夢の色ってどんな味

こんばんはー

槻でございます！

いろいろと仕事で我慢することが多くて

仕事だけじゃなくてプライベートや

家でもですけど…

その感覚が少しずつ変な方向に移行してきまして

ちょっと軽く爆発しました

ストレスが溜まりすぎて吐き出せなくなると

自傷行為に走ってしまったり、薬を飲んだりしてしまうんですが…

ストレスが溜まるとは、自分の中では少し違った形で

追い込まれ過ぎると、自暴自棄になって

もうなんでもいいや！って逆に吹っ切れて

堂々としてきて、普段の自分からでは想像できない

絶対しないであろう行動を普通に出来たりしてて

自分でもびっくりして、冷静になったり

我に返ったときに良くできたなあ…って改めて思ったりします

今は必要も無くなりましたし

もう絶対できませんけど例えばナンパだったり

無駄に行動派になって、積極的に動いてみたりしてました

コミュ障で人と話すのが苦手なのにナンパとか考えられない…。

どうなってるんだろうね。このメカニズム。

その延長で昨日、美容院で髪を染めましたー！

染めたというかブリーチしただけなんですけど

実に６年ぶりのKE・ZO・ME♡

もうもうもう、たまらんですー！

自分の黒髪まっじっで嫌いなので打破できて良かったです！

カラーワックスだけでは物足りなさを感じていたので

生まれ変わったって思うくらい至福な瞬間でした！！！

今回は普通に染めるのではなくて

メッシュの形でのブリーチにしてもらいまして

染めてしまうと、その色１色しか楽しめないですが

メッシュだとまばらですし、間、間で

カラーワックスも併用してツートンとかも出来たりするので

今までにない感じで、おしゃれできる幅が広がって

ふぉおおお！！ってなってました！

美容師さんにどう気に入った？とかではなくて

「すっごい目、きらっきらしてるね…笑」

「そんなに喜んでもらえて嬉しいよｗ」って言われました

恥ずかしいです…。ぼくの単純さは顔に出やすいのも含めての

単純さなので心、体、全身で嬉しいときは表現してしまうのです、、

ありがとうございましたっ！！

さてさて、最近、いろんな夢を見るんですが

なんかちがう。

びびっとくるやつなんです

無意識に夢に吸い込まれていって夢を見ているというより

体験、体感として伝わってくる感じの。

それでハッと目が覚めるっていうような

そんな夢

意識して見る夢だったり

普段、見てしまう夢とかは

眠りが浅くなったりするんですけど

深い位置にあるような、深層心理に眠っているような夢は

お正月じゃなくても正夢のようなリアルさがあって

とても不思議な経験ができるんですよね

ここでブログのタイトルにも関係してくるんですが

まあ、ブログのタイトルはさっきの髪のことも含めて

総体的な意味合いを込めて考えたやつだけど

夢に関して、最近、正夢のようなハッキリとした体験をした夢が

なんかぼくがどこかは分からないとある場所で

占いをしてもらっているんですよ。

それであれこれ、話をして聞いてもらって

それがかなり当たってたみたいでリアクションを取ってる感じで

今後の身の振り方や人生の歩み方等

（なんか同じことを２回言ってる気がしないでもない）

いろいろと相談してアドバイスをもらってるときに目が覚めて

あまりにリアルすぎて

ちょっとびびった笑

今の妻と出会う前日の夜に亡きおじいちゃんが出てきて

微笑んで立ってくれてたときみたいな感覚で

何かの暗示か縁なのか、そんな感じの強さみたいなのを感じて

本当に占いか何か１回やってもらおうかな…。とか思って

考えているんですよね

大学の頃に１度だけフリーマーケットのイベントに

いらっしゃった占い師の方と友達が知り合いで

友達に連れられてタロット占いを１度だけ

やってもらったことがあったんですけど

当時はすべて（ほぼ、だいたい）言い当てられましたね…。

イラストやマークしか描いていないあのカードで

なんでそんなことまで分かるのか

一体、何がどうなってんだ？？っていう

そっちの不思議さのが勝っちゃって凄さをまじまじと見せつけられましたね…。

今回、見た夢はそれとは違っていたんですが

それと同じような現実感があって

ちょっと不思議だったんですよね。

何なんですかね…？

占いって厳しい現実を知ることもあれば

期待に胸踊る理想感やワクワクするような気持ちにもなれますもんねー

いろんな味がありますけれども

今現在のぼくは何色でどんな味なんだろうなあ…

私、気になります！ですねー。昔のアニメみたいな感じで

言ってしまいましたけど気になりますねー

タロット占いしかしてもらったことないんだけど

どういうのがいいのかな…

何気なく地元で調べてみたら

え…？って思うくらい廃れた暖簾があって

「かつ丼屋の2階でたまに店長がやります」とか書いてあって

めっちゃ気まぐれやなーと思って、見ていたら

定食とかのメニューしか出てこん。そりゃそうだろうけどさｗ

ほんとにやってる…？

寂れたのとか場所合ってるのかなって思うようなところだったり

あれ、占いってこんな胡散臭い感じだったっけ

もうちょっとなんか神秘的で神聖な感じの魅力的な

惹かれるような、引かれる感じの占いじゃなくてさ…！

ちょっと拍子抜けな気もしつつ

一気に現実に引き戻されたよね！！

魔法のランプこすって、魔人出てきたら

あっ…（思ってたのと違って）間違えました。って

ひっこめたくなるような、そういう感じ

というわけで明日も仕事なので

今日はもう寝ます！

夢だけは神聖であってくれ！

ここまで読んで下さってありがとうございます！

おやすみなさい

唄声を心に染めて

こんばんはー。

槻でございます

昨日は早出だったので

いくら毎日残業があると言っても

ほかの人よりは早く帰れるだろう

（帰らせてもらえるだろう）なんて思っておりました

淡い期待どころか

無謀な願望だったようです

4時出勤だったんですが

昨日は19時30分に終わりまして

ちょっともう、あの、

後半の方とかは感覚も遠のいて

