷めしないようにみなさん休まれて下さいね!

 

最後まで読んで頂いてありがとうございます!

 

繋がりと歓びと悩みとほにゃらら

 

おはようございます

こんにちは、こんばんはー。

ただいまです

 

仕事から帰ってきましたー。

今日は、まだ時間が早いのに

お風呂に入ってぽかぽかしたのか

少しやんわりと眠い槻です。

 

 

 

ぼやぼやで

髪の毛もふもふで

ふにゃーってなってます。

 

 

 

先日、最近、Xでぼくの中ではぷちバズり中で

いろいろとポストしたら、たくさんの方に見て頂けていたり

リポストして下さったりしているんです。っていうのを

記事で書いたと思うんですけれども。

 

 

人とお話をしたり、時間を共有したり

向き合って対談するのがぼくは本当に好きみたいで。

なんか同じことを重複して言ってるような気がしますが…

すみません。笑

 

 

Xで、そういう状態だったので

いろいろと他に幅を広げてみよう。

もう少し、いろんな人と繋がれて

自分を発信できるかもしれないと思いまして

久しぶりに「月見言」っていうアプリをやってみましたー

 

 

アプリが配信停止だとか終了しないことを願うばかりですが

ぼくが寂しくなってしまったとき

休み前の前日とか、お休みのときに眠れなくなったときや

詩を書く上での考えがまとまらないときなど

誰かと気晴らしにお話しすると、鮮明になっていって

落ち着いて集中出来たりします。

 

 

なので、月見言でも誰かとお話してみようと思って

ログインしてみたのですが

いろいろとお悩みを抱えられてて、つぶやかれてる方がいらっしゃって

(基本的にはXに非常に近い感じのアプリです)

その方に話しかけて、お話が始まったのですが

 

 

お話をしていく内に、自分自身をも見つめ直すきっかけだったり

考えをまとめて、相手にわかりやすく伝えるにはどうするべきだろう

どういう言葉を選んで、最適な言葉で伝えるにはどれにすべきだろう、等々

人と向き合って繋がることの嬉しさや楽しさもあるのですが、

逆に上手く伝わらないもどかしさとか難しさ、仲違いしてしまったときの

罪悪感とか申し訳なさとかいろいろありまして…。

 

 

しかしながら、基本的に自分たちの話術でのみ

展開していく世界ですので、お話が合わない方とは

ぴたりと会話が途切れてしまい、

お話が続く方であるならば、どんなけでもお話が続く場所なわけです。

 

 

それで、ある程度お話を聞いていたら

「あなたにお話して良かったです。気持ちがすこし楽になりました。

ひとりで抱え込んでどうするべきなのか、ほんとに迷って

困り果てて誰に相談するべきなのか困っておりました。

お話を聞いて頂けてほんとにありがとうございます。」

って言って下さって

 

 

そんなそんな、お話をしてほっこりと

満たされた気持ちにして頂いたのはぼくの方なのに

逆にぼくの方がありがとうを言わなくちゃいけないのに

すごく感謝して頂いて、何度もお礼を言われて

人とつながるとこころがいっぱいになっていく。

 

 

手が寒くても、足が冷たくても

こころが熱いくらいに温かくて

ほんとにしあわせで

ありがとうございます!

 

 

そんな感じのお話や相談、愚痴を聞いて

恐れ多いのですが、感謝されたり

すごい安心されて会話を終えられることが増えてきて

ほんとに有難いですよね。

 

 

 

そんな中、ぼくの悩みとか相談も聞いてもらって

解決には至らなかったですが、一時的でありながらも

改善につながるように考えて下さってありがとうございます。

 

 

 

ぼくら夫婦は、レス気味で全然してないんですよね。

だから、どうっていうわけではないんですが

まあ、多少は寂しく感じたりもしますけど

そのこと自体はあまり気にしていなくてですね。

 

 

気持ちの問題だったり、時間が合わなかったり

ぼくも仕事で家に帰ってくるとあまり余裕が無かったり

奥さんも用事があったり、自分が仕事に行っている間の

家事や育児は奥さんに任せっきりになるので疲れていますし

仕方がないのかな…。と思って

奥さんの気持ちも尊重してあげたいなって接してたら

いつの間にか、まったくしなくなって

 

 

子どもも生まれたし、恋人ではなくて夫婦になったから

そういう頻度とかも減ってくるって聞いたことあるし

そんな感じなのかなーくらいな認識でいるのですが

夫婦間でしなくなったから、なのかどうかは分からないのですが

1人ですら、しなくなってしまって。

 

 

なんていうか、気力とかあんまり無くて

脱力気味な感じでいて

しなさすぎて、今までどうしていたっけ?って

感覚ややり方を思い出さないと出来ないレベルで

そのことに固執してるわけじゃないんですけど

 

 

今まではそんなこと無かったんですが急に

最近、やたら夜中にトイレに近くなってしまって

違和感を感じてしまったり、いろいろあって

ちょっと不安になってきて

 

 

付き合いが長い男友達に軽くこのことを相談したら

「いくら頻度が落ちてきているとはいえ、

もし将来的に子どもの2人目、3人目が欲しいってなったら

健康的な精子を作って体のホルモンバランス等、循環してあげないと

母子の身体にも影響与えるかもだし、不安要素が残るじゃん?

全然、してない健康かどうかも分からない精子で子作りだと。

だから定期的に1人でもした方がいいと思うよ。」

 

 

って教えてもらって、全然、知らなかった。

冷静に落ち着いて考えたらそうか。ってはなるけども。

長い目で見たときに、そういうことも大事になってくるんだなあって。

自分らがこれ以上、子どもがいらないと思ったら

そのままでもいいのか?とかいろいろと…。どうするのがいいのか

未だに自分が納得いく答えは見つけ出せて無くて。

 

 

その男友達曰く

「まだ若いのに(そういう行為)止めるの早くない?」って

言われてしまったんだけど、そうなのかな。

世間がどうとか知らないんだけど。

夫婦それぞれ形や、目指すべき姿があるとは思うけど

ぼくだって、どうすべきなのか分かんないよ。

 

 

でも、溜まりすぎてそのままにしていると

疲れやストレスがピークに達したとき?や

何かの拍子に夢精してしまったり

中々、疲れが取れなかったりするらしくて

そんなことはなるべく避けたい…。

 

 

 

なんかでも、夫婦仲は良くて肉体関係だけ皆無な感じなだけなんだけど

そんなことまで考えないといけないのか。

でも仕事中に夢精とかしてしまったら、困りまくるしな。

替えの下着とか持ってないだろうし、仕事中は仕事だけに集中したいのに。

薬とか飲んだらなんとかなるかなあ。それか、カウンセリングとか。

 

 

 

したくないわけじゃないけど、若い頃に比べて

突出してしたい、したいって気持ちが薄れてきて

自分の身体の健康や将来のことを考えると

した方がいいかもしれないけど、どうするべきなんだろうね。

明確な理想的な頻度とか、こういう場合、どうした方がいいとか

なんかないのかな。うーん…。

 

 

夫婦仲は良いと思うし、奥さんに不満とか不安はないから

浮気とか不倫をしたいなんて気持ちも全然ないし

するなら奥さんしかあり得ないんだけど

なんか、そんな風に過ごす内に話題としても切り出せなくなったり

打ち明けられなくなってきて、向こうも特に求めてこないし

こんなに悩んで考えてるのは自分だけで悩んでなさそうだから

 

 

自然とそうなるまで(話したり、雰囲気になるまで)

待った方がいいのかな、て半ば諦めも含みつつ

仕事と自宅を往復して育児と趣味に邁進するぼくであります。

 

 

1人でするときの頻度さえ分からなくなってしまった。

同じような年代のご夫婦とかフリーの方たちは

もっと多かったりするのかな、、わかんないや。

 

本当はこんな生々しい悩みみたいな記事も

あまりブログには載せない方がいいんだろうけど

自分の中で何も起こらない、しない日数が

あまりにも多くなってきて、いろんな方に相談するうちに

こんがらがってきて余計に分からなくなって

不安になってしまったのでいいかなって思って…

 

 

しなさすぎが原因で体調を崩したりするのは嫌だけど

しないことで健康になれるなら、このままでもいいかなー。

 

ほんとどうしよ。

 

おわりまーす。

 

唄種をしながら・・・

 

おはようございます

こんにちは、こんばんはー!

槻でございますー

 

 

ねっむいです。うたた寝です。

 

お風呂から上がった後に

ファンキーモンキーベイビーズの「告白」を

久しぶりに聴いたら、こころに宿るものがあって

温かくて、思いやり溢れるような

そんな優しく、恋したくなるような唄ですよねー!

 

わくわくしたり、どきどきさせてくれたり

まさに種なるものを与えてもらったような

そんな瞬間でしたー!

 

 

今日はですね…!またお題を借りて

記事を書いていこうと思うのですが

どうして、そうなった…?!!

