おはようございます、
こんにちは、こんばんは
ちょっと不機嫌で憂鬱な槻です。
今日は、救命講習なるものに嫁と娘と参加してきました。
心臓マッサージやら、救急車を呼ぶ際の手順
赤ちゃんや子どもが誤飲した際の対象法やAEDの使い方などなど。
自動車学校とか高校の頃の保健体育の授業、大学での講義等で
習ってはいたけど、間隔が空きすぎてて改めて細かく指導してもらって
座学と実習と3時間弱、学んできたけど
学んできたけどもッッ…！！
少し前にパパママ教室でも、AEDの使い方について
っていうので学んでいたので予習した感じで
今日の講習は比較的、のめり込みやすかったけど
パパママ教室のときは、参加者が7，8人くらいだったので
非常にやりやすくて積極的になりやすかったです。
個人的に（超絶コミュ障で人見知りだから。超絶ってもしや死語？）
鬼コミュ障ってことで←
だけども今日の参加者は消防署で行われてて
職員やスタッフ、参加者がわんさか、わんさか
まあー人だらけ
ぼくはもうそれだけで、内心「…うわぁ…、、、」って
失礼ながら、ちょっと気まずいというか
既に空気がから回ってる感。おろおろ、そわそわ。落ち着かない。
参加されてた方もざっと30人から40人。
多いなー…
なんでも実技の講習の際は各グループに分かれて
各、ご家族に付き1人ずつ、やっていきましょう！ってことで
「…えっ。」声出た。すいません。声、出ちゃいました。
1人ずつ。まじで。娘、抱っこしてるから
今回は嫁にやってもらうつもり満々やった←
なんつうゴミ屑な旦那なことか。でも、てっきり各、ご家族
代表の方のみ実技を実際にやってもらって、かと思ったら
全員、1人ずつしっかりとやる。まあ、そうでもしないと
なんのための講習か、わかんないですもんね。
でもパパママ教室のときはちゃんとやったし、いいよね。って思って
そういう体で話し合ってたから、予想外。
ぼくは予想外の出来事が自分の不注意やミスで起こったならまだしも
他者や環境から降りかかる場合はパニックになります。
当然、フリーズするよね。躊躇するよね、躊躇うよね。
えっとえっと…状態ですよ。
やっぱり、最初は嫁にやってもらってて
途中から余裕があれば自分もやろうって思って前のめりにはなってみた
（自分えらい）
「赤ちゃんが誤飲して詰まりやすそうなものってなんだと思いますか？」って
聞かれて、その前に、あっ。この質問もどんどん回ってくるなって
思ったから嫁と話し合って
「俺らのところに来たら俺ら（俺ら家族は）お餅って答えよう」って決めてたら
最初に、嫁を当てあられて
えっ、これも個別…？ってなってたら、嫁に「お餅」って取られて
「じゃあ、旦那さんは他になんだと思いますか？」って強面のスタッフのお兄さんに
聞かれたんだけど、俺が挙げた案だし、嫁に取られたし
それしか用意してないからすぐに出てこなくて。
ため息付かれて「…はぁ。じゃあ、お隣のご家族の旦那さんはどうですか？」って
スルー。
あのさ、あのさ、俺、コミュ障やけど何とか発言しようと頑張ろうとしたよ！
その前の実技だって、やったし。ため息と睨むん酷くない。
妄想勢やし、考え底なしやから
「何しに来たんや。やる気ないんやったら帰れや、邪魔やねん。ほんまにカスが。」
そんな風に俺には映りました。発言したり、実技してる間は
他のご家族の視線や注目が一気に自分に注がれる。無理やって。
ただでさえ、大人数とか無理なんやから。嫁に誘われて、不安そうやったし
そこまで参加者おらへんって聞いてたから快諾したけど
ストレスとプレッシャーといろいろ押しつぶされそうになって
講習受けにきただけよな？俺だけダメージ負わされて何でなんて。
ちょっと手、震えてたし。トラウマとかもあるし、やっぱ怖いな…。
慣れてきた人じゃないと流暢に意思疎通やらコミュニケーション取れんくて
すべてが初対面で、相手側の土俵で、威圧感めった刺しで
生きた心地がしませんでした。言い方酷いけど地獄でした。
顔も引きつって怯えきってたことでしょう。
頼りない旦那やなー。ようこんなんと結婚したな、この嫁。
離婚した方が幸せやろうになあー。周りの視線が痛すぎます。
ああ、ああ、途中、泣いてしまうかもって思ったけど
耐えながら、AED取り付けて、子ども抱っこして、心臓マッサージして
他の家族は奥様がAED、旦那様が心臓マッサージっていう役割分担で
回ってきてたのに、俺1人だけ全部やったし。