何も考えずにひたすら仕事していました

もうちょっと終わりが見える仕事だったら

多少、やる気出るんですが

なんとか終わって、とりあえず早く帰りたくて

ゆっくりしたい、気持ちが強かったです。笑

料理する気も気力も起こらなくて

もう外で食べよう…疲れすぎた

と思ってお肉を食べることに…！

ちょっとでもスタミナを回復させて

はやく元気になろうっていう安直な思考にまで

自分が意図していないくらい

いろいろと溜まっててダウンしてましたね笑

久しぶりに食べたお肉は美味しかったです！

単純なのか

バカなのか

食べる前に栄養ドリンクを

一応は飲んだんですけど

なんかお肉食べたらほんとに元気になってきて

流れでカラオケに行くことに

っていうのも仕事に対して

思うことがあったのと

いろいろとありすぎて

できるだけもう体や心を壊したくないので

少しでも発散して溜めこんで壊してしまないように

しようと思って行ってきました

一旦、家に帰って荷物を置いてから

ご飯食べて、カラオケっていう流れで行ったんですが

ほんとに疲れていたのか、帰った途端

眠ってしまい、あれ…？ってなって目が覚めてから

慌てて準備して出かけたので

カラオケに着いた時点であともう少ししか歌えないってなったけど

久しぶりに発散できるから、いろいろとぶつけてやろうと思いました！！

そんなに長居出来るわけでもないので

練習したい曲やアーティストを

検索しては流して練習してって感じでやってました！

緑黄色社会を練習しようと思って

歌ってたんですが難しいですね…やはり。

「Mela！」とかすごい有名な曲ですけど

ぼくは、リョクシャカでは「サボテン」っていう

曲がすごい好きでテンション上がってました！

いろいろと疲れちゃったのかここで力尽きました。

そのまま寝ちゃって日付変わりまして

6月8日になってしまいました。

どんな風に書いていたかもあんまり覚えてないです。笑

それで念願のあいみょんも唄いました！

「マリーゴールド」と「裸の心」と２曲

気持ち良く唄えて、採点入れてたんですけど

初めて歌った割には思った以上に低くなくて

平均くらいだったので、自分の中ではまずますです！

何回も聴いて、何回も唄って

ちょっとずつ更新していけるように頑張ります！

音痴の方なので全然うまくないし

90点以上とか100回唄って

1回あるか、ないかくらいしか出ない下手くそですけど

あいみょんとか歌いこなせたらかっこいいよねー！！

そんな風にありたいです！

久しぶりにカラオケ行けたので楽しかったのと

リフレッシュできて良かったです！

CDレンタルをたくさんしてスマホの中が充実してきました！

もう少しいろいろと音楽を入れたいです！

最後まで読んで頂いてありがとうございます！

耳からしあわせがやってきて瞳やこころを奪うのだ

こんばんはー！

槻でございますっ

今日も残業で少々、ずーんってなってました

残業よりも今日は仕事が長引いて

そっちの方がだるくて嫌だなあって思ってましたね

自分の仕事が終わって

そこから他部署のヘルプ（残業）に向かうことに

６月は、毎年のことなので慣れてきてはいますけど

今年はさらに忙しい…毎日、残業なんですよねー

ざプレミアムエブリデイ！←

今日はそんな労働に拍車をかける程の暑さ…！

事務所でデスクワークをしてたときに

事務所を通る人が

「あっつー…」（いらっ♡）

「あちー。」（・・・。）

って何度も何度も言うんですよねー

がんばって我慢しているのに止めて欲しいです

暑さや苦しい気候なのは体感だけでいいのに

視覚や聴覚からも暑さを吸収したくなかったですねー笑

そんなことがあったので今日は

ゆるく脱力しながら癒そうと思って

ちょっとゆったりと休憩とか仕事終わってから

自分で休息しようと考えてて

気分は相対性理論な感じ！でした

やくしまるえつこさんはぼくの中で

絶妙な脱力系癒し曲が多くて

まったり、ゆったり過ごすなら

ぴったりな感じでしたー！

大学時代に友達が

カラオケで歌っていたのをきっかけに知って

そこからハマって結構、聴いたり

MV見たりしてて好きなんですよねー！

「スマトラ警備隊」とか「マイハートハードピンチ」とか

「さわやか会社員」とか「元素紀行」楽しくて好きです！

そんな中、最近、本格的に

改めてまた詩を書き始めたからなのか

仕事帰りに車の中でYouTubeから音楽を流しながら

帰っていたんですけど関連で詩や歌詞にまつわる動画が流れて

運転中で操作できないので、そのまま聴いていて

終わって、また関連で飛び、また終わる

みたいな状態を繰り返していて

気が付いたら詩の関連動画から、あいみょんに変わってて

自身で作詞されたりするのに何かしらヒットしたのかな？

よくわからないですけど

あいみょんって存在は以前から知ってて

正直、あまり興味がなくて好きでも嫌いでもないって感じだったんですけど

「マリーゴールド」はあまり興味がないぼくでも知ってるくらい有名だし

北村匠海に書いてあげた「猫」のイメージが強くて

あまり原曲とか聴いたことなかったですし

あいみょんが歌ってる姿とかも普段、テレビ等を見ないので

全然、見てことがなかったので

これはいい機会だ…！

もしかしたら自分では検索をかけたり聴こうとしないかもしれない

関連で出てきたとはいえ、これも縁かもしれないと思って

あいみょんの曲を初めて聴いてみたんです

ぼくが聴いたのは「裸の心」っていう曲だったんですけど

どこかで聴いたことある…。って思いながらも

繊細でいて、すごい染みるような心の中に浸透してくる感覚があって

先入観とかもないので、まっすぐに曲や歌詞と向き合えたので

余計にくるものがあって、めっちゃ泣きそうになって

しばらく聴いていたら、ほろりってなってました。

あいみょん、やばいですね…！

いままで全然、気が付かなかったけど

こんな良かったのか…！ってなって自分の中で革命的な

発見や気付きになって純粋に嬉しく思えたのと