ってことがありまして

ぼくの中ではちょっと不思議なので

今回のお題はそれをメインに書いていきます!

 

 

やばっ。寝落ちしてました。←

いまは0時14分ですね。。

続き、書きますー

 

 

まだ少し、ぼやあってしてます笑

 

 

 

お題「最近の小さな幸せ」

 

 

 

自分でも何から始まったのか

いつからだったのか

あまり覚えていないのですが

 

 

最近、Xでポストすると

たくさんの人に見て頂く機会が増えまして

いろんな方から、いいね!やコメントを頂けるようになりまして

これまでは、何をつぶやいても

どんな発言をしても、写真を付けても

ほとんど独り言に終わるくらいなゼロばっかりで

それが平常運転だと思っておりました。

 

 

ゼロならゼロで別にいいですし

誰も見てないなら・・・って安心感もありますけど

いろんな人に読んで頂けたり

リポストなんかして頂けると(特に詩とか)

結構、嬉しかったりするものなんですね…!

 

 

なので、いつからか

そんな風になってくれたおかげで

最近のXではプチバズり中なんです・・・!(ぼくの中では)

 

 

本当に感謝しないといけないですねっ!

ありがとうございます!

 

 

どんな風に思われてるのか

すごい不思議なところではありますが

嫌われていないことだけを信じて

再び、ぼくは寝ることにします。笑

 

 

最後まで読んで下さってありがとうございます!

 

おやすみなさいっ!

 

お風呂とあちちとポエムとぽえむ

 

おはようございます

こんにちは、こんばんはー

ただいま連勤中の佳境にきて

あともうすこしで休みだ。がんばれ自分!

って奮い立たせている槻でございます!

 

 

昨日は完全にポテトチップスの油にやられて

胃もたれ、胸やけからの腹痛で悩まされてましたが

今日は完全に治ってもう大丈夫です!

胃に粘膜が張ってある状態じゃないと危ないですね…!

でも、もう怖いので食べません。

 

 

さてと、寝起きだとか

ぼやあってしてるときに限って

詩に関するイメージや世界観で結構、すてきな

描きたくなるような光景や場面が見えたりします!

 

 

さっきお風呂に入ってて

イメージが少しずつ湧いてきたので

それを詩にしようと思います!

 

ただ、お風呂から上がったばかりで

あちちなので、ぷしゅーってなってます←

 

 

体温の熱と一緒にイメージまで冷めないといいですけど、、、

 

 

例のごとくタイトルは後から考えるとして

忘れないうちに書き始めますね!!

 

 

 

「へなちょこれーと」

 

あたし、やってやるのです!

 

こんなことは滅多にないんだ

すごいぞ!あたし!

 

キッチン立って袖を捲って

秤は出したし

湯煎のボールはどこだっけ

チョコはさっきちょびっと食べたし

 

ちょ待って、あれれ

なんかめっちゃやばくない?

 

わたわたしてるあたしを横目に

時間と気力が溶けていく

 

形が崩れて、固まらなくて

ちくしょう、なんで。

またダメだ。

 

ぐぬぬ、なんでだ

なんだろう。

やる気を裏切る難しさ

 

顔もエプロンもチョコまみれ

諦めたくない意地の悪い

腹立つあたしが

根気も苛立ちも

鍋にボールにぶち込んで

あたしが笑顔に変えてやる

 

 

あたしは彼と笑うんだ!

 

だから、あとすこし

ちょっとだけ最後のひとくち

いただきますっ

 

 

 

 

「ばすたいむの世界」

 

扉を開けて足を一歩踏み出すと

あたしだけの魅惑の時間と

理想の世界があるのです

 

お菓子作りでへとへとで

疲れた体が浄化する

こころがとっても癒されて

あたしはなんてしあわせなんだ

 

 

ふわふわ浮かぶ

記憶の泡を

指で突いて手のひら乗っけてのぞき込む

 

 

めっちゃ泣いた卒業式に

緊張して上手く話せなかった文化祭の肝試し

友達とばかしてはしゃいだ毎日が懐かしくて

思わずにやけて笑っちゃう

 

あの頃は楽しかったなあ

 

ほんとはもっと

笑っていたいはずなのに

なんで涙がでてくるの

 

あたしらしくいたいのに

ばかだなあ、あたし

溢れる涙を必死に堪えて笑顔になるの

 

 

周りの空気が光景が

見たかったあたしの世界で

みんなと一緒に笑うあたしなの

 

あたしみんなが大好きで

彼のことが好きなんだ

 

今日だけはいっぱいいっぱい泣こうかな

 

彼に会うまでの

弱いあたしにさようなら。

 

 

 

 

 

さてと今日はなんか、やたらと詩が書きたかったので

話が続くように書いてみましたー!

 

 

お菓子を作っているときは

夢中になって周りが見えていなかったり

上手くいかないってなって葛藤してる様子を表現したくて

 

終わってからお風呂の中で自分自身、見つめ直して

向き合ってみて、いろんな感情だったり思いが蘇ってきて

改めて友達に囲まれていて、好きな人もいて

みんなのことが大好きで、ありがたいって思う気持ちと

楽しいやつらいや出来事、場所、等々

いろんな好きな気持ちが混ざり合って泣いてしまったけど

やっぱり最後は笑いたいっていうので

全部、吐き出して、涙をからっぽにして

笑顔になって好きな人と会いたい!みたいな、そんな感じ?

 

をイメージして書きましたー!

 

 

 

どっちも即興でイメージして書いたから

同じ詩はもう書けんかなー。笑

 

でも書いてて楽しかったです!

 

いろんな人の読んでもらえたらいいな!

 

心よりも厄介なやつとぽえむ

 

おはようございます

こんにちは、こんばんはー。

絶賛連勤中でございます。

折り返し地点ではありますが疲れてきた槻です。

 

 

今日はお題は借りずに従来通りに記事を書いていこうかなと思います。

何ら変哲の無い毎日なので、そろそろネタが尽きそうですけど。笑

 

 


ぼく、仕事がある日の食事は

朝ご飯と晩ご飯だけなんですよね。

 

会社のお昼休みが短すぎて落ち着かないので

食べないようにしているのですが

(食事は落ち着いてゆったりと取りたい派)

あんま太りたくもなくて、それだったら夜ご飯こそ食べない方がっていうのは

分かるんですけどねえ、、難しいですよね。

 

 

お休みの日は基本的には朝もお昼も夜も食べますー。

でも、普段仕事がある日は毎朝、1時半とか2時に起きてるので

お休みの日は、7時とか8時くらいまで寝ちゃってるので

起きて、いろいろと朝の支度してると9時とか10時になってしまうときがあって

そんなときは朝とお昼と兼用になってしまうときもありますが

お休みの日は比較的、夜ご飯は軽めにしてますっ。

 

 

さてさて、食事面はそんな感じなのですが

実はですね、ぼくはものすっごくお腹が弱いです。

お腹だけじゃなくて胃も腸も、たぶん。

寒暖差だとか食べるものによってはすぐ影響します。困りまくります。

 

 

いろいろと試行錯誤しているんですけど

ケースバイケースで防げたときとダメだったときの差が激しくて

だいたい、腹痛にやられてダウンしてます。

酷いときは、倒れ込んでしまって動けなくなります。まじで。

 

 

今までで1番酷かったのが、夏場で外出してて

汗をかいていた感覚はあったんですけどもう乾いてしまって

それでも暑かったから、冷えてる感覚は全然無くて

自宅に帰ってきて、数時間経って、時間は20時過ぎくらいで

晩ご飯を食べてるときに軽くお腹が痛いなあ、

くらいな状態だったのです

トイレに行ったら動けなくなって、、、血が出てて

そのまま倒れ込んでしまって、声も出ないし。

いったい自分の身体はどうなってしまったのか、ってなって

すごい痛くて苦しくて…。

 

 

他の家族がトイレに入るタイミングで気付いてもらったんで

なんとか良かったんですけど、それでも冷や汗が止まらなくて

内側は暑いのに肌はすごく冷たいっていう謎な感じで

ぼくの状態を見て、驚いた家族が救急車呼ぶか。ってなったけど

必死に我慢できるからって止めてもらったんですけど

翌朝の7時くらいまで、そんな状態が続いて

ほんとにしんどかったです。薬飲んでも効かないし

 

 

食中毒か?お腹が冷えすぎたから?何か病気?合併症?

