こんばんは。
槻です
うーん、なんだろう。
全然、更新できていなかったのもそうなんだけども
暗い記事ばかり悪目立ちしているような機がする。
自分のブログなのだから書きたいことを書けば良いんだけどさ
たまには明るい楽しい話題を書きたいなって
いつも思うわけですよ。中々、出来ないけど･･･。
そして今回も。
頼るべき存在や相談出来る人がいない中、
困ったときや迷ったとき、自分自身を見失いそうなとき
いつもいつもここに来てしまう。
暗い記事を読みたくない方、購読者から外したくなった方
ご気分、害してしまうかもしれませんので
どうぞ、お気になさらずされたいように致して下さい。
今の会社に転職して6年で来年で7年になるんだけど
職場で虐められてるんですよね。虐められているっていうか
恫喝されたり、圧力をかけられたり、ことある事に文句を言われて
ガン無視されたり、暴言や失言を浴びせ続けられたりな感じで
そういう（虐められやすい）体質っていうか、前の職場でもそうだったんだよね
これまでは我慢できていたり、すごく嫌な思いをしても
なんとか堪えられたり、我慢してこられたんだけど
ここにきて、急に体に支障が出始めまして。
っていうのも、今月の頭に1人退職されて、今年だけで3、4人辞めて
異動された方が3人いらっしゃって、自部署の従業員がかなり減って
きっとそのせいもあるんだろうけど、自分に対する当たりがすごく強くなって
段々と我慢できなくなってきてしまったんですよね。
夢に出てくるし、休日（休みだから会わなくてもいい）なのに
全然、落ち着かなくてそわそわしちゃったり、
休日や自宅に帰宅してから次の仕事の時間が近づいてくると
怖さで不安とパニックになって、今にも逃げ出してしまいたくなるけど
自分の親は認めないし、許されないし、話すことも相談することも出来ず
会社の上司に相談しても話は聞いてくれるけど
解決策を考えてくれるわけでもないし、休業や離職を認めてくれるわけでもなくて
なんだったら退職を申し出たら断られたし、あまり会社には頼れない。
ワガママだったり、甘えなのかもしれないけど
心が完全に壊れてしまってからでは、復帰するのも
リカバリー図るのも時間がかかって難しいから
出来ることならまだ壊れる前になんとかしたいって思ってたけど
我慢するしかないんだよね。やっぱりそうだよね。
自分がこんな風になってしまったからだけど
嫁との会話が著しく減って、距離もできて
一緒に笑えなくなっていて、家にいても
何をしてても楽しくないし、仕事や職場のそのことだけを
いつも考えてしまって、すごくツライ。
会社にも嫁にも家族にも話しても理解してもらえず、
認めてももらえない場合はどうすればいいんだろうね。
ひたすら我慢してれば何か変わるかな。
骨と一緒で心も折れたら強くなるかな。
いまは死にたいとかはないけど
遠くに行きたい。すごく遠く
仕事や家族のことを何も考えなくてもいいような
追いかけてこないような、探されて連れ戻されたりしないような。
強制や支配や軟禁や奴隷拷問はあっても自由はない。
生きてるだけでしあわせなんだろうけど
生きてるからこそしあわせだと思えないこともあるよ。
まあでも、今はいろいろと考える気力も策も尽きてしまったし
仕事に行かなきゃいけないからもう終わります。