歌詞は書いたことないですけど、

あいみょんさんが作詞されている才能や格の違いを

まじまじと思い知らされた感覚になって

天才、なんて言葉で表現するのもおこがましいくらいの

思わず、嫉妬してしまうぐらい歌詞がすごい胸に入ってきたので

そんな詩を書けるようになりたい、って憧れのような

目標のような、志のようなものも生まれました！

圧巻ですね。比べようなどとは、これっぽっちも思ってもみませんが

ほんとにすごい人なんだなあと曲を通して伝わってきました

きっと懐かしいような感覚の影響が未だ残っているので

それらも相まってだと思うのですが、こんな出会いも懐かしく感じて

意識して見ようとしてたわけじゃなくて

たまたま出てきただけですが、完全にハマってしまいましたー

こんな思いになれたので「マリーゴールド」も聴いてみたら

何か変わるかも！と思って聴いたら普通に好きでしたね。笑

まだ全然、曲とか知らないのであれなんですが

アルバムとかにしか収録されていないような有名じゃない曲とかを

いっぱい聴いてみたいです！

しあわせっていろんな形がありますよね！

美味しいものを食べたら、口からしあわせがやってきて

素敵な場所に行ったら足から

好きな人と一緒に過ごしたら時間から

いっぱい眠ったら夢から

今回は素敵な楽曲を聴いてヘッドホンを付けていたので

耳からしあわせがやってきて

MVも曲も素敵で見入って、聞き入ってました！

瞳も心も虜に夢中にされて困ったものです

あいみょん、あいみょんなってしまうかもしれません

いや、なりま…よし、なろう！←

あいみょんさんが好きな人の間で

有名な曲ってなんだろう？

なんかおすすめあったら知りたいです！

最後まで読んで頂いてありがとうございます！

今日は朝までしあわせでいられそうです！

世界の誰かと言葉と笑った夜

こんばんはー

槻でございます！

今日は仕事がお休みだったので

部屋でまったりと特にこれといったこともなく

過ごしておりました

とある知人に言われた

「いいこと」が何なのか気になる…

自分の中で終着点を決めたいけれど

いや、もっと大きいいいことが起こるはず！って

謎な期待をしてしまっている自分がいて

中々、踏ん切りつけられないですが

いいことが起きたらいいなーと思いながら生きてます！笑

昨日は、仕事が終わって帰ってきて

汗かいたから、そのままお風呂に入って

ご飯を済ませて、のんびりタイムに突入なのです！

ふんふん♪って過ごしていたんですけど

例のごとく、案の定、眠たくなってしまい…

きっと22時くらいだったと思うんですけど

考える余裕も暇もなく、そのままベッドへ

暑さのせいか

何か感じるものがあったのか

突然、ふと目が覚めました

う、う～ん…とかじゃなくて

ぱちっと。

それから全然、眠たくなくなって

ベッドでごろごろしながら

スマホで誰かとお話することに

LINEや通話ではなくて少し前から使ってる

「月見言」っていうアプリで

性別や年齢、名前等を明記しなくても

簡単にいいね、を送ったり

お話ができる感じになっていまして

月の名前が入っているのも含めてすごい気に入ってて

強制アプデで少し仕様が変わってしまって

ちょっと使いづらくなってましたけど…

それでもたくさんお話できるのは嬉しいことなので

昨日は少し、お話してみようと思って

部屋は真っ暗でスマホの明かりだけだったのですが

とても明るくて不思議な感覚で

きっと０時くらいだったと思います

最初は愚痴から始まって

相談、恋バナ、雑談に趣味の話

気が付けば、それはもうほんとたくさんの

いろんな方とお話していて

最終的には10人くらいの人と

同時にやり取りしながらお話していたのだと思います。

なんともいえない懐かしい感覚。

なんだろう、この感じ

10代後半、20代のときのような

自分の中の全盛期

高2のときは保健室登校をしながら自分の愚痴や弱音を

詩という形でメモ帳やノートでしか吐き出すことが

出来なかった自分が初めて知ったSNSや

今とは違うブログでだんだん書けるようになっていって

もう現在では閉鎖してしまったんだけど

「こえ部」というサイトを通じて自分の詩の幅が飛躍的に増えたこと

依頼を受けて、リクエストを頂いて、誰かの声で詩を書いて

イメージして、自分の世界観で言葉や文字を彩って

コメントや感謝のメッセージをたくさんもらって

話しかけたら喜んでもらえて、ほんとうに自分の人生なんだろうか

って思うくらいきらきらしてて勿体ないくらいに鮮明で美しい

いろんな人と出会って、喋って

当時はLINEもスマホもまだ無い時代で

自分の周りではSkypeが主流で毎日、誰かと通話して

話して笑ってチャットして寝る時間がもったいないくらいで

すごいしあわせな充実し過ぎた夢のような時間

そんな自分の栄光のような感覚や記憶が

昨日はびっくりするくらい蘇ってきて

指先やこころが震えるくらい嬉しくて

わくわくしてて、興奮冷めやらぬ感じで

眠ることを忘れてしまって

１時間、また１時間と時間だけが過ぎ去っていき

気が付いたら朝の7時になっていました

途中で寝落ちされた方もいらっしゃいましたけど

寝落ちされたり、朝まで誰かと話せる感覚

そのこと自体が懐かしくて

スマホの明かりで眩しいよりも

こころや自分の中の気持ちの方が明るくて

どんどんとあったかく染まっていって

こんなにこんな

しあわせになっていいのか…！

いいことって、もはやこれじゃん！ってなってました

深い話だったり、いろいろ話して笑い合って

言葉が笑顔になっていく

休み前の眠れぬ日に訪れた自分だけのしあわせは

自分の想像を遥かに超えてしあわせで

こころの中でお相手して頂いた感謝を胸に抱きながら

ひとり、ほろり泣いていました。

思わず泣けちゃうくらいほんとに嬉しくて

ほんとうにありがとございます…！

別に意識したわけではなくて

たまたま眠れなくなっただけだったんですが

こんな日があるなんて

苦しいことを乗り越えて良かったと