何が起こったんだ?ってなって、怖すぎました。

あんな苦しいのもうなりたくない・・。って思ってますけど

波があって、この状態よりも簡易的な腹痛なら何度も起きてて

簡易的とはいっても、しんどさはしっかりあって、、ほんと嫌なんですよね。

 

 

 

まあ、こんな感じで食事だけじゃなくて温度差の変化とか

何が引き金となって、もう起こって欲しくない腹痛とか頭痛とか

起きてしまうか分からないので可能性を1個ずつつぶしているんですよね。

 

 

起きた当時はあまり水分を取ってなかった気がすると思えば

たくさん水を飲むようにしたりだとか

 

温度差で引き起こされるなら

外と内で体感の温度が変わらなければいいと思って

夏でも冬でも同じような格好をして

なるべく暑すぎず、寒すぎず、ちょうどいいくらいの格好をして

過ごしてみたりだとか、いろいろ実践しては大丈夫だったり

苦しんだりしてます。

 

 

温度差だけでもかなり厄介で手を焼いていたんですが

最近、食べ物でも起こるようになってきて

おいおい、まじかよって感じで改善するどころか悪化してて

もう、ちょっとアレルギー?みたいな感じで体に反応しているのか

何なんですかね…。ぼくだけかもしれないですけど

もう、それらは食べるの止めようと思います。

 

 

今日、仕事から帰ってきて

あまりにもお腹が空きすぎたので

手洗いうがいをしてから、納豆を食べて

料理をして、料理が出来るまでの間

それでもお腹が空いていたので適当に周りを見渡して

すぐに食べられそうなお菓子があったので

ポテトチップスを食べたんですー。

 

 

料理が完成する手前くらいで、かなりグロッキーでした。

ぼく、ポテトチップス合わないみたいです。

なんか胃がえぐられてるような痛みと

吐き気はあるのに吐けない感じの気持ち悪さみたいな感覚に襲われて

ちょっと立ってられないくらいの腹痛になって

だいぶ、しんどかったです。薬を飲んで、トイレに何度か往復して

今はやっと落ち着きましたけど、、、

 

 

何なんですかねー。ほんと。

前回、なったときはたまたまかな?と思ったんですけど

食べる度に起こるので

もうポテチ系のお菓子は食べずに疎遠にしようと思います。

 

 

うー。痛みが落ち着いてるだけで

すぐに痛くなりそうな兆しがあるので

油断ならないんですよね、、今日は無理しないで

お腹温めて寝ようと思います。

 

 

ぼくのお腹や胃腸たちはとてつもなく

心よりも敏感で繊細なので

変な話、行為をしようとしても

雰囲気とか空気感を大事にしたい気持ちも

当然あるのですが

 

 

迂闊に服を脱げなくて、少しずつ温度を体に慣らしてからじゃないと

すぐに痛くなって、動けないのでそれどこじゃなくなってしまって

暖房とか冷蔵、カイロ、小型扇風機は必需品です、、

 

 

なんとかならんのかなー。まじで。

穏やかに過ごせるのは春と秋だけです。あと日中。

朝と夜は温度差激しいと、ちょっとまずいですね。

みなさんもお腹とか冷やさずに、気を付けて下さいねっ。

 

 

 

さてと、それでは久しぶりに詩でも書こうと思います!

即興で書くので、タイトルとか内容は

書きながら決めていきたいと思います!

 

 

 

 

 

「いなくなった私。」

 

いつからだろう

友達の輪に入りづらくなったのは

 

無理して作った笑顔で

バレないように誤魔化して話を合わせて

取り繕った嘘や虚像で

どんどん私が私から離れてく

 

 

いつからだっけ

恋をするのがこんなにも怖くなったのは

 

だれかを思っても

愛してみても

裏切られて捨てられて

誰も私を見ていないし覚えていない

こころよりも手が先に震えてて

すきになるのが怖いんだ

 

 

私が私から逃げたくなったのっていつだった

思い出せない、色味を持たない

モノクロだけの

私の心に世界観

 

 

私はいったいどうしたらいい

もうなにもかもわからない

わかんないよ

 

こんなときに限って

どんどんどんどん涙があふれて止まんなくて

涙は色があんのかよ

 

 

無理して笑った顔の私は

ニセモノなのかホンモノなのか

 

ほんとの私はどこだっけ

 

 

 

 

 

即興にしては意外と書きたい感じで

夢中になって綴ることが出来ましたー!

すごい楽しかったです!

 

 

お腹が痛くても

これくらいなら書けますー!

 

 

少しでもたくさんに人に詩を読んでもらえますように!

いつもありがとうございます!

イベント終わりの宴にて

 

おはようございます

こんにちは、こんばんはー。

ほとんど治ってきたんですけど

まだ若干憂鬱な槻です。

 

 

隣の芝は青く見える、でメンタルがえぐられる状態のことをなんて言うの。

隣の青竜のバーストストリーム?違うか。

昨日よりはだいぶ元気になってきたので大丈夫です!

 

さて今宵はですねー

nama-hamuさまのお題をお借りしまして

記事を書いていこうと思います!

お題をお貸し下さいましてありがとうございますっ!

 

 

 

 

お題「夫婦(カップル)の馴れ初めを教えて下さい。参考にしますので(笑)」

 

 

 

今の奥さんと出会ったのが7年前の2016年の8月20日の土曜日で

 

 

ぼくの前々回のやたら長すぎる記事を読んでもらえれば

分かると思うのですが…

tukimoon.hatenadiary.jp

 

 

結構、精神的にも肉体的にも憔悴しきっていて

生きる気力が見いだせずにいて

ただ仕事をして家に帰るだけの毎日。

 

 

お休みの日も食事をして、トイレ、お風呂、寝る。みたいな

必要最低限のことくらいしか出来ない程に余裕がなくて

生きる楽しさも価値も欠落、欠乏していて

完全に終わってるときでした。

 

 

こんなとき、ドラマや映画とかで

救いの女神様だとか運命の女神様なんていないとか

どうして自分だけ・・・どうこう、みたいな場面を見たりして

記憶の片隅にあったのですが、その当時は本当にそう思ってて

プライベートで事故ったのは自分のせいだから

会社側は知ったこっちゃないのはそうなんですけど

ぼくの中で、(プライベートがそんな状態なんだから)せめて

仕事だけでも充実感を見出して、切り替えたいところだったのですけど

 

 

そんなときに限って職場で過度なパワハラやいじめに遭い

精神面や肉体面が改善するどころか、さらに悪化していって

人生ではじめて自傷行為をしてしまって。

そのときは自分を救う方法はこれしかない。と思って。

他のことを考えるスペースも脳も全然なくて、それこそが必然。

絶対的な安定した最善の答えとまで無意識ながら思い込んでて

その様子を意識が虚ろになりながらもSNSに上げたら

家に警察がきて、安否確認とか言って勝手に上がり込んできて。

 

 

きっとぼくのことを心配してくれて、だと思うんですけど

投稿を見た方に通報されてしまって。前科も無いし

非行にも走ったことが無い、健全で真面目な人生を歩んできたつもりの

ぼくの自宅にパトカーが2台。近所は騒然としたことでしょう。

1番驚いたのはぼくだけどね。無事でした。

駆けつけて下さってありがとうございます。

 

 

 

そんな錚々たる、現時点でもその当時が1番波乱に満ちていて

しんどかった状態のぼくなのですが

そんなぼくのことを見かねて親友が声とかけてきてくれたんですが

最初は声は届かず、目の前で落下していったり

心ここにあらずな状態だったと思います。

 

 

いろいろと尽くしてくれたんだと思います。

(でも、あまりにもしんどすぎて当時の記憶が曖昧であまり記憶がない)

 

 

このままだとだめだと思ったのか

その親友が参加しているちゃんとした団体のボランティアで

遠征に行くんだけど人数が足りないから何も考えなくていいから

一緒に来てくれないか。って誘われました。

 

 

最初は普通に断ろうと思っていました。

もう息を吸って吐くように当たり前のように。

自分がこんな状態なのに、ボランティアなんて出来るわけない。みたいな。

 

 

だけど、言ってくれた親友の目があまりにも真っすぐで

仕事と自宅の往復だけの毎日に飽きていた。っていうことを言い訳にして

自分が変わろうとすることに逃げたくなっていただけかもしれません。

なので、今回だけ参加して嫌だったら途中で帰ってもいいから。

って言ってくれたので、騙されたつもりで

かなり嫌な表情が出てたかもしれませんが

渋々、了承しました。

 

 

騙されたよねー。いい意味で。

 

 

 

 

向かった場所は、かなり遠くて出発地点から

片道8時間かかる場所で、途中で帰ってもいいからって言われたけど

8時間もかかるなら半ば諦めて最後までいるよね。とか思いつつ

その場所について、いろんな人と交流したり、ボランティアとして

出来ることを少しずつ(最初はほぼ無言)でやっていたら

 

 

あれ・・・?みたいな。

本当はボランティアとして

交流を通して元気になってもらえるように接したり

イベントや空港祭のお手伝いをして

笑顔にするんだって意気込んでいたんですけど

 

 

途中から勧めてくれた親友よりも夢中になってて

こっちの方が温かい気持ちにしてもらって

ぼくは参加した最初の時点のメンタルがそんなだったから

余計に沁みるものがあって、もう涙があふれました。

そんな状態のぼくにとって、人から優しくされたり

温かく接してもらえることがこれまで無かったので

ぼくの中でコミュ障が少しずつ雪解けしていくきっかけにもなりました。

 

 

