こんばんはー。槻です
昨日は疲れて眠ってしまい
日付が変わっての更新となります。
まだ昨日の感覚に近い･･･
すごい雨でしたね
大丈夫でしたか
ただでさえコロナでどこかに出かけようなんて気力が
薄れて削られていく日々の中で
こうも雨が台風並みに強かったりすると
外出したい気持ちが抑制されて
さらになにもしたくなくなりますよね。
高校生の頃にいじめに遭って
見た目だったり黒髪とかすごい責められて
自分のことがあまり好きになれなくて
高校を卒業するときに初めて髪を染めたら
周りから変な見られることや
いじめられることが減っていって
ちょっと自信がついたから
大学の頃は就活するまでは黒髪でいることがすごい嫌で
それまではいろんな色だったんですけど
たまに理不尽に親に責められたり
似たようなことがあるとすごい我慢できなくなって
自傷行為してしまったり、薬をたくさん飲んだり
意識がなくなるまでストレスを抱え込んでしまって
当時の記憶がフラッシュバックしたり
完全にトラウマみたいになって蘇ってくるときがあるので
黒髪を染めたくなってしまうんですが･･･
今の職業柄、それが出来ないですし
会社には迷惑をかけられないので
ひたすら我慢するしかないと思っていたら
自傷行為や薬を飲む量が圧倒的に増えてしまって
自分では歯止めが利かなくなり
嫁に無理矢理止めてもらってってなってたので
どうしてもそんな自分を受け入れられなくて
髪を染めたくらいでそんな変わるのって感じなんですけど
うーん･･･上手く笑えないような
何もかも塞ぎ込んでしまって生きることや前を向くことを
諦めてしまうような、いじめられることを肯定して
されるがままになってしまう醜い自分には戻りたくないので
嫌いな自分にはなりたくないっていう思いから
当時は簡単にできて、感覚や空気を変えるので教えてもらって
そっからって感じなので、それらが上手く作用してるかは分からないですけど
ぼくの中では割と有効みたいです･･･。
いまはまったく出来てませんが
最近、ブログをたくさん更新してて
ぼくの中ではちょっとずつやばくなってるときと
落ち着いているときの差が激しすぎてしまって
それに体や心がついていけなくなり悲鳴を上げている状態なので
いろいろとなんとかしないとなとは思うんですけど
髪が染めれないからといって仕事も辞められないし
通院していた病院は潰れるし
今から探そうにも仕事の休みが連休がなくて
1日ずつしかないので
あまり遠くにある病院ですと通うことすら困難なので
いま置かれている状況下で何かしら解決策とかを
模索していけないといけないのですが
幸か不幸か、ぼくが意識が朦朧としていたときだったと思うんですが
YouTubeで多重人格者の方が配信されている動画を閲覧していたみたいで
それが履歴に残っていまして、こんな風に自分と向き合ってる
苦しさや辛さと戦ってる様子が映ってて
ちょっとこんな言い方すると悪いかもしれないですけど頭が悪いのと
悪気は全くもって有りませんので許して下さい･･･。
自分も辛いけど新たな人格を生み出してしまうくらい追い込まれて
苦しめられて蔑まされて生きてきたのかもしれない。
ぼくはまだ幸い、自分で自覚している範囲内では自分の人格だけなので
それだけでもその人たちからしたらすごい幸せなことで
甘えるな、その程度だったら変わってやりたいくらいだって思われるかもしれない。
ごめんなさい。歪んだ見方しか出来てませんね。
本当はぼくよりも大変で苦しい筈なのに生きる力強さみたいなのも感じたり
生きていく中で後ろめたさなんてものはなくて、真っ直ぐに
素直に懸命に過ごされていて、圧倒されたのもありました。
そのときにとある方のある人格さんがウィッグを付けて動画に出てらっしゃって
ウィッグ･･･。ウィッグってなんだっけ。ってなりました。
ウィッグだったら髪を染めなくても色が付いているやつもあるし
着脱可能のやつもあるから仕事のときに外して
自分の調子が悪いときや休みの時に付けて過ごせれば
少しは自分の体調とか改善していくかもしれないと思って
いろいろ調べてみました。自然には見せたいけど
黒髪だとぼくの中ではあまり意味がないので他の色のを調べるんですが
男装している女性が着用しているウィッグばかり出てきて
コスプレ感がすごく強くてなんか思ってるのと違う。
安かったし、色が付いてたから
あまり期待しすぎないで黒髪じゃなくなればいっかって思って
購入しようか迷ってる。なんかいい方法ないのかな
友達に1日だけ髪色を変えられるスプレーやワックス
ムースみたいなのがあるって教えてもらったり
植毛でメッシュか何か色が付いた髪を植えれば？とか言われたけど
頭皮の負担が大きいような気がして、ウィッグのがまだいいかなー。
自分で髪の毛を染めてた頃に頭を焼いてしまって頭皮の皮膚が
ぼろぼろめくれてしまって、頭皮にあまり負担かけたくないんだよね。
言ってることとやろうとしていることが矛盾してて現実頭皮だけど。
あ。逃避
進展あったり、着用してみて上手くいったら
またブログにでも載せようかな。
大学の頃みたいにちょっとでも生きることが楽しくなれたらいいな
病んでて沈んでて心の闇が突き抜けてるときは
なんか笑えてきて
焦ったときや追い込まれたとき自分が見たくない自分をみたときは
なんか泣けてくる
どっちも心が壊れる前に音がしてカウントダウンが始まるの
雨の中で狂うぼくは笑っているのか、泣いているのか
どっちだろうね
そんなことを思い考えながらタイトルから
ブログを書いてみたけど
近々の近況や心情は吐露できた気がする
こんな日は仕事から帰ったら映画でも観て思い切り泣きたい
今日のぼくはドブネズミ。