報われたのかな、なんて実感できたような日でした

このときの気持ちや感情が抜け切る前に

Twitterにて詩にしようと思って書いたら

自分が今までTwitterに上げた詩の中で

１番多く、リツイートやいいねを頂きまして…！

タイムリーだったので、さらに言霊が宿ったのかなあ

って思いながら、嬉しさを噛みしめてました

自分でもびっくりするくらい

スマホが鳴りまくっていたので何事だ…？！

目覚ましか…！？？と思っていたら通知でした。笑

さっき、スマホを見たらまだ嬉しいことに頂いているみたいで

ど、どうしたんだ…？何が起こったんだ？って感じになってます。

重ね重ねありがとうございます…！

同じ日に２度もこころが震えて

こんなにも幸福感に包まれるとは思ってもみませんでした

人生、何があるか分からないですね。

せっかくなのでTwitterに載せた詩を

ブログにも載せようと思うので

もし良かったらみて頂けると嬉しいです！

もれなくぼくが喜びます！←

「かむばっく」

懐かしいようで
切ないような
微笑ましいほどの私の記憶と

鼓動が高鳴るこの時間

私はこころは

どうしちゃったんだろう

青春あふれる栄光の

忘れられない黄金時代

すべてが笑顔で染まってて
時間が弾けて

眠さがどんどん浄化して

私の感覚を巻き戻す

楽しいと嬉しいが手を繋ぎ

言葉と一緒に笑顔になって

気持ちに乗ってやってくる

眠くならないしあわせは

愛が滴り

涙があふれて
こころをこんなに埋め尽くす

みんなのことが大好きで

今日も誰かと笑ってる

イラスト/ノーコピライトガール

こんな何気ない普段の日に

濃すぎるような幸せすぎた瞬間は

ぼくには勿体ないですね

これを超える幸せは

中々、味わえなさそうです笑

明日からまた忙しくなるので

この出来事を励みに

また頑張ろうと思います！

ブログも始めてほんとに良かったと思えました。

今までのブログは続かなかったり

挫折することが多かったですが

このブログは違くて続けられていますし

いろんな人に助けて頂き、コメントも星ももらって

ほんとうに感謝しています

いつも本当にありがとうございます…！

最後まで読んで頂いてありがとうございます！

誰かの好きに触れたくて

こんばんはー

槻です

昨日は残業2時間を超えて結構、遅くなってしまって

２時間超えた辺りからもう何時間でもいいや家に帰れたら

と思っていたら、意外とさくって終わって

あれ？もう終わり？みたいな変な感覚になってました。

ある知り合いからいいことが起こりそうだよ！

って突拍子もなく、突然言われました

占い師っていうわけでもないし

そういうのをやってる人でもないんだけど

気が分かる、とか言ってて自分に自信がある人で

そうなんだ。とだけ返して

宝くじの使い道を考えていたら

一蹴されました

いいことってなんだよって、ほんと思います。

単純ですが、こんな漠然とした言葉を突き付けられて

テンション上がったり

やる気にさせられて踊らされる程はないです

いいことかー。あったらいいな、くらい

茶柱が立ったところでいいことだとも思えないし

PINOにアタリって出ても、いじられてるような気がして

素直に喜べなさそうな自分がおります

いまのところ良いことは

自分の誕生日を今年もまた迎えられそうということ

にしておきます

年は取りたくはないけど生きてるだけでしあわせだしね

最近、うちの奥さんの天然具合がやばいので

もう少し落ち着いて欲しいのです

昨日、残業大変だったろうから甘いもの食べたいだろうと思って

チョコ買っといたよ！って言ってくれたので食べようとしたら

横で無言会釈が始まり、冷蔵庫を開けたら箱だけ（既に無い）

「すまぬ。喰った」って言ってドヤられる

ドヤるな。期待して冷蔵庫をやや爽やか笑顔で開けたのに

秒で持ってかれた。

お詫びに新しいやつ買ってきたから許して！って言われて

まあ、気にしてないから大丈夫ー。って言いつつ

コーヒーを飲もうとしたら、一口だけ残されてて

ほぼ空な状態で缶の側面に「ごめん、飲まれた」書かれてて

いや、飲まれたんこっち。何に飲まれたんや

ぼくは一体、冷蔵庫の前で何をしているのでしょう。

空の箱とほぼ空の空き缶を持って

ほんの少しの絶望を味わいながら佇んでで

ここがスタジオとかだとして、きっと３カメとかだったら

良い角度で映る気がします

糖尿病にはなりたくないですけど

詩を書く際や過度な労働後とか休みのときとか

そんな日は１品だけ甘いものを摂取するんです

飲み物だったり、食べ物で。

それこそ、それだけでその日の気分が左右されてしまうくらいに

ぼくの持論というか、自分自身の感覚でなんですが

甘いものを食べたり、飲むと思想や考えが柔軟になって

幸福感が体を通して、心や意識全体を循環していくから

優しい詩が書けたり、そのときにしか表現できない言葉が下りてきたり

ぼくにとっては魔法のようなアイテムなのです

せかいじゅの葉

マスターボール

オリハルコン

的な感じくらいなレア度があって、必要な…うん。

事後報告すらしてくれなくなって、発覚してから謝りだすのは良くないよね

食べてしまったり、飲んだらそのときにちゃんと言ってほしいな

全然、ブログの内容とは関係ないんですが

自分では失敗したと思った詩がバズったので

似たような世界観で自由にのびのびと

字数気にすることなく書いてみようと思います！

「２番目」

騙されてたっていいんだよ

あなたが笑ってくれるなら

都合が良くても

利用されても

別にいいんだ

もう後ろなんか見たくない

ぼろぼろ泣いて

声も思いも抑えることが出来なくて

バカやっちゃったってまた泣いて

昔の私は弱かった

少しは強くなれたかな

私の居場所はここだから

傷ついたって

押し倒されたって

あなたのためなら頑張れる

あなたの前だけ

なりたい私でいられるの

昔が知らない理想の私

好きだなんて言えないよ

きっとあなたには届かない

愛されたいなんて烏滸がましい