嫌々、付いていったボランティアだったんですが

お声かけ頂いた際は毎回行くようになって

親友が不在のときでも自分だけ参加させてもらったりして

2年くらい過ぎた頃くらいですかね。

 

 

もうその頃には完全に治っていて

人前で笑えるまでになっていましたー。

それでも1年半くらい立ち直るのにかかったんですが…。

 

 

 

それであるときに、夏祭りのイベントがあるから

そのスタッフとして参加して欲しいっていうことで

久しぶりにボランティアで親友と再会して

顔を合わせて参加しましたー。

 

 

そのときは、いつも行っている場所では行われずに

ぼくたちがいる地元のイベントだったんですが

盛り上げるためにわざわざ8時間かけて

いつも行ってた先の人たちが今度は逆に来てくれて

すごい楽しくて、盛り上がってて

青年団の人たちや地元の人たちもたくさん参加されてて

めっちゃ盛り上がってましたー!人だらけだったけど。笑

 

 

イベントが終わって、打ち上げになって

ぼくと親友はぼくらが参加してた団体の代表と仲が良かったので

「これで全員なんですかー?」って聞いたら

「後からさらに2人くるよー」って言ってくれて

えっ。まだ増えるのか。とか思ったけど

「そうなんですねー」とか言いながらお酒飲んだり

ご飯を食べたりしてて

 

 

 

親友が住んでる場所やイベントがあった場所は

他県で、ぼくが住んでる場所は県外だったんですが

8時間かけて来て下さった方たちがいるのも当然、県外で

その日は、ぼくはもう帰れないので(終電が20時には無くなる為)

イベントのあった施設に泊まることになってたんですけど

施設長さんが名簿を確認したときに

 

 

イベント場所の県と

いつも行ってた県の2つの県からの参加者だけだと思っていたみたいで

その中で、さらにぼくだけ県外がいるので

あれ・・・?ってなってて、

「この方はどなたですか?」って聞かれたので

「あ。ぼくですー。」って手を挙げたら

すごい不思議そうな顔をされて

「どういう経緯で?(このボランティアに参加したのか)」って

興味津々に聞かれて

簡略的に説明したら

「・・・いいですね!!その話、ぜひ後でみんなの前で話してください」

って言われて、

 

 

うぉい!まてまてまて。

改善してきたとはいえ、ばりばりのコミュ障だぞ。まだ現役だぞ。

なんなら見渡すだけで30人超え、もっといるか。それくらいはいるぞ。

みんなの前で話す…?!!嘘でしょ。とか思って

 

 

助けを求めるべく目線だけで親友を見つめたら

お酒を取る振りして気付かない素振りで誤魔化されて

親友曰くアドリブでいきなり振られる話が苦手だから

こっちに来ませんようにっていうので見捨てたらしい。笑

なんてやつだ。←

 

 

 

ああ、いいさいいさ。いっぺん地獄を味わったんじゃい。

もう失うものなんてなにもないし、怖くも無い。

救ってもらったんだ。思いの丈、すべてぶちまけてやる!

 

 

って意気込んで話し始めたんです。ガチで。

めちゃくちゃ本気で。アドリブで。カンペなんて無いし

記事に書いてきたような内容を頭に思い浮かべながら

瞬時に口頭で話してって感じで。

 

頭の中で言葉を文章化する際は自分が口頭でお話している姿をイメージして

文章化していくので比較的、話しやすいんです。

 

 

そうしたら、人数が人数だけにガヤガヤしてて聞いてないんですよね。

なんだ、聞いてないのか。まあお酒いっぱいあるし

盛り上がってるし、仕方ないか。とか思いながら

でも聞いてないなら緊張しなくて、逆にいいんじゃないか?てか思って

調子に乗って、声量を増やして身振り手振りで話していたら

 

 

ガヤガヤしていた声がピタリと止んで

誰も喋らなくなって、ぼくの話をすっごい大切に真剣に聞いてくれるんです。

これまで生きてきた中で、こんなにもたくさんの人が自分の話に

耳を傾けてくれたことなんてあっただろうかって思うくらいに。

 

 

満足いく感じで最後は高揚感感じて話終えたら

涙してくれる人もいたり、すごい嵐のような拍手が起こって

その音でビクッってなって、我に返るくらいの。

でもすごい嬉しかったです。

「すごい、感動した。」とか

「その場所(ボランティアで行った)行きたくなった」とか

「営業、向いてるね!!(?)(話し方が上手かったのだろうか?謎)」

とか言われて、びっくりしました。

 

 

ちょうど、ぼくの話が終わった瞬間。ほんと秒です。

後から来ると言ってた2人が来たんです。参加されてた皆さん

「もう少し早かったら、すごいいい話聞けたのに。」って

めっちゃ持ち上げて下さって。恐れ多い。頭で思い浮かんだことを

そのまま素直にお話しただけなので同じ話は2回と出来ませんけど

大した話じゃないので。でも、大体は記事で書いた通りのことを

お話した感じです。

 

 

そうしたら代表が、おーきたきたー。とか言って

紹介して下さったんですけど

すごい不思議なことが起きたんです。

さっき、ぼくがお話してたことよりもさらに。

 

 

というのもこのイベントに参加する前日の夜に

大好きだった母方のお爺ちゃんが夢に出てきたんですよ。

亡くなられてからしばらく経ってたんですけど。

無言で、でも温かくて穏やかな表情で、とても落ち着いていて。

 

その夢を見た瞬間、はっと目が覚めて

何かを伝えようとしたのかなあって思ったんですが

あまり深く考えずに寝たんです。

 

 

それで遅れて来た2人は男性と女性で

その女性の顔を見た瞬間に

無意識の心の直感で「あ。この人と結婚する」って思って。

さっきまで話してて、高揚感はあったけど

まだ緊張も残ってたからどきどきしてて

でも、そんな感覚とか言葉が脳裏に急に出てきたら

自分の中では意識してなくて「!!!?」みたいなわけですよ。

 

 

その女性が今の奥さんなわけなんですけど

もしかして、お爺ちゃんは奥さんと出会わせてくれたのかなあって思います。

 

 

奥さんもボランティアに参加してたんですが

ぼくが仕事で参加できなかったときに参加してて

ぼくがボランティアで活動していたときは

まだメンバーじゃなかったみたいなので

比較的、新しく入ったみたいだったので

イベントの打ち上げで初めて出会ったんですよね。

 

 

 

初対面の人に本当にそんなドラマみたいに

直感で思うことってあるもんなんですね。びっくりです。

 

 

なのでその気持ちを忘れたくなくて

結婚記念日は、はじめて付き合った日じゃなくて

初めて出会った日にしました。

 

 

告白してきたのは奥さんの方だったけど

お付き合いする返事でオッケーした際は

嬉しさのあまり、感極まって泣いて喜んでくれましたけど

ぼくがプロポーズしたときは泣かずに、普通に喜んでくれました。

 

 

逆じゃない?←

普通、プロポーズのときこそ泣くよね?←

結構、がんばったんだけど。←

 

 

サプライズでプロポーズしたんですけど

それ自体は、成功して驚いてくれたので良かったです✨

 

 

奥さんと出会って7年で

結婚して5年になりますけど

ぼくの親友やボランティアの関係者の方たち曰く

「すんごい仲良いねー。付き合いたてみたい」って言ってもらえてるので

嬉しいことです。喧嘩も1度もしたことないし

落ち着いた、穏やかな雰囲気のままずっとそのままの状態ですねー

 

 

それ以降、転職して今の会社になってからは

いじめられることや自傷行為も減って無くなって

普通に人と目を見て話せるようになって

コミュ障も著しく改善されて、8割9割くらい克服できましたー。

 

 

今年、第一子が生まれて

いまは子育てに奮闘してますが

さらに仲が深まった気がします!

 

 

出産の立ち合いではおいらの方がぼろぼろ泣いてごめんよ。

生まれてきてくれた感動も然る事乍ら

出会ってから、妊娠して、出産まで今日に至るまで

ずっとずっと見てきて、奥さんの努力とか頑張ってきたのが

すごい分かるから。それで本当にいままで良く頑張ってくれてありがとうって

その気持ちがすごい強くて、それで泣けてきて

さらにちゃんと無事に生まれて、余計泣けちゃってみたいな感じだったけど

しばらく涙、止まらんくてごめん。

 

 

 

 

きっと、この記事も奥さんには読まれると思うので

最後くらい、普段、喋ってる感じでいいや。

いつもありがとうー。これからもよろしくお願いします!

 

 

親友やボランティアで携わらせて頂いた方や交流ある方には

ほんとに頭が上がらないです。いい巡り合う機会を下さって

本当にありがとうございます!

