こんばんはー
槻でございます
2日目にしまして
やっと熱が下がりました
今朝までまだ37度6分くらいまであって
薬を飲んだら、徐々に効いてきたようで
1錠だけだとやはり効果はあまり無かったみたいです
今日もお休みで
なんとか元気になれたので
朝ご飯を作って食べて
お布団を干して
洗濯物を干して
掃除機をかけて
ラックや棚を掃除したり、片付けたり
整理整頓してすっきりさせて
午前中にだいたいの家事とか
やらなきゃいけないことを済ませて
ゆったりしようとしていました
そうしたら会社から電話がかかってきまして
「22日休業になってると思うけど出勤に変更ということで」
「あ、そうそう、出勤なんだけど応援要請来てるから○○へ行ってね」
って続けて言われて
え･･･みたいな
行きたくないわけじゃないんだけど、、
いや行きたくないな
今までのヘルプや応援は同じ会社の違う部署だったので
自分のペースで仕事が出来ずとも
戻ってくるタイミングとか休憩時間を削ったりして
なんとかこなすことが出来ていたんですが
今回言われた○○って場所がまったく行ったこともなくて
全然、知らない場所で知ってる体で行ってね
って言われたので、分かりました。
とは答えたんですけど
めっちゃ焦りました･･･。
不安とかストレスとか高まって
かなりやばくなって
体質なのか、そういう性格なのか分からないですけど
電話を切った直後にすごい吐き気と腹痛に見舞われて
すぐにトイレ行ったんですけど
めっちゃお腹壊してて
震えと拭えない不安がずっと頭と心の中で膨らんで
導火線の付いた不発弾みたいな感じ
チチチチって火を登ってはくるけど
導火線が長すぎて
全然、爆発しないような
永遠に押し寄せてくる恐怖感みたいな
高校生の頃にいろいろと合併症とか引き起こしてて
様々な要因の精神的負荷がかかっていますって
病院で診断されて、あらゆる可能性がありますけど
強く表れてるのがパニック障害と不安障害って言われて
その後も躁鬱とかなったり、いろいろ大変だったけど
ある程度、改善してきたと自分では思っていたけど
不安だけは自分でも思った以上に
すごいスピードで身体中を駆け巡っていく
立ってられないんじゃないかって思うくらい
戦場に出向いて死んでこいって言われたわけでもなくて
たかだか知らない場所に行って知らない人たちと
知らない仕事をしてこいって言われただけなんだけど
知らないことって怖さもあって
自分が知ってるものとか興味あることだったらいいんだけど
仕事だから仕方ないんだけど半強制的に
応援に選ばれて知らない場所に行くって
他の人とかだったら別に普通で
「あ、了解です」くらいで済むと思うんですけど
ぼくみたいな不安がエンドレスの引っ切りなしに
押し寄せてくる側としては知らない場所に行くか行かないか
だけを気にしていればいいだけじゃないんです
周辺の車の通行量
距離
駐車場の位置や広さ
休憩時間や仕事内容
持ち物
出勤時間
従業員の数
ルールの違いやその会社で働く人の人間性や性格
などなどetc
これらが「○○へ行ってね」って言われた瞬間に
すべて一気に眼球や耳を通して
バーッって体や脳裏、こころの中に広がっていく
コンピューターウイルスに感染したパソコンみたいに
どんどん蝕んで正常の判断が出来ないくらいにバグっていく
遅刻はしないか
ミスなく上手く仕事をこなせるのか
持ち物に不備は無いか
運転や駐車が嫌いだけど周りの人に迷惑をかけることなく駐車できるか
単発であれど会社の人と合わせられるか
もう不要だから来てもらいたくないと言われないか
ひたすらにアンサーが無いクエスチョンばかり羅列されていく
ぼくのこころにはもう書き切れないというのに
大げさかもしれないですけど
ほんとにこんなので苦しんで悩んで
何事もなく過ぎ去ったときに
ホッとするでも安心したでもなく
やっと、やっとフラットな普通に戻れるんです
自分でも引くくらい神経質で繊細なので
自分の寝室のベッドがミリ単位でズレていると気になりますし
手洗いやうがいだって1日に10回程度しないと気が済まないし
不安と気になったらとことんやってしまう性格なので
応援に呼ばれたはいいけど場所が分からないので行きませんでは
話にならないので
出勤時間は8時と指定されましたが
本当は朝の4時か5時くらいに向かって
探して探してってして会社や駐車場を探して
とりあえず、そこから気持ちとして仕事に備えて
息や精神を整えようと思いましたが
「あー門がオートロックだから7時30分以降じゃないと開かないよ」
「あと駐車場なんだけど会社とは違うから
住宅街の方へ入っていって探してね、看板とかもないけど」
って言われました。
正直、吐血しそうでした
もう終わった、何もかもと
てっきり会社の中に駐車場があって最悪、見つけられなかったとしても
早く行って会社の場所さえ分かればなんとかなると思っていたのに
