こんばんはー･･･
槻です
普通に残業だったし
背中と腰がばっきばきに痛くて
呼吸すると骨が軋んだり
ときたま電気が走ったように
ビリッって痛くなんですよね･･･
鈍痛のような、なんだろうなそんな感じ
ヘルニアとかなったことないんだけど
こんな感じなのかな
とりあえず湿布を鬼貼りして
早めに休もうと思うんですけれども
痛くて腰とか背中が曲げられないんですよね
お風呂で髪の毛洗うのとかしんどかったー
まあまあ、それはいいとして
うーん･･･仕事をしていれば何か変わったり
少しは違ったりするのかなと思っていたけど
1日、2日で立ち直れるなら
こんなに悩んだり、わざわざブログを捌け口にしてまで
自分の醜態晒さないですよね
今日はご家庭の用事とかでその方は休まれていたんですが
昨日は早出だったのでぼくの方が帰るのが早かったんですけど
どうやら自部署の人に
「あいつは仕事を何にもしないで帰る」だとか
「なんで私が尻拭いをしなくちゃいけないんだ」みたいなことを
言いふらしていたみたいで今日ぼくが出勤したら
別の同僚の方から教えて頂きました
昨日、散々、君が帰ったあとに聞かされたよ、って
きっとその方からすると指名手配犯よりも
ぼくの方が劣悪な人間で殺したいくらい
憎いんでしょうね
ぼくに対してならまだしも
まさか全員知ってるとは思わなかったです
そんなに腹立ったんですかね
別に仕事サボってたわけじゃなくて
片方、終わらせたのに
その結果がこれ
じゃあ本当にどうするのが良かったのか
腑に落ちなかったり
納得出来ないことだらけだけど
全部、何もかもぼくが悪くて
初めからへこんだり、嫌だななんて思わなければ
こんなにも悩まずに苦しい思いしないで
普通に生きていけると思うから
すべては自分が全部、悪いのだ
何がどうあるべきで
ぼくのどこがいけなかったのか
そんなことすら気がつけないような
ぼくがダメなんだと思うんですけど
別の同僚の方に相談したら
「あー･･･（その人の）気分があるからね、こっちがそれを考慮して読んだ上で
動いてあげないと何をしてもダメだと思う。本来ならあり得ない感じだけど
その人だけ特例として1番の安全策としてはその人に直接、何を終わらせて
片付けたらいいのかを聞きに行った上で仕事をするのが良かったんじゃないかな」
って教えて頂きました
すごい、なるほどって思ったんですけど
そんなことまで気が付かなかったって言われた瞬間に感じて
だからぼくはダメなのかってすごい反省しました
やってしまいました
話を既に知っていた別の方からは
防ぎようのない事故案件って言われてしまい
共感してくれるのは嬉しいんですけど
事故レベルなのか、って思って衝撃でした
ぼくの精神や心は
いったいどれだけ血を吐けば
苦しみから解放されるのだろうと思うくらい
常に血だらけなんです
内出血って本当はこういうことだと思う
心が折れた
ガラスのハート
なんて良く聞いたりしますが
心の血が止まらなかったら
どうすればいいんだ
ハートに巻いた包帯は
腐ったまま血が染まって
何も変わらない
泣いても
死んだって何も変わらない
昨日、今日、はじめて起きたことではなくて
基本的にいつもこんな感じで
えぐられるんですよね
いつだったかバレンタインのときも
いきなり渡されてびっくりしつつお礼を言って
お返ししますねって言ったら
「いや、要らん要らん。渡されても受け取らんよ」って言われたから
いいんですか？って確認したら
いい、いいって言われたのでありがとうございます
とだけ答えてそのままにしていたんですが
そのときも今回みたいにすごい剣幕で
剣幕どころか下手すると刺されるんじゃないかって思うような勢いで
怒鳴り散らしてきてバレンタインを貰っておいてお返しを返さないなんて
お前、常識ないんか、生きてる価値ないやん
みたいなことを仕事中に延々、手を止めて逐一言いに来る
要らない、持ってきても受け取らない、と言われて断られたのに
お返しがないと怒られ、じゃあお返ししますよ、と再度言ったら
もうええわ、ほんまに、いい加減にせいってすごい言われる
このときもどうするのが正しかったのか
未だにさっぱり分からないですけど
このときは何日も刺し殺される夢を見て
夜中に目が覚めて眠れなくなったので
受け取ってもらえなくてもお返しを渡そうと思って
用意したんですが案の定、要らん要らんと促されましたが
無理矢理受け取って貰って何とか済んだんですが
このときは上司に相談したら
お前が悪いと叱責されたのでぼくが悪かったんだろうなって思うけど
それでもなんかもやもやが残るんですよね
もはや何を選んで行動しても怒られてしまいそうで
ほんとに刺された方が楽かもしれないくらい
他の従業員や同僚は自が強いので
揉めても案外、あっさりしたもんですが
ぼくはいかんせん、こういう性格なので
ここぞとばかりに標的になって
日頃の鬱憤を晴らされる如く
つきっきりで張り付かれるんですよね
あんまリスカとかしたくないんですけどねー
家に警察来たし
家でも会社でも怒鳴られて大声で叫ばれて
ちょっと、ほんとにうるさすぎて
常に心臓が痙攣してるようなくらい
びっくりしてて
本当はあまり言っちゃいけないことだけど
とても生きづらいですね
もうちょっと穏やかで静かな普通の生活が送りたかったです
仕事を手伝ったり、片付けたら文句や罵声を浴びせられるじゃなくて
ありがとうと言ってもらえるような環境で過ごし
プライベートでは本当に癒やされるような
疲れが取れるような休日を満喫できたり
そんな雲の上の存在のような絵に描いたような理想的な人生は
金輪際、生まれてからずっとですけど
到底ぼくには一生かかっても無理なのでもう諦めてますけど
そんな贅沢もしてみたかったです、たまには
半年分くらいネガティブや自責の気持ちを
書き綴れたので次は明るいブログが書けるようにしたいです
きっと言葉たちもこんな重いような
見ていて不快な気分になる文字ばかり羅列されたくないでしょうし
この辺で止めときます
泣いて解決するならいくらでも泣くけどなー
耐えるしかないですもんね
好きなことに集中して耐性を付けるしか無いですね
まあ、でもこんな気持ちになるのが
まだぼくだけで良かったです
自分の会社で同じような気持ちになってる人が何人もいたら
それこそいたたまれない
負の感情を背負うやつなんて1人だけでいいんですよ
明日も元気に仕事してきます！