 

 

おいらの馴れ初めですっ。

 

長文は安定したぼくらしさ←

 

 

いたずら好きの言葉たち

おはようございます

こんにちは、こんばんはー。

昨日の記事が尾を引いて

ちょっと気分が下がり気味の槻です。

 

 

素敵なお題で

書いていて楽しくはあったんですけれども

若干な後悔。

 

友達と喋ったり

どんなんだった?(過去の恋愛とか)恋バナしてるときですら

あんなにも思い出すことは無かったのに。

 

昨日は、どんどん記憶や場面が思い起こされてやばかった。

タイムマシンでもう1回見てきたみたいに。

 

 

さてさて、気分を変えまして。

今日もお題を拝借させて頂きまして記事を書こうと思います!

 

今宵は「SigumaRoot」さまのお題をお借りしました!

ありがとうございます!!お借りしますねっ!

 

 

お題「暇な時に何しますか?」

 

 

 

難しいですよねー。笑

暇なときですもんね。自分の時間や趣味に冒頭してる時間は

暇じゃないですもんね。あー。忙しいですもんね!←

 

さてと、冗談は置いといて。

 

基本的には普段の記事に書いているように

ひとりの休みのときはインドアなことが多いので

アニメを観ていたり、映画を観たり

ゲームをしていることが大半で

 

 

奥さんと休みが合えば

子どもの服を買いに行ったり

イベントがあったら、少し覗きに行ってみたり

打って変わってアウトドアなわけです。

使い分けです!ギャップです。

 

 

でも、なるべくなら家にいたい。←

 

 

 

でも暇なとき。

 

 

暇。

 

 

 

お題をお借りしてまでぼくが記事で書きたかったのは

暇でもいろんな形があって、

その中で「無」の暇な時間に重きを置いて

お話しようかなと思います。

 

 

きっと、どなたでも誰でもこんな瞬間はあると思います。

何もしていない、何もすることがない時間だったり

空気感であったり。

 

 

ぼくは高校生の頃から詩を書いてきて

それは今でも、これからもきっと

ずっと続いていくんだと思います。

 

 

ただの趣味ですが

職業病を患ってしまうくらいのレベルです。

 

 

なので無の時間であったり

何もすることが無くて

微動だにしていなくとも

 

心臓の鼓動よりも早く

瞳のレンズから映る映像よりも繊細に

気持ちやこころの動きが活発で

もうもうもう、すんごい速さで動きたくります。

迷惑なくらいに。

 

 

それと合わせて瞬時に何もしていない時間こそ

イメージであったり、妄想や想像の世界が

勝手に意識の中に映し出されます。

ぼくはそれらを言語化して詩にしています。

 

 

腕を切ったら血が出ますが

こころを切ったら言葉や文字が

砂のようにざらぁって溢れてくるんじゃないかって思うくらい

ぱんっぱんにぼくの身体の中を循環して埋め尽くしています。

 

 

NARUTOで「油女シノ」っていうキャラクターがいて

身体の中に蟲を住ませて戦う人がいましたけど

ぼくはその言葉や文字版だと思ってますー。

 

 

きっとぼくの中に住まう言葉や文字たちは

アニメやゲームをしているときこそ

あまり出てこず(気が散って、邪魔だから)

何もしていないときこそ、いまだ!!って感覚で

遠慮なく、活動し始めてきやがります。

まあ、まあ、嬉しいんですけどね。

 

 

ここまでくると暇じゃなくなったときや

冷静になったとき、落ち着いたときとかに

ぼくは頭が湧いてるんじゃないのかなと思うときがあるんですが

詩を書く際に自分の言葉が具現化して見えることがあったり

意識がその世界観やイメージの中に浸透していって

経験して戻ってくるみたいなことが起きたりします。

意識して自由に行えるわけではなくて

基本的に無意識にそうなってしまうので

行くときも戻ってくるときも

すべてはイメージ次第というか、、

長いときもあれば、早いときもあるし、いろいろです。

 

 

もはや中毒性ある感覚に近くなってきているのですが

詩を書いていないと落ち着かないときがあって

自分の気持ちを吐露したいときとか

気分を切り替えたいとき

感情の起伏が激しかったとき等、様々なのですが

いずれも暇なとき、無の時間のときが多いです。

 

 

 

趣味の時間や食事、何かをしているときは

思想や言葉や文字たちはあまり出てこないとは言ったんですけど

まったく出てこないわけではないので

いまのこの瞬間、記事を書いているときでさえ

常にフル稼働中です。めっちゃ疲れます。神経をすり減らして

火花が散ろうが、目が回ろうがお構いなしに

すごいスピードでスクロールして流れていくように

どんどん埋もれていくんですよね。

 

 

気持ち悪いですよねー。

きっと痛いやつってこういう自分みたいな人のことです。

関わっちゃだめな、危ない匂いがする感じの。

でも、いつからか勝手になるんですよね。

 

最初はだれにも相談できずに

ひとりで悩んで抱え込んでいた気持ちを

詩を通して吐き出してみたら楽になって

ただ、それだけだったと思うんです。でも今はそうじゃなくて

フルオートでフル稼働で止まらない。

生きている間はたぶん、もう止まらないんでしょう。

 

 

常に妄想と言葉で世界が象られていくの

意外としんどいんですよね。誰かに呼び掛けてもらうかしないと

動けなくて、大変なんだけど

そういうときに限って自分の中で良い詩がイメージされたりして

良いような悪いような、複雑な感じなんですよね。

 

 

 

ぼくの暇なときは、暇であって暇じゃない。

肉体的には暇だけど、脳内、思想的には多忙すぎて。

ブラック企業もいいとこ。残業超過です。

 

 

でも詩を書いているときの方が自分らしいし

今となっては親友とか奥さんからしても

「え?槻=詩でしょ。」って思われるくらいにまで

ぼくが書いた詩を見てくれたり、気に入ってもらえる機会も増えてきて

それはすごい嬉しかったりするんですよね。

 

 

自分の言葉や思想がこころや気持ちから生まれたら

命が宿っていて、口から指先から巣立っていったら

寂しくもなるし、誇らしくもあって

自分が体調悪くなったときやテンション低いとき

沈みきって生きる気力を見出せないときは

愛でてもらいたいって思ってしまう。

 

いまのぼくの夢は個展を開くことと

自分の詩や言葉たちに囲まれて生涯を終えること。

みんなで手をつないで笑い合って死にたい。

 

 

自分を守るために生まれた可能性のひとつなのかもしれないです。

いじめられてたり、虐待されたり、いろいろあったし。

唯一、救いだと思ってた恋人からは前回書いたような

あんなだったし。逃げる場所も救いを求める場所も無くて

結局は、自分が我慢して、堪えて、過ぎ去っていくのを願うしかなくて

それが1番、穏便で平和に解決する方法だと信じ込んでて

その中で、自分自身を表現する、伝える術が詩だったって感じなので。

 

 

ちょっと交差する気持ちを落ち着かせて言い聞かせながら書いてたので

何が書きたかったのかわからなくなってきたんですけど

ぼくの無の暇な時間は、脳や思想、こころや意識は言葉や気持ちたちに

乗っ取られることが多いですけど詩を書いて

その世界観やうまれてきてくれた言葉たちで、いろんな人を温かい気持ちにして

優しい思いにすることが出来たら、こんなしあわせなことはありません。

 

なので、いつかそうなったらいいなっていう理想も抱きつつ

暇なときに、ゲームをしたりアニメを観たり、映画を観たりして

でも意識だけはそっちに回して、詩を書いてってしております!

 

 

 

どうせなら、文才に恵まれたかった。

賞とか取りたかった。もっと詩が上手く

だれかの心や気持ちに刺さるような

そんな影響力のある作品を作ってあげたかった。

 

 

期待されても駄作しか作ってあげられない

ぼくを許しておくれ。

 

 

最後に詩を載せようとしたんですけれども

今日はもうたくさん書いたので

明日、載せようと思います。

自分としては穏やかな面持ちで書いていたのですけど

少々、内容が暗くなってしまったので

出来る限り、明るい、前向きな詩になるように

がんばろうかなーって思います!

 

 

何かを妥協したり、犠牲にしてでも

自分らしさを貫いたり、表現するのって

ときとして大事だよね。

 

 

ありがとうございますー!!いろいろと書かせて頂いて

とても楽しかったです!お題に対しての答えになったのか

定かではありませんが、、、

ぼくの暇な時間のつぶし方はそんな感じです!

 

最後まで読んで下さってありがとうございます!

 

ぼくを困らせるのが好きな子たちだけど

自分の生涯を終えるときくらい

言葉たちを抱きしめてやるか。

 

 

 

出会いと別れといま現在

 

今日はもう少し、何か気分的に書きたい気持ちだったので

お風呂出た後のまったりした時間で寝るまでの間で

なにかしら書こうかなと思って、戻ってまいりましたー!

 

NAoiさま、お題をお借りますね!

