おはようございます
こんにちは
こんばんはー
槻でございます
最近、あまりいいことがありません
でも愚痴をこぼしたいっていう感じとは
少し違っていて、若干、不条理に感じてしまっていたり
不満を抱いてしまったり、生きているうちは仕方のないことばかり
今回は理不尽に虐められたりだとか
生きづらくなっている感覚とはきっと違っていて･･･
違っていると思いたい
コロナの影響をあまり感じさせないくらい
有り難いことに毎日、残業の日々で
本当はもっと喜ばないといけないのかもしれないんだけど
自分よりも出勤が遅くて出社してくる人たちが
定刻に退社していき、日が変わって
自分と同じ仕事をしている人も定時で帰っていく
そんなのを毎日、毎日、見ていると
羨ましさと憂鬱な気持ちで少しモチベーションが下がる
上司からいろいろ頼まれたり
自分のときだけイレギュラーな状況が続くことがあって
自分の仕事が後回しになって、先に他の仕事を片付けたりしているせいもあって
だいたい、最近はいつもそんな感じ
でも自分が仕事が出来ないとは思いたくない
自分の課せられた業務は余裕を持って終わらせることが出来るんだけど
自部署の他の仕事を片付けたり、手伝ったりしていると
どうしても遅くなってしまう
まあ、別に今となってはそこまで気にならなくなってきたから
大丈夫なんだけど仕事が出来ない（だから残業になる）と思われてそうで
なんか嫌だなー
そんなことを思いながら、それでいて自分の良さは
やっぱり真面目で正直で素直な所なんじゃないかなーと
改めて思い直すことにして、長所や自分自身のことを
振り返る機会があったんだけど、堅すぎたり、ノリが悪かったり
冷めてる風に映ってしまうかもしれないけど、丁寧に仕事はしたいし
ミス無く、余裕を持って引き継ぎや準備に取りかかりたいから
悪いことをしているわけでもないし、自分はこんなだから
別にいいやって胸を張れるようにもなって
あえて嫌なことがあっても無理にポジティブなことを考えたり
気負いしないようにしていて空元気でも今日が終われば
明日はきっとまた違う筈だ、と思って
嬉しいのか苦しいのか分からない感情のまま
1日を過ごしているんだけれども
昨日、同じ職場で仕事を教えていて少し前に独り立ちしてくれた人が
「私、辞めるんです」って言ってきた。
事情はいろいろあるだろうし、咎めるとかそんなつもりも全くなくて
びっくりしたのが大半だったんだけど、なんていうか
自分の中ではすごくショックが大きかったなー
これって、自分が指導者として関わりが多かったからショックなのか
他の同僚とかも辞められることを聞いたら
ぼくと同じようにショックを受けるのかなーとか
今、割と悲観的になりやすくなってるからショックを受けてしまっただけなのかなとか
なんなんだろうなー。とか思いながらも
朝、挨拶をして仕事を始めたすぐに言われたので
その日、1日はそのことがぼくの胸を締め上げるのです
言うまでも無く、その日も普通に残業でしたけど他の人たちは
定時で帰れたみたいでしたねー
頼られていたり、信頼されていることはいいことだよ！
って言ってもらえたりしたけど
自分が小さいだけなのかなー
頼まれたり、託されたり、指示されたら最優先でシフトを切り替えて
それらを片付けるようにしている
だから自分の中ではこなさなくてはいけない仕事が増えたっていう感覚に近くて
与えられた業務が増えたなら、それらを丁寧にやろうって思うだけで
頼られているだとか、信頼されている、求められている、なんてことは
同僚に言われるまで気が付かなかった。
その部分に関して、嬉しさは特にないんですよね
仕事をする上で大問題かもしれませんけど･･･
どちらかというと仕事がすべて終わった後の開放感の方がうれしい
なので嫌味のつもりとかは全くなくて、ただ単に素朴な感覚として
自分から動いたり、仕事をしたりも当然するけど
頼られたり、求められることに対して嬉しさを感じ
モチベーションが向上するなら、変わってあげてもいいですよー
って思うけど、その人は残業することを嫌がり
拒否して定時で帰るんだろうなーって思うんですよね。
普通そうなのかな
これはぼくだからなのか、何なのか不思議。
求められたり、頼られたりしても特にモチベーションは
ぼくの場合、上がらないですし、そのことに対して
嬉しさも感じませんけど残業するのは苦じゃなくて
居残りも平気で仕事を丁寧にこなして終わらせたい
同僚は求められたり、頼られたりすることには
嬉しさを感じてモチベーションは上がるのに