まあ、何が言いたいかというと教えてもらっておきながら
散々なことを口走っておりますが、なんといいますか
傲慢になりたいわけでは無くて、他のご家族がそういう感じなら
同じように接して頂きたかった。あー。この人は対人が苦手なのかな。
配慮してほしかった。もっと普通にして欲しかった。
ため息、睨み眼光、陰口、スルーはないでしょうよ。さすがに。
そんなでも途中で帰らず、最後まで笑顔で受け切った俺、えらい。
なんでコミュ障とか、少々、対人と接するときに難ありだけど
それでも、なんとかついていこうとしているのに辛辣にされるかな。
ぼく、なにか迷惑かけるようなことしました？
イライラというか、まあ、イライラもあるやろうけど
ただただ、ショック。しかも今日はずっと娘を抱っこしてて
両手、筋肉痛やし、あんまりやない。人命講習ってこんなんなん。
もっと寄り添って親身になって教えてくれる感じなんかと思ってた。
何事もすべてのものでも、理想はやっぱり理想でしかないのね。
現実は遥か遠い。かなり違う。目が覚めますね。おかげで冷静になれるけども。
子どもや家族に何かがあっても、ここの消防署にお世話になるのだけは
ぜったいに止めようと思いました。
傷つけられるのはもう長年ずっとそうなので慣れてきたので
別に、全然平気なんですけど嫁や娘の前、ましてや他のご家族がいる中では
止めて欲しかったです。俺だけのときにして欲しかった。
どんなけ殴られても、罵倒を浴びせられても耐えますから。
まあ今日の午前中の出来事でした。午前中だけで、これ。
午前中だけでやで。まだ1日の半分も過ぎてなかったのに。
それが原因かは分かりませんが今日はお休みだったのですが
早くに目が覚めてしまい、帰ってきてからお昼寝をしようと試みたのですが
全く眠れず、そういえば、ここ最近、眠りがすごい浅くて
毎日、変な逃げ惑う夢とか刑務所に入れられる夢、怖くて目が覚めてしまうことが
多々、多々、たたたたたたた・・・・・・・・あって
全然、眠れないのです。睡眠時間も2時間あればいいとこ。ベッドには入るけど
眠れず、目を閉じてるだけで感覚としては起きてる。
娘はまだ小さいから夜泣きとかそういうのは仕方がないとしても
他の家族に起こされるのは違うよね、って思うんだけど
これもわがままだったりするのかな。俺の親父、つまりはおじいちゃんが
娘をあやしにきてくれるんだけど大声で声を上げて叫んで
思い切り手を叩くんです、注意を引こうと。やかましいの、なんの
毎日、毎日、毎日。すんごいストレスなんだけど。娘も反応してるっていうよりは
びっくりして、そっちを見るみたいな感じなんだけど
親父はこっちを見てくれたと思って、喜んでそれを2、30分くらい
続けてらっしゃって、注意して、分かったとは言ってくれるんですけど
全然、聞かなくて一向に治らないし。うちのおかん、母親はテレビを見て
大声で笑ったり、夜中なのに掃除機をかけてラジカセの音楽で歌いながら
扉全開なんですよ。寝かせる気がないというか、殺しにかかってる気がしますね。
お前には仕事と自宅を行き来することくらいしか才能がないんだから
寝ずに仕事にいけ。って言われてるような感じで。それに加えて娘の夜泣きや
離乳食も相まって抱っこしながら、あやしつつ、離乳食やって、ミルクを飲ませて
オムツを変えて、そのまま仕事に向かって夕方に帰ってきて、ご飯を食べて
お風呂を済ませて、その後は…。それの永遠、ずっと永久的に繰り返しが半端なくて
俺はいったい、どうしたらいいのか。
これも虐待になるのかな、どっち。俺に対して？娘？
もうだめ、何もわからない。分からん分からん分からん。
もう、頭がおかしくなる。もうもうもうもう、子育てが嫌ってわけじゃない
やらなくちゃいけないことだし、嫁、一人でさせるわけにはいかないから
ワンオペだっけ？名前忘れたけど、それしたくないし
だけど、俺のこの感覚はどこにもっていって、何で消化すればいいの
やっぱり、耐えて、堪えて、我慢して、何喰わぬ顔で仕事して
家で寝てればいいのかな。わがまま言うなら、私生活がそんなだから
なるべくなら家に居たいけど・・・ （切実）
娘の服を買いに行かなくちゃいけない。オムツも必要になる。
嫁の日用品、食料品、ガソリン入れたり、etc…
ETCって車のじゃないよ、エトセトラの方で。
みんなが通ってきて、当たり前の道だから、何偉そうに弱音吐いてんだ