ありがとうございます。

 

 

 

お題「大失恋をしたときどう立ち直りましたか?」

 

 

いろいろあるんですがー

立ち直れたんですかねー。それはまだ分かんないですけど

穏やかな気持ちでいられたり、未練があるわけじゃないので

きっと、立ち直れたっていうことなんですかね。

たまに思い出してしまったり、あのときはこうだったなあって

考えに更けるときはありますけれども。

 

 

話せば長くなりますけれども、せっかく

ご機会を頂きましたので大失恋した場面だけでなくて

最初から書こうかなと思います。

要らぬお世話かもしれませんが、、すみません。ごめんなさい。

 

 

 

まずですね、大失恋したときの彼女さんと知り合ったのは

ぼくがまだ高校生の頃で

当時、ぼくらの中で流行っていたモバゲーでした。

モバゲー自体は中学くらいからやり始めたんですけど

過疎ってて、久しぶりにやってみようってことで

やり始めたんだったような感じだったと思いますー。

学校全体で流行っていたような気がしますねー

 

 

ぼくは頭も良くないし、イケメンでもなくて

単純で子どもっぽくて甘えたで

人と目を合わせて話すのがすっごい苦手で

言葉が詰まってしまったり、震えてしまうから

コミュ障も当時はがっつりで。

挙げ出したらキリがないけど別にネガティブだとか

卑屈になりたいわけでも無くて

そんな生き方しか知らなかったから。

 

 

そんなこんなで自分の嫌な気持ちや話したいこと

友達だったり、誰かを好きになったり

圧倒的にリアルよりも、ネットやパソコン、アプリの世界。

当時はスマホが無くて、ガラケーしか無かったし

あまりアプリとかは無かったから主にパソコン中毒化してたけど

モバゲーを勧めてきた友達が中二病っぽく自己紹介を書いてて

実際、中学生だったしそんな感じで盛り上がれるような年頃だったけど

割とすぐに退会しちゃって、ひとり取り残された感。

 

 

友達に合わせて、自分も中二っぽい自己紹介のまま放置すること

3年くらい。基本的に高校では授業を受けたら、どこかに寄ることも

誰かと遊ぶこともなく、そのまま自宅に帰宅していたので

比較的、予習復習以外は暇だったんですけどそこまですること無くて

メールで話すような相手もいないし。ただ、すんごい張り裂けるくらいの

寂しさというか、虚無感、空虚感だけは時限爆弾みたいに

心臓にねちっこく音や痛みだけが毎日、刻まれていく日々。

ひとりっこって、こんなにもしんどかったのかって痛感した頃でもあって

少しずつ、モバゲーも覗いたり似たような場所を探してみたり

チャットをしてみたり、いろいろやってた。

 

 

リアルで話すのは怖いし、苦手だし、奥手になってしまうけど

ネットの世界で話すのは、とても楽しくて自分が自分じゃないみたいに

どんどん積極的になれて、強くあって、魔法にかかったみたいに振舞える。

いったいどうしてしまったのかって思うくらいに。

 

そんな折、確かプロフィールだったと思うんですけれども

そこで物腰がとても柔らかくて、穏やかな自分の苦手な部分が

同じような方がいらっしゃって、返事が返ってくる、来ないとかは

全然、気にしないでメッセージを送ったりしてて。

自分自身が送ったことすら忘れてしまうくらい時間が経った頃に返事がきて。

 

 

あれ?モバゲー?誰だっけ?みたいな感じだったと思うんですが

そこからメッセージがすごい続いて、普通にお話できて楽しくて

でも、ここまでのやり取りである程度、自分のことを曝け出せたから

嫌われたくない気持ちはすごいあったけど言えなくて。

そんな思いを抱えたまま、はじめて会うことになって。

 

 

 

2006年の10月28日の土曜日だった気がします。

(ここまで覚えてるとキモいのかな、、不安。ストーカーじゃないです!)

はじめて。人生で初めて威勢の人とデートなるものをしたんですけど

緊張と不安でそれどこじゃない。顔も見れない。言葉も出てこない。

ほぼ終始、無言になる。それでも不思議と嫌じゃない空気感で

本当に落ち着く人って、こういう人なのかなって思って。

 

 

駅で待ち合わせしてて、お昼に合流してから一緒に電車に乗って

少し離れた場所まで一緒にお買い物に行って夕方には解散する感じの

すごい健全な。まっさらな、まだ純真なぼくでした。この頃は。笑

 

 

最後、合流した駅まで戻る帰りの電車内で

「こんなに手が大きい私でも良かったら付き合って下さい。」って

当時の彼女さんから告白されて。異性から告白された経験も

このときが初めての出来事で。告白されるなんて思ってないから

不意に言われて、心臓の音が向かいに座ってる人にも

聞こえるんじゃないかって思うくらいうるさくて

嬉しい気持ちとびっくりしすぎて泣いてしまった気がします。

 

自分が若いのもあったけど、勢いや無邪気さ、純粋さだけで

構成された完全なる好きな気持ち。今みたいに駆け引きだったり

冷静に判断したり、落ち着いて向き合うとかがまだ出来ないとき。

 

 

よく浮気や不倫、セーフやアウトの線引きはどこから?

みたいな人によって様々な問いを見聞きすることが多い現代ですけれども

当時はぼくも全く同じ。これまで友達として接してきたけど

告白されて、晴れて「彼女」にはなった…んだよね?ぐらいな感覚で

現状、なにも変わらない。何が変わったんだろう。そもそも付き合うってなに。

彼氏、彼女って?どんなことをするの、何をしたら付き合ってることになる?

みたいな全く、何もかも分からない。はじめての恋愛で

はじめてできた彼女で、俺はいったい、どうすれば。このままでいいのか?

とかいろいろと迷って迷って迷って悩んで何が正解かも全く分からず

友達と恋人の線引きも分からず。ただ、これまでと変わらないやりとりだけが

続いていくこと3,4か月くらい。

 

 

 

その間も会ったりはしてたけどカラオケに行ったり

お買い物したり、家で映画を観たり。うん。友達と変わんないよねって。

告白されたときの高揚感が嘘みたいに、一気に不安になっていく。

「好きなんだよね?」なんて怖くて聞けない。もし、もしも

違うって言われてしまったら、じゃあ今まではどんな気持ちで・・・

何を思って、何を感じて笑ってくれていたのか。なんかもう何もかも怖くて。

あ、ぼく心配性なのでっ。てへ。←

 

 

自然な流れでキスも1回だけしたかな。でもそれ以上は怖くて何も出来ない。

とにかく嫌われたくない。自分で思った以上に、経験したことがない

はじめての感覚や気持ち、はじめてがぼく自身や心を必死に繋ぎとめて

慎重になってしまう。今だから言えるけど、これまでの間

ずっとストレス。好きなんだけど、神経をずっと研ぎ澄ませてなくちゃいけなくて

めちゃくちゃ気を張って、遣って、気が気じゃない。

 

 

 

穏やかで仲良く出来てて、一見仲良さそうなカップルに見えたと思う。

でも可もなく不可もなく。進展することが無ければ、後退することもなくて

ずっとフラットなまま続いていく状態。このままで本当にいいのかなって

彼女さんは本当に満足してくれているのかなって。

さらにめっちゃ不安になったりしてた。ガラケーの柄も同じだったし

映画の好みも食べる好みも全く同じで、あまりにも被りすぎるから

別のものを注文しようとしてもさらに被る。なので、被らないように

好きなものを決めてもらって、あえて別のものを頼んだりしてたなあ。

鏡でも見てるかのような、自分自身と性格や思想があまりにも似すぎていて

それもそれで怖くなる程に。いろいろと。そこだけ見てたら

まだ良かったのかもしれないんだけどねー。

 

 

当時は本当に恋愛における知識が皆無だったから

周りの人やクラスメートの言葉とかを信じるしかなくて

「彼女なんだからやっちゃえばいいのに。」とか普通に言われて

今だったら、いやいやいや。とか思うけど

当時はそういう判断も曖昧だったから、お付き合いしたら

そんなもんなのかな?みんなそんな感じなのか?とか思って

そういう事柄や要素も視野に入れつつって感じだったけど

まあ、結果何もせず、何もできず。そのままの状態が

さらに1か月、2か月くらい続いたかな。

 

 

かなり無理して、がんばってそれでも前戯くらい。

でも、なんか違うってなって。やっぱり自分にはまだ早いって思って

無理やり人の感覚や教示を取り込むんじゃなくて

自分らしさを残しつつ、ゆっくり歩んでいこうってぼくの中では

これから歩んでいくために決意みたいな感じで

模索しながらでも少しずつ、自分たちの形が見いだせかけてたときでした。

 

 

そんなとき、突然、彼女さんから呼び出されて

「ずっと言えなかったんだけど、私、無意識の内に

(そのときの状況や空気、環境によって)嘘をついてしまう癖があるんです。

だから、あなたに告白した私の言葉も私が知らないだけで実は嘘かもしれない。

それであなたのことが好きかどうかも分からなくなってしまった。

こんなめんどくさい女、嫌でしょ。だから別れてあげる。」

 

 

それだけ言われて、そのときは別れたんですけど。

未だになぞ。謎なん!

こんなことって良くあるの????