残業になることは拒否して定時で帰っていく
同じ会社で働いていて、こんなにも近い距離にいるのに
こうも仕事に対しての捉え方が違うと面白いよね
ぼくは褒められたり、ありがとう。と言われたら
嬉しさを感じます。
課せられたり、頼られたときではなく、その後
それらの仕事を完遂して報告したとき
ありがとう、だけで今日1日働けて良かった、とも思うときがあります
単純思考なので金銭よりも言葉の方が響くときがあります
ぜひともその方には新しい職場でも
お身体に無理をせず、活躍して欲しいですねー
久しぶりにブログを書いたら楽しくて止まらなくて
本来、書こうとしていた内容（タイトル含め）全くもって
全然、書けていないですけれども、せっかくなので
いろいろと書きたいことを書こうと思います！
めちゃくちゃ長くなってしまいますが･･･。ごめんなさい。
未だコロナ関連の規制が会社独自でかかっておりまして
県を往来する際、家族ないし、友人等、来られる際も
許可申請願を署名して上司に報告して許可が下りれば可能なんですけれども
そのことを行った行為で1週間は自宅謹慎っていう扱いになってしまうので
友達とも全然、会っていなくてリモートでしか最近は会話していませんが
そんな友達とか妻とか普段は他愛もないふざけた会話とか
時間を無駄に過ごしてしまうくらいの無邪気な瞬間があるんですが
たまにめちゃくちゃ真面目な話になるときがあるんです
突拍子もなく、それらは訪れるんですけど大抵、お酒を飲んでるときです
聞き手が引くくらい真面目な話になって
相手もうーんって頭をひねりながら真面目に返してくれる時間も
ぼくはとても好きだったりします
そのときに印象に残っているのが
「何の為に仕事をしているの」って話題がぽんって
たまたま自然な形で出てきたときに大いに考えて悩みました
自分が生きていく為、家族を養う為は前提としてあるとしても
それだけじゃなくて、他の働きたい感覚とか意欲とか
仕事をする上での自分の中でのアドバンテージみたいなもの
は何だろうなあーってなって友達といろいろと考えて悩んで
とても有意義な時間だったと思います
答えがひとつじゃないものを一生懸命考えて
自分だけの答えを導き出して
それを打ち明けたときの友達とか妻の反応とか
そういうのを見るのも好きで、自分自身に言い聞かせてる感覚にもなって
後から還ってくるんですよね。自分の口から放たれた
言葉たちなので当然といえば当然なんですけれども。
友達は自分の将来の為に糧として経験を積みたくて
時間と人生を費やして明日を開拓していく
その為に仕事をしているんだって言ってました。
なるほど！って思いましたねー！
自分と違って自分の思想では生産できない発想や考えだと
すごい刺激的ですよね！すごいワクワクして楽しかったです！
周りからは喧嘩を売ってるとか
すごくすごく嫌な印象を与えがちなので
トラブルに巻き込まれる元なのですが
ぼくの場合は、正直、暇つぶしです
これは散々、妻や友達にもお話していて理解してもらっているんですけど
あまり公言しない方がいいよって言われて
自分でもそう思いますけど自分のブログだからいっか。
会社に対して未練はこれっぽっちもありませんので
明日、クビと言われても全然、平気なのですが
自分が深い関わりを得てきた人に対してはそうはいかなくて
ショックを受けることが多々あるんですよね。
まあ、それはいいとしまして、案外さっぱりしていますが
籍がある以上はきちんと手を抜かずに徹底的に仕事や業務は
こなしたいと思いますので、毎日、毎日、必死に一生懸命
働いていますので、気持ちや感覚はどこか同僚や上司にも
負けたくないという思いはあるかもしれません
でも、お金が欲しくて、とか働きやすそうだからとかも特になくて
お金か休みかって言われたら間違いなく、ぼくは休みを取りますし
お金が欲しくて今の仕事を選んだ訳では無いので
自分が生きていくだけなら、他の選択肢も方法も無いなら
自分で考えて切り開いていけばいいだけだ、っていう感覚なので･･･
別の同僚に夜勤に行けばお金が更にもらえるだとか
ボーナスの時期が近づいてきたら、どうこうとか言われますけど
あんまり興味ないんですよねー
あーボーナスか、まあいいや。もらえるものはもらっておこうの感覚なので
給料が安かろうが、夜勤の方が賃金が高かろうが、貯金したり
工夫次第でなんとでもなるだろう、みたいな感じで
お金に関してはさっぱり愛着がありませんし
いつも自宅から水道水をひねって水筒に入れて持って行っているので
飲み物にも困りませんし、行き帰りでどこも寄らずに