おめぇだけじゃねぇんだよ、しんどいのは。誰だってそうだよ。
悲劇のヒロインぶってんじゃねぇって感じなんですけれども
それを理解して、世間はそうなんだろうなあ。って意識したところで
現状が変わるわけでも無くてですね…。ぼくはどうすればいいんだろう。
ほら、もう言葉がおかしくなってきた。最初、俺とか言ってたのに
途中から、ぼくになってるし、とりま、パニくってて
誰に助けを求めたらいいか分からないし、助けというか
ただ、話を聞いてもらいたいだけかもしれないけど、、、
それでさ、あんまり眠れなくて、心が蝕まれて
寝不足が続いて、苦しい状態が続くから
仕事中に変なタイミング、頭が痛くなってきたり
立ち眩みするようになってきて、ほんまに。ほんまにさ
無理やりにでも寝かせようと思うんですけど
何かおすすめの薬、ご存じないですかね？
これ、本気で悩んでるので、何か知ってる
心当たりある、服用してたけど効果あったとか
そういう心優しい方、いらっしゃいましたら
まじでコメントで教えて頂けると、すごい助かります。。。
ほんとに、もし良ければお願いします。ぜひ、切実に。
以前、パニック障害、不安障害、境界性人格障害で診断されたときは
いろいろと薬をもらって、デパスとかいろいろ飲んでたんですけど
そのときのデパスが今もまだ余ってて、それを服用してるんですが
数が少なくなってきてて、他の物ないか探してるんですよね。
行きつけの病院も閉まっちゃって無くなってしまって
病院探しから始めないとですし、出来ることなら市販薬か通販で
デパスとか処方箋される薬に効果が近いやつが望ましいんですけど
病院で内診してもらって、処方箋出してもらうしか無いんですかね…？
以前、病院で頂いてから、かなり時間が経ってるけど
今から病院探してる時間ないし。仕事が忙しくて休めないし
多忙がずっと続いてるから今は連勤と残業が当たり前で
あんまり余裕が無いんだけど
はあ。薬に頼るのも良くないけどさ。気休めでも楽になりたいわけさ
その瞬間でも乗り越えられて生きられるなら。
そうしたら、その間だけは仕事だってモチベーション高く保てて
仕事に集中できるし。
あああああああああああーもうーうるさいうるさいうるさい、うるさすぎる。
頭がおかしくなる。家が。出たい。まじで。あんな親だから
家を出たら探されて連れ戻されて、普通に蹴られて殴られて
もうそんなことをしないようにされるだろうな。
ここまで来たら寝てるときだけは自由なんだよね
しあわせではないけど、自由にはなれる。
我慢して、堪えて、耐えて、辛抱して、忍耐して
これまで同様、生きていけば誰も傷付かず、気付かず
すべては丸く収まるよね。ただ愚痴を吐きたかっただけなんだ
ごめんなさい、観たくないよね。うざいよね。
誤字脱字あると思う。ごめんなさい。もう、そんなことはどうでもいいの。
死んだ方がマシだけど、死ぬ勇気も無いし、まだやり残したことがあるから
死にたくもないし。でも多少のほんの些細な自分を犠牲にする甘えくらいは
許してくれたっていいよね。腕切ったり、眠剤飲むくらい。
腕切った方が楽だけど眠くはならない。薬飲んだ方が楽だけど、
数が減ると不安になるしイライラもする。まじで自分、めんどくせえな。
こんなのがあんな詩を書いてるやつとは思えないよね。
まあ、そこは人間なんでってことで。
いま、生きてて楽しいことってなんだろう。なんかあったかな。
楽しいって、なんだったっけ純粋に。まじで忘れた。
コメント、頂けるなら本当にお願いしたいです。
くどいようですが。でも無かったら無かったで仕方がないので
ご迷惑おかけするわけにはいきませんし、こんなやつとは
関わり合いになりたくないでしょうから別に構いません。
いままでここまで読んで下ってありがとうございます。
購読して下さっていた皆さんもありがとうございました。
ぼくがこういう記事を書いた際は、購読者の方が著しく
一気に減るので、関わり合いになりたくない
友達だと思われたくない方はブロックして頂いて構いません。
今までありがとうございました。
いろいろと、ちょっともう感情がバグって
思いやら気持ちやら、なんか押し寄せてきて
もうもう苦しいので、やっぱ今日は薬既に飲んでるけど
腕も切ることにします。落ち着かない。
言われなくてもって感じかもですけど
みなさんはしあわせになって下さい。
ぼくはみんながしあわせならそれでいいです✨
おやすみなさい