私はあなたのためにいたい

イラスト/ノーコピライトガール

寂しい気持ちとか辛さとか苦しいとか

そういう気持ちが自分の中でぐるぐるしていると

心も感覚も存在も無に還ってしまいそうで

どうしていいのか分からずに

都合が良くても肉体関係だけでも

誰かに求められてでも、なんとかこの世に

繋ぎ留めておきたいって思ってしまうことがある

自分が愛さなくても、好きじゃなくても

誰かの好きに触れられれば

その好きの恩恵でほんとに好きになれるかもしれない

強大すぎる不安は時に残酷な福音を

心に縛り付けて消え去るものだ

そんなときもあったなーなんて昔を思い出してました。

それはそれで楽しかったけど

好きになりきれていない自分がやるせない

相手に見透かされて離れられてしまったこともあって

誰かの好きに賭けていたのかもしれない。

影響を受けて自分も好きになれるかもって

でもそんなに上手くはいかないものだよねー

今となっては必要ないことだけど

最低ですよね

今度、更新するときは明るくもっと楽しく

いっぱい書きます！

ちっぽけな勇気

こんばんはー

槻でございます

暑いですね…。かといって

朝は結構、涼しかったりしますよね

どうなってるんだ？

あ。それとお久しぶりです

書きたいことはままならないですけど

そろそろ書こうかなと思って書いてます！

PCでの更新が主になるので

改行とか読みづらくなるかもしれないですが

そのときはすみません…。

電車移動等のときはスマホから更新するときもあります！！

今日は仕事の帰り道、車の中で

FUNKY MONKEY BΛBY'Sの「ちっぽけな勇気」を聴いてましたー。

いろいろとありましたけど、ぼくは好きです！

高校生の頃に初めて知って、保健室登校してたり

自宅に居場所がなかったり、いじめられてたぼくの中では

ヘッドホンの中だけが青春でした。

当時は背中を押してもらえてるようで泣いたりもしてました。

自分の中で重なるような、思い入れが深い曲は

どれだけ経っても好きなままでいられますよね。

今でも大好きなので復活してくれて嬉しいです。

でも３人が良かったなー。やっぱり。

少し前の気分が沈んでたときから

またアニメを観始めまして

何かに没頭して集中しているときは

余計なことは考えなくてもいいから

目や心が疲れて後は眠るだけ

そんな生活を仕事が終わってから繰り返していて

何気なく何も考えず観ていただけだけど

友達に教えてもらったアニメが思いのほか面白くて

普通にハマった。アニメが好きだから観るっていうわけじゃなくて

別の理由で観始めたアニメだけど途中から好きになっていく

最初はアニメなんて全然、興味なくて最近のアニメはついていけない

って思っていたけど空っぽの状態で観てみたらそうでもなかった

突如、起こりうる寂しさや虚しさ

どこからやってきて何がしたいのか

ぼくの中で渦巻いて泣かせたり、狂わせたり

対処法があるのなら、こっちが逆に聞きたいくらい

どうしてそうなったとか

何が起きてるなんて知らないよ

教えて欲しいわ

そんな感じのもやもやもやもやがずっとあって

空っぽの大きな穴が開いたような虚無感のような空虚な感じ

これがまた重たくて引き剥がそうものなら

全然取れなくて、溶けるまで待つしかないんだよね

そーんな感じの状態が波はあるけど大きかったり、小さかったり

行ったり来たりでやってくる

現実離れな世界観だからかもしれないけど

無表情の無色透明で観ていた筈なのに

諭されるような感じで見透かされたような感覚

気持ちを代弁してくれているかのような展開があったり

苦しいやつらいがあって、なんかすごかった。

今更か、って感じですし

きっと誰でも知ってると思います。アニメに興味がなかったぼくでも

名前は普通に知ってたくらい有名だったので。

「転スラ」なんですけどね。

何年越しかに改めて初めて観たらすごい面白かったですねー。

別に見ようと思って観たわけじゃなくて

気が付いたら無意識に観てた。直観というか本能のままにというか

なんかこう降りてくるような感じで、不思議な感覚で。

我にかえってから改めて気付くっていうね

なんでこれを観ようと思ったんだっけ？とか

どうしてこれだったんだろうって。何かの巡り合わせかもしれないです。

今年の秋に映画が上映されるらしく、このタイミングで観れたのは

何かに狙ったとしか思えないですよね。縁なんですかねー。

いつも明るい詩が多いので

今日はちょっと暗めなダークな詩を載せますー

「黒雪姫」

今度こそ
終わりにできると思ってた

自由になれた筈なのに

胡散臭い魔女だったけど

きっと期待に応えてくれる

そう私は信じてた

だけど、あーあ
また駄目だ

期待した私がバカだ

大馬鹿だ

横たわる王子を横目に
煙草を吸って
転がるリンゴを踏み潰す

一緒に食べた王子が死んで

なんで私が生きてんの

この程度の毒なんかで
死ぬわけないじゃん
まじうける

終わらせてくれるなら

私に夢をくれるなら
本気でこいよ
くそったれ

不老不死ってガチつらみ

私は死ねないお姫様

白雪姫も歪んで心が蝕まれると

少しおかしくなっちゃうのかなあ、て

後悔とか絶望とかそんな余裕ある感情が入り込む隙は無くて

ただ無常に呼吸して生きるだけ活きがなくて生きるだけ

普通の人と変わらないよね。蓄積していった苦しさが

いつ爆発するか分からないまま抱えて吐き出せず

吐き出せても浄化しないで戻ってきてさらに増える悪循環

どうしたらいいんだ、ってなるよね。

壊れてしまう前になんとかしたい

人間じゃなくなる前に、人でありたい。

今はそれが夢かなあー

次は明るい詩を書くようにします！

ありがとうございます！

イラスト/ノーコピライトガール

ぼくの詩集①

こんばんはー

槻でございます

いろいろと話したいことがあって

ネタも出来ていたのに

ブログを更新できないまま数日が過ぎてしまいました。

それでもTwitterの方では

毎日、詩を書いていて

ほんとのところは1つずつ

