moon's refuge

槻*の織り成す言葉や世界観で詩や日記をメインに綴っていきたいです!w((*´∀`))

はとり

 

こんばんはー。晴れて内定も貰えて6月上旬から新しい職場で勤務するわけですが

その事も含めて近況報告がてら普段はめっぽうなFacebookを更新したら

これまで絡みが無かった人が手のひら返しの如く、いいね。、コメントの連続で

SNSってこわいなって改めて思った、槻*cho仔Φです。

 

 

最近の自分のツールはもっぱら文通なわけですがー。lineもTwitterも一応やってるので見る。

Facebookとかは普段は更新しないけど大事な出来事があるときだけ更新って形にしてる。

 

 

人の愚痴や相談事、弱音、悩み、不満、不安、不平や苛立ち、寂しさ。

何を聴いても最近はへっちゃら。自分が病むことはなくて俄然、力になりたい。

ちゃんと聞かなきゃってやる気が湧いてくる。でも今日はダメだ。暑いし。

心と体は繋がっている。外気が暑いと内まで枯れてしまう、水や潤いを欲して。

 

さっき派遣の人から電話があった。転職のため、就活中に転職活動をしながら

退社はしたけどヘルプで呼ばれて行ってて追加のお話だったー。当然ながら

内定貰ったことを告げますよね、普通。そうしたら急に態度が一変してしまってさ。

前から気に入らなかったんだけども。えらっそうというか、すごい上からというか。

年上の方ですし仕方ないことなんですけれどもね。あからさまに嫌々話してるみたいな。

 

 「…あーそう。(内定もらったところ)キツいで?大丈夫なん、自分。(嘲笑い)

まあええけど。関係ないし。」

 

 

 なんか、そんなめちゃくちゃへこんだってわけじゃないけど嫌やなって思った。

これ、俺がゆとりだから?イライラしたり、少し複雑に思ってしまうのは繊細すぎる俺だからですか。

普通はこんなことくらいではイライラしやんのかな。でも、この人、感覚として

直感で嫌いになれるくらい嫌い。仕事、関連で連絡するではなく説教するだけのときがあったり。

自分の都合で勝手に決めたりして周りのこととか何にも考えへんだり。自立せなって思って

自分で内定まで行けました、頑張ります。って言ったらねぎらいの言葉もなくキレるだけ。

社交辞令でもなんでもいいんよ。気持ちこもってなくったって。がんばれよ。ってだけで。

 

 

 なんでキレられやなあかんの。そっち蹴って、じゃあこれからもよろしくお願いします。

ってなったら、いい歳なんだからさ。そろそろ自立してせえよ。って言われる。

ほな、どないしたらええの。俺が金ズルじゃなくなったから、そら腹も立ちますわね。

嫌いやわー。キツイこと言われても厳しいこと言われてもいいんやけど矛盾してるし。

自己中心的すぎるし。自分勝手やし。もうちょっと向き合い方とかちゃんとしてる方なら

良かったんやけど。そんなこんなで夕方からメンタルはあれですけどテンションは下がりました

 

 

 あー。ぼやいてしまった。仕事や恋愛するなら真っ直ぐな方が気持ちいいよね。

すがすがしいというか。ヒロイン失格のはとりみたいな感じやったらなー。憧れ。羨ましい。

りたりたりたりたりたりたりたりた。笑。ぜーんぶりた。はとりのすべてはりたで出来てる。

 

桐谷美玲そんな好きなわけじゃないけど、はとりはいいなって思った。浴衣着てたし。

お祭りデートしてたし。あんなのテレビでしか見たことない。自分は経験せぬまま死ぬだろうな

 次生まれてくる時も男だったらイケメンで騙されない人生歩みたい。後、未熟児は嫌。

なにが1000グラムだよ。米より軽いやん。普通に生まれたかった。

 

いま、リア充な人は幸せになって下さい。それだけでいいかな。俺の望みは。

 

なんか今、一瞬、頭にハッて浮かんできたけどすごく身長の高い綺麗な人が

ウエディングドレス着たまま、新郎の前で、めっちゃ笑顔で微笑んで

「あたしはとても幸せ者です。だから、この幸せを止めるの。ずっと続くように。」

 って言って自分の頭を自分で拳銃で撃ち抜いて幸せそうに息を引き取るのも

客観的には不幸だけど主観的にはこの上ない幸せでピークなんだよね。なんでもかんでも

生きたらいい、生きなきゃダメ、頑張らないと、前に進まなきゃいけない。なんてことは

完全にそうかって聞かれたら微妙なとこでそういうのも環境とかいろんな用途が織り込んでて

幸せの形もさまざまだもんね。どうせ幸せになれないならいつ死んでも同じとも思う。

でも、まだ死ぬわけには行かない。死にたくない。ゲーム予約してあるし。←

 

ゲームに負ける死。ちっぽけ~。うん!ヘラヘラ。

 

これお決まりのセリフにしよ。終わりまーす