自宅と会社の行き来だけですし、休みの日も妻と合わなければ
1歩も外に出ませんので免許証が入っているので
渋々持って行っているんですけど本当は財布も要らないんですよね
まあこんな性格でこんな捉え方なので
こっちはパワハラに遭いながらも必死に食らいついて仕事をしているのに
よくそんな楽観的に考えられるね、とも言われたことがあります
別に楽観的に捉えて考えてるつもりはないですし、
仕事もきちんとこなしていますし、納税の義務も果たしてますし
誰にも迷惑をかけてないですけど反感を買いやすいんですよね
でも逆を言えばいつ辞めさせられてもいい、覚悟でいるので
一生懸命、仕事できているのかもしれません
そんなに苦しくて働いているなら、暇つぶし程度に仕事している感覚になった方が
気持ちとしてはだいぶ楽になれたのでぼくは、あるときからずっとそうなんですけど
一生懸命、食らいついて追いついて追いついて、だけど逆らえなくて
自分が大病とか入退院繰り返してしまって迷惑をかけてしまったり
自分でも気付かない間に蝕まれてしまったりするくらいなら
落ち着いて、いつも冷静でクールにありたいなと思うので
そんな境地です。ご気分、悪くなった方、胸くそ悪いと感じられた方
誠に申し訳ありません自分の会社を愚弄するわけではなくて
ぼく自信の性格と働き方の意識の問題なので
日々、一生懸命お仕事をされて家計を支えていらっしゃる皆様には
頭が下がります。ぼくから言われても嬉しくないかもしれませんが
本当に毎日、ありがとうございます。
賛否両論あると思いますけど、自分の感覚とか思いの丈を
かなり正直に吐き出せた感じです。暇つぶしですけど
6年も務めていたら暇も暇じゃなくなってきました。
Twitterみたいなものですね、最初はつぶやくことや
自分の気持ちを吐露しようと思って始めたのに
いつの間にか、いいね、やコメントを稼ぐことに必死になってて
肝心のつぶやきよりも稼げそうなワードやネタに置き換わるみたいな
今ではさっき上げた友達と交わした話題が出てこなかったら
暇つぶしで仕事し始めたんだった･･･！って忘れていたので
自分の中で出来る仕事の範囲が広がったり、
誰かに感謝されるような業務の取り組み方や姿勢が出来ているときは
とても嬉しく、充実感があるのでなんだかんだ自分に合ってきました
明日から、また頑張ろうと思います！
さてさて、やっとこさ本題に入れるのですが
昨日、映画を観てきましたー
「グッバイ、ドングリーズ」っていうアニメの映画なんですけれども
もしかしたらブログでも以前、書いた気がするのですが
「宇宙よりも遠い場所」の監督さんがやられてる映画で
宇宙よりも遠い場所は泣けて、めちゃくちゃ面白かったので
期待して観に行ったんですけど期待通りでしたねー！
ぼく個人としては、とても満足でした。
終始、爽やかで青春でいて
なんていうか、長々とブログを書いたのも
映画の影響をもろに受けてしまったことによるものですが
自分がこれまで見て見ぬ振りをしてきたような
あえて向き合わなかった部分を見つめなさなきゃいけないなーって
映画を観ていて感じました。泣ける良い映画でした。
妻は今作も面白くて良かったけど宇宙よりも遠い場所の方が面白いかった。
って言ってましたー。あれは連続アニメですし
映画と比較すると細かい部分とかどうしても追いつけないものも
あると思いますけど映画であそこまでのクオリティだったら
ぼくは全然、幸せでしたー！
宇宙よりも遠い場所の映画とかも出たらぜひ観てみたいですねっ！
座席を予約して行ったんですがレイトショーで
自分ら以外だと2人しかいなくて、ほぼ貸し切り状態で
周りを気にせず楽しめました！冊子みたいなのも渡されて
全然知らなかったので嬉しかったです！
来月は、ウェディング・ハイっていう篠原涼子さんが出ている映画と
余命10年っていう小松菜奈さんと坂口健太郎さんの映画が気になっているので
観に行けたらいいなーって思ってます！
本当は嘘食いも観たかったんですけど来月はさすがにやってないだろうし
アマプラとかで出たら観ようと思います
銀髪の横浜流星とか男前すぎるでしょ、だめですよ。痺れます。
というわけで最後の最後まで
本当は何が言いたかったのか
よく分からない感じで終わってしまいましたが
自分らしさが表現されていればいいなと思います。
ぼくの願いはすぐ近くにあるかもしれませんー。
それではまた！
最後まで読んで頂いてありがとうございます！
次はもう少し短くします！長々とごめんなさい。
おやすみなさい。