丁寧にブログ用とTwitter用に分けて

補足とか書き足しとか

世界観を広げていって

より、皆さんに感じて頂こう！と思っています！

でも、ちょっと自分でも気付かない間に

詩が溜まってきてしまって･･･

せっかく書いて作ったし

今回はあえて何も触れず

そのまま載せようかなと！

詩集って言っても

自分の詩を、ただ9つだけ

載せたいだけなんですけど

こういう形でブログに載せることは

はじめてなので、反響とか自分の中で

手応えを感じたら、2回目、3回目と

載せていくと思います！

読みづらかったり

至らぬ点もあると思いますが

はじめてなので大目に見て下さい。笑

「すき。」①

愛で埋めつくしてくれるなら
忘れさせてくれるなら
壊れていいよね
ちょっとだけ

呼吸も意識も追いつかなくて
早くなるのは鼓動だけ

寂しくなるけど
その時間だけはしあわせで

虚しくなるけど
この瞬間だけはあたしじゃないの

この感情があたしのすべてで
核になる

「嘘つき帰り道」②

キミを駅まで見送って
寂しいのに
寂しくないよ
なんて嘘ついて

ひとり歩いて空をみる

夜空が笑って
ほっぺが真っ赤な信号機
いっぱい唄うカエルたち

ごめんね。
やっぱり寂しいや

キミとの記憶を彩って

ぼくの嘘が嘘になる

キミと一緒なら
寂しくない

「恋立方程式」③

加減？代入？
知らねーよ

うちの頭は彼のこと

好きなことを考えて
好きな服装いろいろ選んで
未来のうちを作っていって

邪魔な授業は
消音に

気持ちとこころが
手を繋ぎ
彼への思いを組み立てる

公式なんて
うちにはないけど
うちはうちで返り咲く

「天使と悪魔」④

お金を拾って
るんるんららら
天使は笑顔ではしゃいでて

うぬぬぬくそう
無邪気な悪魔は悔しそう

ふたりでお金を取り合って
大事なものが壊れてく
ぼくたち喧嘩は止めました

ごめんね、と言った強さで
優しくなれて

ありがとう。そのひと言で
ともだちに

「のほほん注意事項」⑤

ぐぬぬ
こやつ、やりおるわ

うちの重さを
誤魔化しおって

そんなに重くありません

デザートだって
ひと口だけだし

お菓子も
ほんのちょっとだし

間食、間食…
間食ってなんだっけ？

ダイエットなんて
明日でいっか

うちは美味さで満たしてく

「ちっこい魔王」⑥

「オレの夢は世界征服だ」

へへんっ
オレのすごさがわかったか

きょとん
およよな参観日

作文読んで
パパとママは赤面で
げんこつもらって
野望が崩れる5秒前

だけどオレは諦めない

ちっこい魔王が
椅子に登って
にやりと笑って
夢に向かって吠えまくる

「いぬばか。」⑦

身体に乗って
じたばたしてきて
なんなのかしら

私はお昼寝
眠たいの

ほっぺたぐいーっ
頭をぺしぺし
お腹をゆさゆさ

わかったわかった
やめなさい

世話が焼けるよ
まったくもう

遊ぼうか

「美術館に行きたいです！」

なに
あんた、喋れたの？

うちのわんこって
やっぱ、すごっ

「食卓＊舞踏会」⑧

魔法のとびらを
がちゃりと開けて
そこの世界は夢のよう

たまごのコーラス広がって
ベーコン、チーズにハム、ミルク
みんなで歌って楽しそう

さぁさ今宵は宴です

お酒やデザートがお料理たちが
お辞儀していっぱい笑って踊り出す

しあわせが時間の中で満ちていく

「ギフト」⑨

パパさん、ママさん
お兄さん、お姉さん
おひとつ、ちょこっといかがです？

ぷかぷかふわり
綿毛が舞い降りプレゼント

庭に窓際
テラスに
お部屋

あなたの涙を糧にして
気持ちに愛を咲かせませう

笑顔の明日に
一輪を

とまあ･･･笑

長々と羅列して載せてしまいました。

すべて即興でさらさらっと書いただけなので

上手く書けているか分からないですけど

楽しかったです！

何番が気に入ってもらえるか

ぼくもワクワクしています！

ちなみにTwitterの方では

①番と③番と④番がこの中では反響が大きかったです！

自分の詩がリツイートとかされたの初めてです！

自分でリツイートとか有名な方のやつとか

自分はする側だったのに、される日がくるなんて

世の中、何が起こるか分かりませんねぇ･･･

しみじみ

さてと最後まで読んで頂いてありがとうございます！

詩も書いたことだし、ちょっと一息に

漫画でも読もうと思ったんですけど少し前に仕事から帰ってきまして

今日はいつもと違う勤務で長い時間拘束されていたのもあってか

すごい眠い･･･

休みの前日の仕事終わりって

よっしゃー！！明日休みじゃー！夜更かししよ！とか思っているのに

しっかり寝るっていう、夜更かしできないやつなんです

朝は早く起きられるけど、夜はほんとだめなんですよね。

なんだったら、最後のこの文章を書くのでも

さっき寝てた･･･ねむい、、

もう今日は寝ます

おやすみなさーい

文字を奏でて言葉で演奏して

人生を彩って生きていきたい

そんな夜

イラスト/ノーコピライトガール

るららん♪昼下がり

こんにちはー。

槻です

今日はお仕事がお休みなので

衝動が出ないか不安でしたけど

この間は何だったのかと思うくらい

今日も何事もなく過ごせています。よかった

でも油断は出来ないけど･･･。

それとですね

そこまで親しくはないのですが

ぼくのお知り合いの方に

プロのカメラマンの方がいらっしゃって

その方は1日に必ず1枚は写真を撮って

ご自身のブログにあげられる方で

プロ意識すごいなー。自分だったら毎日、詩を書けって言われたら

無理かもしれないって思ってすごい憧れというか尊敬していて

元々、即興やアドリブで詩を書くのは苦じゃなくて

普通に普段からでもやったりしているのですが

今回のこういう経験を経てなのか何を思ったのか

先日の記事でも上げましたが、数日前からTwitterの方でも

詩を書き始めまして。

短い詩を書くのも、字数制限があるのも、窮屈な感じがして

とても苦手だったのですが、案外やってみたら

そうでもなくて、何を思って書こうというわけではなくて