俺、こんなん言われたん初めてなんやけど。

 

 

当時は完全にフリーズ。いきなり刺されて死ぬ直前みたいな。

いろいろネガティブなこと書いてきたけど、ストレスとか。

根底として好きな気持ちは当然あったし。不安が強かっただけで

俺は全然、好きだったのに。いきなり、こんな。

え、待って。何が起こった…?いま、どういう状況。

なんでこうなった?前触れなく、昨日とかも普通にやり取りして

笑い合ってたのに、唐突にこんなこと告げられる状況っていったい何?

嫌われまいと努力してきた結果がこれかよ。嫌われたんじゃんって

気持ちをものっすごいスピードでスクロースしたかのような思想と不安で

もうだめだよね。混乱というか、焦りというか。

 

 

このとき、人生ではじめてパニック障害になりました。

 

 

今ならそうすると思うんだけど、いくら好きでも

ここまで言われたら諦めるし、彼女さんに言われた通り

確かにめんどくせえ。こんな女だったら、他の人と向き合ってた方が

まだ愛してくれそうな気がする。てな感じで思うと思います。

ヒートアップしすぎて口が悪くなってすみません。

自分でも引くくらい書いているうちに鮮明に、ここまで綺麗に思い出せるものなのか

って思うくらい、思い出されてきて止まらないです。笑

 

 

えっと、それで普通の感覚だったらそう思うと思うんです。

でも当時のぼくは、確かにフリーズはして動けずにいて

思考停止して、どうしていいか分からなかったけど

その事実に対して腹が立ってきて。どうして前触れなく

そんなことを言われなくちゃいけないのか。付き合ってるのって

自分だけじゃなくて、彼女さんありきで2人でなのに。どうして

向こうの意見だけを通さなくちゃいけないのか。とかいろいろと思い始めて

だったら自分の気持ちもごり押しじゃないけど押し通してみよう!

って思って。

 

 

嫌いって名言されてないなら、まだ可能性があるんじゃないか。

好きかどうかわからないなら、好きにさせたらいいだけなんじゃないかってなって

当時のぼくは

「時間を下さい。距離を空けて恋人ではなく、友達として向き合って付き合ってみて

それで自分自身、考えて見つめ直してもらってそのときに改めて恋人になりたいか

友達すら嫌なのか答えを聞かせて欲しい」

みたいなことを言った気がします。たしか。笑

 

 

かなり驚いた表情をしてた気がするけど、それは先に言われた俺も同じだからね。

自分だけ言いたいことだけ、したいことだけして綺麗さっぱり引き下がろうなんて

都合が良すぎるので少しは俺のわがままにも付き合ってもらおうと思って。

この当時は、まだ全然、気が付いていなかったんです。

(恋愛の経験が)無いから歯止めが利かず、愛したら愛しただけ

気持ちがどんどん重くなってしまうことに。

 

 

それで彼女さんと向き合い方を変えて、付き合い方も変えて

だけど、これまで以上に自分が笑顔でいることには徹して

比較的、穏やかで、過ごし方で変えなくていいことはそのままにして

それからまた半年くらいが過ぎた頃くらいに

真夜中に彼女さんから電話がかかってきたんです。

午前1時35分くらいだったと思うんですが。

 

そしたら、最初無言で。

あれ・・・。繋がってる?みたいになって

ぼくは、前回のことがあるので呼び出され系イコール

悪いイメージしかないので恐怖でしかないわけですよ。

なので、受話器持つ手が震えながらも

「…もしもーし。」って言ったら

「…いろいろ考えたんですが、あんなひどいことを言ったのに

変わらず、こんなに思い続けてくれたのはあなただけで

そんなあなたと向き合っていく内に今度は嘘ではなく

徐々に本当に好きになっていきました。こんな私で良かったら

もう1度…やり直してくれませんか?」ってことでした。

 

 

それからのことはあまり覚えてないけど

すっごい泣いたのだけは覚えてる。

自分が頑張ってきたことが報われた瞬間なような気がして。

ほんとにうれしかった。

 

 

 

そこから1年半くらい関係が続いて、その頃くらいになると

ある程度、慣れてきて自然体で話せたり

いろんな場所に出かけたり、甘えたり、わがままを言ったり

抵抗も少しずつ薄れてきてて、心を開けるようになってきておりました。

彼女と付き合って1年半の記念日の日にぼくはまだ高校生でしたけど

彼女さんは大学生で、大学祭があるから遊びにきて欲しいってことで

誘われてたんだけど、彼女さんの大学が県外にあることもあって

はじめて2人で外泊することになって。

 

 

このとき、家族以外友達同士でもしたことがない外泊を

付き合ってた彼女とはじめて出来るってなって

今までは夕方解散が基本だったので、映画を観たり

お話したり、時間がいっぱいあるっていうので

めっちゃテンション上がってました。

この日、はじめてしちゃって。

そのときも嫌われたくない一心で、恐怖心や苦しい、痛いがないように

優しく包み込むように意識してってしてた気がする。

 

 

ほんとめっちゃこの日は楽しくて、いっぱい笑って

ほんとにめちゃくちゃしあわせだった。朝を迎えるまでは。

 

 

朝になって、彼女さんの大学に行くのに着替えたり

歯を磨いたり、準備をしてたんですが一向に起きてこない彼女

しかもなぜか泣いている。どうしてなのか理由を尋ねると

「…別れて下さい。」とだけ。

 

 

は?え。このタイミングで?なんで今?

いっぱい言う機会あったよね。って

ていうか、なんで?また前触れなく唐突、当然に

昨日、あんなに笑い合っていたのに。

電話で言ってくれたこと・・・ん、んんんん?!

ってか、もうもうもうわけがわからない。なんでなの。

 

 

そのときはさすがにキレた。

「昨日、言うタイミングあったよね」って

そうしたら彼女が

「昨日は、しあわせすぎて言えなかった。」って言ったんです。

確かにそう言いましたー。

 

しあわせすぎて言えないのに、その第一声が別れてくれって

言われることってある???しかも前触れなく。

最近、冷たくしすぎたからなーとか。浮気したからなー。とか

負い目がこちら側にもあるなら、まだ分かる。

理由を尋ねても明確に具体的な理由は告げられず

別れて欲しい、別れて欲しいの一点張りで。理由を聞いた上で

納得した状態で円満に別れるとか、せめても理想を言うなら

その状態が良かったです。言いたい放題、言われるがままで

向こうは、別れ話も出来たしすっきりって感じで

「ほら、何してんの。大学祭行くよ!」って、めっちゃ安堵した表情。

 

 

ぼくはすっごい、もやもや。別れ話されるし、理由分からんし。

また嘘やんって。この時点でこうなること2回目。

ほんと、こういうとき、どうすればいいの。理由を聞こうとする男は

嫌われるんかもしれんけど、あまりにももやもやしすぎる。

めっちゃ難しいクイズ出されて試行錯誤した結果、やっと答え出したのに

答え合わせせずに終わるみたいな。

 

 

もう、1回目のときみたいにもう1回振り向かせてみせる!なんて

気力は残ってなくて、意気消沈だった。とういうよりも

また頑張って戻れたところで、また言われるんじゃないのって

怖さの方が強い。それで、大学祭は全然、集中できずに終わり

その帰りに彼女さんの気まぐれで、また寄りが戻ることになって

本当は別れたい理由だけ教えてもらえれば良かったんだけど

戻れるってなって、安心したのか

1回目のときよりも、ぶわあって涙出てきて

ほんとばかだよねー。人目気にせず、電車の中でめっちゃ泣いてしまって

心底、好きだったんだろうなって自分でも思うけど

ほんとばかだよね。ボックス席の隣に座ってたおばちゃんから

「だいじょうぶ…?なにかあったの?」って心配されてしまうくらい

泣いてしまって。恥ずかしい、、、笑

 

 

そこからがさらに長くて、それから6年お付き合いして

最後、別れたときが、これも例のごとく彼女側からで突然、唐突に

「私、あんたとは結婚する気全くないから、このままずるずると付き合っていても

時間もお金も勿体ないから。別れて欲しい。じゃないと私、前に進めないから。」

って言われて。さすがに、さすがにもう自分でも懲りた。もう無理だって。

これまで何とか我慢しながらでも、向き合い方や接し方

距離感とか妥協したり、合わせたり自分が努力すれば何とかなると思って

これまで来たけれども、もうそんなことまで言われたらもう無理だって。

 

 

何よりもショックだったのが俺のことなんて

何にも思って無かったんだなって。今を思い返すとなんだかんだ

好きと言われたのは付き合う1番最初に告白されたとき以降

1度も聞いたことがないし、キスやそれ以上のことをしようものなら

彼女さんの機嫌がいいときと許可が下りたとき、

雰囲気が自然体で合っているとき以外は断固拒否で外に締め出されるので

思えば我慢することが多かったなあと。

 

 