会社と駐車場が別の場所にあって住宅街･･･
なので17時頃に現地に向かって探していたら、なんとか会社は見つけました！
これで少しは不安がほんの少しは和らいだ気がしなくもない
でも当然ながら、会社の門も普通に閉まっていて
中に入れませんでしたので会社近くに
コンビニがあったので駐車場がすごい無駄に広かったので
端っこの方に停めさせて頂いて歩いて住宅街の方にあるという駐車場を探すことに
道を行ったり来たりして
住宅街なだけに別の道と繋がっていたり
建設中のお家の道に出てしまって片道しかなくて引き返したり
見つけるのに難儀しましたけど
何も看板もなく、チェーンとかもない、だだっ広い駐車場を見つけました
とてつもなく広くて150台以上は停められるスペースがありました
これじゃないか･･･？たぶん、そうだ･･･。そう信じたい、、
あまりにも心配と不安でいたたまれなくなったので
会社の同僚に電話をしてその様子をお伝えしたら
「あーたぶん、そこだよ」
って言ってもらえたので、よしって思って
戦える準備は出来ました！
不安を抱えてるぼくみたいな人はこれでもまだ安心できない
確証、確実性がないとだめなんです。
それでもし、仮に間違っていたらどうする
それが原因で遅刻してしまったら
会社指定の駐車場では無く月額制とかの駐車場とかで
誤って停めてしまったことで料金が発生したり
トラブルに巻き込まれて裁判沙汰になったらどうする
みたいなあり得ないですけど
でもあり得ないとも言い切れないような
現実でもタイミングとか条件さえそろえば
ほんとに起きてしまうかもしれないトラブルや想像が
めちゃくちゃ頭の中に流れてくるんです
その都度、苦しくなって、悩んで、気持ち悪くなったり
胃が痛くなったり、生きていることに絶望して辛くなったり
頭や心を酷使しすぎて思考がパンク寸前で血だらけ
瞬時に歯止め無くこれらが、ほんとに一気に押し寄せてきて
消えるわけでもなく、勝手に応用してきて形を変え
重なってさらにどんどん増幅していく
生まれたときからこんなだし
生きているわけだし呼吸もできて
心臓も動いているから考えたり、悩んだり
みんなこんな感じでいろいろ抱えて生きているんだろうな
とずっと思っていたけど
これら（ブログに書いたこれでもかなり抑えた方）を
友達に吐露したら引かれたことがあって
こんな風に考えている人いないよ、めんどくさいって言って
離れていかれたことが何度も何度もあるんですけど
めんどくさいのはね、分かってるよ！って
抱え込んでる自分が1番思ってるよって！！！
だったらこの不安やストレスを心臓まるごとえぐりだして
埋め込んでやろうかってね
拭えなくて、それでも息を吐くよりも早く
血を生成するよりも濃い感情が臓器を鷲掴みしてきて
抜け出せない地獄のような不安とストレスを抱えたまま
生きていけなきゃいけないんだから
めんどくさいなんてもうとっくに知ってるよ！！！
泣いても腕を切っても薬を飲んでも何にもならないし
自分でなんとかしなくちゃいけないんだから
極端でも引かれてもそれも自分だから
周りの人とか友達からしたら、それこそ知ったこっちゃ無いし
だったらせめて、負担や負荷がかかるのは自分だけで
周りには迷惑をかけずに、なるべく穏便に生きていたい
自分から見えてる世界はモノクロでも
周りから見えている自分の世界はカラフルでありたい
友達や他人の世界まで白黒に染めてしまいたくない
だから色が濃いものに靡く習性なんです
セルフで過労死してしまうんじゃないかって思うくらい
日々、自分自身と戦って1日を何事も無く過ごせることが
もはや今の暮らしの理想ですが
きっとこんな気持ちも伝わらないことの方が多いんじゃないかなって思ってます
喜怒哀楽が激しすぎるのは
精神が既にウイルスに感染してバグっているからかもしれません
虐待されたり、虐められたり、ケガしたり、自傷行為してしまったり
痛い、辛いには慣れてるものだとばかり自分では思っていましたけど
やっぱり嫌なもんですね
1度考え出すと底なし沼になってしまう癖はなんとかしないとだ･･･
これで何万回眠れなかったか、、
みなさんもストレスとか体調面には十分に気をつけて下さい
ぼくは周りにも理解されないし
話す相手もいないので
ブログにて自分の気持ちを吐露していますが
吐き出せる相手がいらっしゃる方は
吐き出してみるのもいいかもしれません
相手がいないぼくがこんなことを言っても
説得力がありませんが
誰かに話せた、聞いてもらえた、ということよりも
同じものに対して向き合ってくれている姿勢とか
その心の傾きによって、悩みや辛さが
浄化されていくんだと思うんです
なのでそういうお相手がいらっしゃる方は
だから、というわけではありませんが
大事にされて下さいね
最後までお読み頂きましてありがとうございます
みなさんの幸福を祈っております
明日もなるべく迷惑をかけずに起きて生きて寝ます