ただ指を遊ばせて、走らせてるだけなのですが

意外と形になっていくもので、今のところ

まだ始めて少ししか経っていませんが毎日、載せられていて

今後はTwitterで載せた詩をブログでも載せて

ブログ用により細かく、やや自分らしい長さで

彩って書いてみようかなと思うようになって

それまではTwitterだったら、Twitterだけでもいいや

って思っていたんですが、ブログ用に改めて手を加えて

書き直したり、付け足したりしていたら結構、楽しくて

これはこれでいいかもしれない！って思うようになって

今後はそうしてみようかなー。

なんだろう･･･！あ！

映画の予告CMと本編みたいな！

そんな感じ！！

今朝も何でもいいから何か書こうと思って書いたら

実に自分らしいものたちが出てきてくれたので

ブログでも友情出演ということで再登場してもらいます！

Twitterでもブログでも両方、楽しんでもらえたらうれしいな！

そんなには変わらないと思うけど･･･笑

「いただきますっ」（ブログVer）

朝は苦手だ

ねむねむずっと続いてて

夢にぐいぐい引っ張られ

ぼやーってしながら今日が来る

食卓付いてる

ドラキュラ

ゴーレム

小人に

人魚

あたしが1番最後かよ

トーストあちちで

火傷しちったドラキュラちゃん

コーヒー苦くてあっかっんべーな人魚姫

おいおい嘘でしょ

ひと口ぱくりでおしまいですって

ゴーレムくんてば、そりゃないよ

わいわいがやがや

みんな朝から元気だなー

今日はどこ行く

なにすんだっけ？

まだ夢の続きを見なくっちゃ

おはようからのおやすみなさい

そうだ、すっかり忘れてた

最後にひとつ

みんな一緒に

いただきますっ

イラスト/ノーコピライトガール

んー･･･なんか、なんだろう、微妙ですね、、笑

失敗した感すっごいある。触らない方が良かったのかな･･･。

完成されたものは下手に触って良くしようとすると

かえってダメになるってあれなのか･･･？

まあ、でもせっかく書いたし

きっと誰かのこころに届くと信じてそのまま載せます！

ほんと最近、詩に対する意欲とか

モチベーションが向上してきて

書きたい気持ちが強いんだけどそれに比例することない

クオリティがぼくだよね。笑

精進します･･･！がんばります！

いつも読んで下さっている方

足を運んで、覗きに来て下さった方

とてもとても励みになっております！

本当にありがとうございます！

これからもいっぱい、たくさん詩を書いていきます！

また遊びに来て下さいー！

詩と平穏と青い鳥と甘酸っぱい

こんばんはー。

槻でございますー。

今日は衝動が出ませんでした。

なので薬も服用することなく

腕も切ることなく

落ち着いて何事もなく過ごせているので

すごいホッとしています。よかった。

ただ傷が治りかけてきているのか

両腕の包帯を外したら

腕が蒸れたのか

赤く湿疹が出てきて･･･

かっゆっっ

蚊に刺されてもここまではかゆくないだろうなあ

誤算でした。

さてさて今日は体調が悪くなく

精神的にも安定しているので

ちょっとテンション高いです

もしかしたら、今のこの状態が通常なのかもしれませんが

この前の今日だから自分でも高く感じる

皆さん、ご存じの通り

ぼく詩を書くことが好きで趣味で生きがいで

槻といえば詩でしょ。と思われても過言ではないというか

思って下さい。←

ぼくの詩は、やや眺めなので

読みづらい方もいるかと思いますが

これが自分らしくあり

ぼくの世界観を存分に表現出来る形なので

Twitterとか字数制限があるような場所では

ぼくの詩は書けないと思っていました。

だけど昨日、何も考えず

ただ、即興で出来るだろうかとか

少し思いながら書いてみたら普通に出来て

Twitterで詩を上げるとか初めての試みで

未だ模索しながらやっているだけなので

自分の形を見つけていこうと思うのですが

ブログと比べて字数も少ないし

言葉を選んで、考えてじゃないと書けないので

即興でそのまま書いているんですが

せっかく詩を書いたのでブログでも載せようとか思って

何個か、昨日と今日で書いたので

その詩を載せつつ、ブログでは新たに詩を書こうかなと･･･！

さっきTwitterで上げた詩のロングVerとでもいいましょうか

本来の持ち味である、自分らしい長さと世界観で

存分に自分自身、含めて堪能してやろうと思いまして

長い詩を短くすることはやったことあるんですが

短い詩を長くするとかはやったことないので

どんな風になるか書く前から、ぼくも楽しみです！

あえてTwitterにあげた詩は見ずに

どんな感じにしようかと改めて想像しながら書こうと思うので

ロングVerとか言いつつ、全然、違うじゃないかと

思われることもあるかもしれませんが

大目に見て下さい。笑

さてさて、新たに書く詩は1番最後に載せるとして

既に上げてあるやつを2つ先に載せますねー！

感想とか頂けると、ぼくが飛び跳ねて喜びます。←

「明日のむこう」

涙と微笑みが
ぼくの両手を引っ張って
扉の前で立ち止まる

向こうの世界はどんなかな
涙はきらきらしてて

微笑みはちょっぴり照れて
恥ずかしそう

ぼくはワクワクしてるんだ

さあいこう

自分の足と自分の言葉で

明日の世界に3人で

イラスト/ノーコピライトガール

「あーゆーれでぃ？」

おにぎりぱくりっ
あたしは家を飛び出した

ささっ仕事のお時間です

ヘッドホンをちょこっと外して

あたしの好きな音楽が
世界中に舞っていく

おはようの人も
おやすみの人も

夢の中でも
街の外でも
準備はいいかい？

世界に笑顔のはじまりを

イラスト/ノーコピライトガール

「ちっこい勇気」ロングVer

宿題やって

疲れて寝ちゃって

課題はあるけどまあいっか

指先とこころが迷って

寝ないで不安で

画面の中を行ったり来たり

あたしに内緒で

スマホから言葉と文字が飛び出した

キッチン

リビング

おもちゃ箱

お菓子を食べて

リモコン踏んで