未だにそういうことをするときは、当時の恐怖心やトラウマから

現在の奥さんに対して、してもいいか、どうかを聞いてしまうし

いつか、絶対。自分が予期せぬタイミングで「別れて」って

言われるんじゃないかって怖さから、本気で人を愛せなくなってしまった。

それ以降、奥さんから「リアクションに乏しいよね。」とか

料理に対して「美味しい」とか映画やゲームをして「楽しい」とか

「本当に思ってるの?」って言われるまでに心が蝕まれて

ぼくの心は冷めきってしまったみたいです。

 

当時の彼女さんと1番最初にお付き合いしてた頃が

人生における上で純粋無垢で、完全に思いのたけ100%好きって言えたけど

今は85とか90とか、そのときによってセーブしちゃって

誰かやものを100%愛したり出来なくなったので、せめて

その感覚だけでも元に戻したいと思うんだけど戻せない。

これは長年の呪縛かなーって今では自分で思います。戒めみたいな。

 

 

 

まあ、言い方は酷いけど改めて冷静に見れば

散々な目にあったけれどもお付き合いして、本当に別れるまでの間

復縁も含めると実に7年半も付き合っていました。その間、別れること4回かな。

途中から数えるのも、気持ちをリカバリーさせるのも嫌になってきて

もう好きにしてくれってなってたような気がします。

 

 

それでも、彼女として隣にはいたんですが

別れて、いざ1人になってみると7年ぶりにフリーなので

今度は、あれ。フリーってどうすんだっけ。みたいな

連絡取ってた人から連絡が来なくなると、全くならなくなる携帯

ただの目覚まし時計になるだけ。それでも後半からは無視されることが多くて

連絡もほとんど返ってこなかったけど。よっぽど俺のことが嫌いだったんだろうね。

鈍感でごめんなさい。もっと早くに気付いてあげられてたら

早くに進めていたかもしれないのに、勝手に奮い立たされて

まだチャンスがあるんだって奮闘しててすみませんでした。

 

 

そんなこんなで俺とは7年半も付き合っていたけど

友達の噂で俺と別れてから1年半で結婚したらしい。

どうか、お幸せになってください。でも、出来ることなら

もう嘘はつかない方がいいですよ。こんなズタズタに傷つくくらいなら

最後まで嘘を嘘でしたって言わずに終わってほしかったです。

 

 

大失恋してからは、心ここにあらずで人の話では

生きてる顔をしていなかったみたいで、やつれてたり

自傷行為をしてしまったり、完全におかしくなってました。

好きだからというよりも、何かに思いを転換させて

努力したり、目標とするものすら無くなってしまったので

それらも含めてそうだったのかなって。

 

黒いもやもやした負の感情が渦巻いて渦巻いて

今なら飛び降りれるかもとか、電車だったら楽かなとか

死に対するハードルが著しく低く感じて、恐怖心よりも

すべてを終わらせて楽になりたい、理想的な思いの方が強かったけど

どうせ死ぬなら自分がこれまで出来なかった、してこなかったことをしてみて

飽きたり、めんどくさくなったら死のうと思って。

 

 

 

不安だらけで当時だとそんなことは絶対に出来なかったナンパをしてみたり

その瞬間、今だけはすべてを忘れられるなら記憶まるごと失いたいってなって

駅とかで出待ちしてた女の子に体売ったり、薬漬けしたり

友達と寝ずに遊びまくって記憶を塗り替えようとしたり

とりあえず、そのとき、すぐに出来るようなことはある程度

片っ端からいろいろとやってた気がします。そうじゃないと心が先に死ぬから。

もちろん、犯罪を犯すようなことはしてませんけどね。

自分で人生を終えるようなことはあっても、捕まるようなことはしたくない。

他人に自分の人生を終わらせられたくないから。

 

 

 

いろいろ経験してたんですけど、マッチングアプリとか

変な出会い系で知り合った女性って、ぼくが出会った人たちだけかもしれないですけど

すぐにホテルに行こうとするんです。最初は忘れられるなら

別にいっかとか思ってたんですが。好きとか言わなくてもいいし

心ではどんなことを思っても何も言われないし、貸すのは体だけだし

そんなことよりも、この心のもやもやや黒い渦巻いているものを除去したくて

そっちの方に重きを置いてて、肉体関係なんてどうでも良かった。

 

 

そんな風に過ごしている間も男友達に相談したり

何か変われるかもしれないと思って、ボランティアに参加したり

仕事を変えてみたり、私生活でも少しずつ変化を見出していっていました。

そうしていく内に少しずつ、リカバリーされ始めたんだと思うんですが

そんな風に過ごしていくのも慣れ始めた頃に

何のアプリだったか忘れましたけど、知り合った人から呼び出されて

駅に行くと案の定、ホテルに連れてかれたんですけど

最初の頃は何も考えられずに、頭が真っ白だったのに対して

このときくらいから、なにやってんだろ。って思うようになって

少し、マシになってきてて

 

 

本当に好きでもない人とホテルに来て

そういうことをするってなったら

する前に今度は心が受け付けなくなって

トイレで思い切り吐いてしまって。

それまでは何とも無かったのに、余裕が出てきて

正常か、どうかは分からないですけど

いろいろと考えられるようになった途端、急に無理になって

そこから逃げ出して。もうそういうことをするのは一切やめて。

 

 

 

これまでずっと相談していた男友達とボランティアで福島県に行ったとき

リカバリーし始めたといっても完全ではなくて他人から見たら

まだ心や顔が沈んでるように見える状態)

とても温かくて、優しい人たちばかりで。ぼく、これまでの人生で

親を含め、あまり周りの人から優しくされたことが無かったので

本当の意味ではじめて安心できて、すごい落ち着けて

ボランティアとして参加したから、本当は自分たちが率先して動いて

力にならなくちゃいけないのに、なんか自分の方が助けて

救ってもらって、当時、知り合った福島の方たちとは

10年くらいの付き合いになりますけど、未だ交流が続いていて

リアルで人と話すことに対しても改善できるきっかけにもなりましたし

全然、怖くなくて普通に自信を持って人と向き合えるって。

そんな感じで、男友達…親友と呼ぶべきか。と心が塞ぎこんでいた自分を

救って下さった温かい人たちに囲まれて、大失恋から

ぼくは立ち直ることができました。

 

 

 

大人になってから、大人の人と出会って

ただ言葉を交わすだけじゃなくて

いろんなことを共にして笑って

それでも今も繋がっていて、全然、会えていないのに

自分のことを覚えていてくれて、すごい感謝してます。

本当にありがとうございます。

 

 

あのとき、親友がボランティアに誘ってくれていなければ

(ノリじゃなくて、ちゃんとした団体に参加したボランティアです)

心や体が今みたいに戻ることなく、ただ狂ったように

仕事だけして、体を消費したり、死んでいたかもしれません。

 

今の奥さんともそのボランティアで知り合った人なので

ぼくのすべてを知った上で、理解して下さって

それでもなお、一緒になってくれるって言ってくれた人なので

奥さんにもとてもとても感謝しています。本当にありがとう。

 

 

ここまで書いておいてなんですが

これでも、だいぶ削りました。笑

全部は書き表せなかったけど、我慢したり

堪えてた部分が大きくて、その男友達にも

「言っちゃ悪いけど(そんな彼女さんと)よく付き合えるね。

俺なら無理だわ。」って秒で言われたりしてたので

他の人から見てもしんどいのかな。

 

 

でも、好きな感情だけで、そこまで突き動かされてしまうので

よほど、単純なんでしょうね。ぼくは。

あとは好きな人を振り向かせようとするのって

当然ながら努力とか時間とかかかるし、すぐにどうこうはないですけれども

ぼくの体感ですけど、意外と簡単なんだなって思いました。

 

 

リカバリーも完全に修復できて、今は思い出話や笑い話で済ませられますけど

未だに誰かやものを好きに愛するのだけは本気になることが出来ないです。

それだけは何ともなりませんでした。本気になれずに

どこか気持ちを抑えてしまうんですよね。本音では本気の100%になりたいのに。

ずっと苦しいです。まあ、今更ですけどねー笑

結婚してるし、子どももいるから必要ないかもしれないですけど

子どもや奥さんに対しての愛情表現でも、どこか冷めたような感じになってしまって

完全なる絶対的な100%の愛じゃなくなってしまっているので

それだけはすごい申し訳ないです、、、好きだったり、愛しているのは

もちろんなのですが。80、90止まりになってしまっているのが

自分では許せないです。うーん、、、、初めての恋が大人だったら

こんなことはならなかったのかなあ。

 

 

 

まあいいか。ぼくの大失恋の立ち直った話なんて

あまり参考にならないかもしれないですけど

ある程度細かく書きすぎて、1万文字を超えてしまって

誰も読まないと思いますね。笑

 

こんなに長くなるつもりはなかったんです。ごめんなさい、、、

すみません。

 

 

それでは明日も2時に起きて、仕事があるので

そろそろ寝ますー。明日は寒いみたいなので

お身体、冷やさないように気を付けて下さいね。

 

おやすみなさい!

 

長文失礼致しました。