ぬいぐるみに埋もれて

じたばたしちゃって

キャッキャうふふで目が覚めて

眠気眼で逃げる子たちを追いかけて

向かった先はあなたの前で

あたしは困惑

フリーズ

凝固

焦ってバグって頭の中が真っ白で

あいつらめ

どうしてこんなときにいないのだ

一体全体どこ行った？

どくんどくん鼓動の音はうっさいし

呼吸は重いし手汗もひどくて

髪の毛ぼさぼさ制服ヨレヨレ

ローファーだって片方脱げたし

もう気分はマジで最悪なのに

気持ちはどこか嬉しくて

隠れた言葉がひょっこり出てきて

あたしの胸に宿るんだ

「あなたのことが大好きです」

イラスト/ノーコピライトガール

なんだろう。笑
本当はもう少し詩の続きを書きたかったけど

これ以上、長くしても駄目だと思って

キリがいいから終わっときます！

不安で中々、勇気も出ないけど自分の予期せぬタイミングで

好きな人と対面して自分が予想していないだけに

意を決して行動するとき以上にドキドキしたり

焦ったり、不安になってしまったりあると思うんです。

そういう気持ちを膨らませて書いて

実らせたいから、とかじゃなくて

告白できたことに対しての安堵というか

OKされたとか振られたとかじゃなくて

自分が好きでいる事実を受け止めてくれたことに対しての安心感というか

そういうので、ぶわあっていっぱいいっぱい泣いちゃって

それだけで気持ちが少し晴れるような

すっきりするような、そんな感覚になれて

そりゃ理想としては付き合いたいけど

そうじゃないんだ。別にいいの。あたしはあたしだし

みたいな感じの繊細な部分を込めて書いたつもりなので

そこら辺が読んで下さった方にも伝わってくれたら嬉しいです！

ぼくの言ってる意味とか表現とか伝わらなかったらどうしよう。笑

ぼくの理想は誰かと付き合うことより語彙力が欲しいだよ！←

あー！でもやっぱり詩を書いていると心が落ち着く

自分らしい、真っ直ぐ

等身大のまま、素直になれるんですよね

感想とかも欲しいけど贅沢言いません

いろんな、たくさんの人に読んでもらえる方がしあわせなのでっ

いつもありがとうございます！

最後まで読んで頂いてありがとうございます！

隣の星は美しい

こんばんはー。

槻でございます

休み明けの出勤でした。

一昨日の悪夢のことがあったので

昨日は眠るのがとても怖かったですが

薬を飲んだので途中で目覚めること無く

無事に朝を迎えることが出来ました。

まだ本調子とまではいきませんが

少しずつ、良くなってきている気がします。

でも、なぜか今日は職場に着くと

急に荒れるような衝動に駆られ

脳が揺れて、気がどうにかなってしまいそうでした。

気が滅入るような

世界が遠のいていくような

そんな感じで貧血になったときのような

熱いような寒いようなそんな感じで。

それでも、ぼくはやっぱり言葉や文字にして

吐き出すことが大好きみたいで

こうしているときが何よりも自分らしい

詩を書くこともそうなのですが

新たな作品を世界に広げて

旅立っていく感覚は

とても嬉しく、さらに優しくなれる気がします。

自分が落ち込んだり

苦しくなったり

こんな風にしんどくなったときこそ

いつも以上に詩が書きたくなりまして

そのことを妻や友達に話していると

少しずつ、欲が出てきました。

ココトモで相談してお話を聞いて下さった方にも

「文才がありますね。」と仰って頂いたのですが

自分自身、詩は好きで書いているだけですし

ぼくのどこに文才があるのだろうと

不思議に思ってしまうくらいなので勿体ないくらいの言葉で

その言葉を頂けてうれしくなって

自分に少し期待してしまったのかもしれません

「隣の芝は青い」青く見えますが

ぼくの中では芝どころか宇宙そのもの

星に見えてしまいます。妻や友達の交友関係の広さや

ストリートで活躍されておられますミュージシャンの人や

シャボン玉アートの人や個展や展示をされておられる方

さまざま、たくさんいらっしゃって、どの方もすごくて

本当に尊敬します。憧れます。

自分の詩は賞はおろか、自己満足でのみ書いてきただけなので

本来なら、人様にお見せすること自体、ままならないのですが

そういうのを見聞きすると、自分もやってみたい。

挑戦してみたい気持ちがすごく強くなって

うずうずしちゃうのですが、反面、自分との実力差が明確に現れて

お恥ずかしい限り、嫉妬のような悔しさも芽生えて

自分の詩や言葉や気持ちに自信が消失してしまいました。

以前、かなり前にはなりますが

「こえ部」というサイトが存在していた頃は

リクエストや依頼を募集し

携わらせて頂いた方の声や感覚でイメージを膨らませ

詩を書かせて頂いたり

ラジオで取り上げて下さったり

まさか、まさかのファンクラブまで作って頂けて

ほんとうにこれは自分なんだろうか。と思うくらい

奇跡的な有り得ないような有り難い毎日で

詩を書くことが本当に楽しくて

ぼくの中で全盛期のピークだったんじゃないのかなと思います。

そのときみたいに、とまではいきませんが

誰かのために言葉を残せたら

自分にしか表現できない世界観や気持ちで詩を届けられたら

これ以上のしあわせは感じられないと思います。

今となってはブランクが尾を引いてしまったり

書く機会や時間が作りづらくなってしまい

思うように書けていないので

文才なんてとっくに消失してしまっているような気がするのですが

活動の幅を広げてみたいなあと思います。

模索しながら、何か方法はないだろうか、と思って

いろいろと調べたり、新しい詩を書いたり、詩集を作り始めていたり

いろいろと準備等はしているんですけど中々、上手くいかないですね。笑

隣の星は美しいですね。

ぼくの言葉や世界観も美しい惑星で

宇宙で輝いてわらってありたいです。

イラスト/ノーコピライトガール

最後まで読んで頂きましてありがとうございます。

こうやって、諦めずに間隔が空いてしまっても

ブログを続けて来れたのは皆様の支えあってこそだと思っています。

本当にありがとうございます。