こんばんはー、こんにちはか。今はそんなことを言っている余裕がないです。
どうも槻です。
実は今朝、母親と揉めまして（揉めたというより勝手に怒りだした）
そもそもうちの家族は仲が良い、一般的に見たら
とても幸せな家庭を築いてきたつもりです。
同じ話が断片的に登場したり、聴いたことある内容にも繋がるかもしれませんが
言いたいことを述べようと思うので多少の部分はご了承下さい。
未熟児でぼくが生まれて、3回心肺停止、4度目の人生を送っているぼくですが
ここまで大事に育ててくれた母親にはとても感謝しています。
ちょっと今日、短い間隔ですごい母親から精神的に追い詰められてしまって
気持ちの整理が付かないのと焦りと不安と怖さで
以前、もらった安定剤を5錠、一気に飲んだら視界が半分くらいしか開かない上に
揺れたような感覚で、今はまともにまっすぐ歩くことはできませんが
それでも自分の中で話したいことがあったので書きたいと思います。
なのですが、非常に重く胸くそ悪くなると思いますので
見たくない人はそのまま閉じて下さい。最近、こんな日記ばかりで申し訳ないですけど
一人っ子で職場にも周りにも友達がいないぼくは
ここで思いの丈や言いたいことを吼えるしかないんです。
それで、すみません。かなり脱線しましたが
今はコロナの影響でぼくの仕事が3日出勤で3日休みという形なのですが
肉代労働の業務になるので、基本的には休みのときには家にいるのですが
休みのときは洗濯機を回して干して、取り込んで、
父がタブレットやスマホの操作が分からなければ手伝ったり、修復してあげて
母親のスマホがおかしくなったら画面を見て直してあげたりとか
洗い物を手伝ったりとか、ぼくの中ではある程度はしているつもりでした。
これがダメなんでしょうけど。
すると母親が朝、突然、あいつは3日も休みなのに家でまったく家事や掃除をしない
一向に母がやらなければいけないから負担が大きく、邪魔だ。と言われたんですよね。
これだけなら、まだ普通のことかもしれないのですが、ぼく実は両親共に
今でいうDVを受けたことがありまして、DVというものが良く分かってないので
ぼくの場合が当てはまるか分からないですけど、小学生の頃、勉強を教えてもらおうと
父の部屋に行くと「こんな頭悪いやつに教えるくらいなら時間の無駄だ、出て行け」
って言われて部屋を追い出されて、母に訪ねると「洗濯物を取り込んでるんだから後にしなさい。」と言われるので再び、父の部屋に行くと母親を呼んでこいと言われて
母を父の部屋に連れていって、ぼくが部屋の前に立っていると鬼の形相になり
「あんたのせいで怒られたやないの！！」といってぼくの背中を思い切り
何度も何度も殴打するんです。骨が軋んで声が出なくなるほど、謝りもせず
勉強を教えてくれるわけでもなく、でもぼくは自分の家庭しかしらないので
これが普通だと思ってました。
父に殴られ、母に殴られ、罵倒されて、友達との約束がある日は
父親が外出する際に強制的に付き合わされていたから無理矢理、毎回断って
疎遠になって友達も減っていき、友達も親しい人も連絡することなく
独りぼっち
兄弟もいなく、頼れるは親しかいないのに
恋愛相談でも人生相談も自分の価値観を押しつけられて
乗ってくれるどころか、ここがダメだ、あそこがダメだで
本来伝えたかった内容まで届かず、伝えたところで真意は伝わらず
甘えだ、逃げたと言わんばかりで処理される。
頭がぼーっとする上にだるさもあるので、上手く書けてるか不安ですが
シラフのときにまた見ます。
前置きが長くなりましたが、そんな母親が朝、突然、怒り出しまして
ぼくは普段通り生活をしていて、迷惑をかけることはしていないつもりだった。
するとあいつ（ぼくだけは）なにもしないから邪魔だから早急に出て行ってもらいたい。
じゃなきゃ、いっその事、車に撥ねられて死んだ方がマシだわ
あんな何も動かない体たらくな役立たずと一緒にいるくらいなら
トラックに撥ねられた方が一瞬で死ねるし、保険金を手に出来るから
あなた（父）も幸せでしょうって言い放って、本当に邪魔すぎるわ。
って何度も言われるんです。ニートでは無く、一応仕事もしていて
最近、上司の評価が上がって給与もあがったり、ますますこれから
仕事も頑張ろうと思うんだけど、なんか俺の方が逆に疲れてしまって
実の血の繋がった母親といながら、どうしてこうも気を遣って
敬語で絶対普及の駒として生きなければならないんだろう。
支配欲が強い親なので仕方がないんですが
はっきり言って家の方がストレスなんですよね。
いつ刺されるか分からないです。高校の頃みたいに･･･。
怖いですし、生きづらいですし、昔のぼくだったら
この環境に耐えきれず、家を飛び出して、
会社のこととか関係無いって思うくらいに考えずにもう戻らない感覚くらいで
探されないように彷徨いたいですが、今の会社にはこんなぼくを
拾ってもらった恩があるので辞めたくなくて頑張らないとって思うんですよね。
今は職場よりも家がストレスなんです。昔みたいに･･･。
そんな気に入らないなら、追い出したいなら
いっそ殺してくれた方が何もかも全てうまくいくのではと思って
そこまで腹が立って死にたいって思うなら自分の母親が相手というのは
複雑な気持ちだけど殺してくれる気がする。
毒殺がいいけど睡眠薬大量死とかがいいなとは思うけど
睡眠薬では死ねなくなったって聴いたし、今から適当にポチって
自殺で効率がよく痛みも苦痛もそこまで味わわなくて死ねる方法探します。
母親の思い通りにはさせたくないのとぼくへの愛情は消えてしまったようだ
もしかしたらこれが最後の更新になるかもしれないですけど
とりあえず残ってる安定剤、全のみして適当に調べます。
結婚して、今年には子どもが欲しいねって話してたけど
幸せになるべき人間はぼくじゃなかった。
奇跡的に生きてたら次、新しい、なんだっけ
忘れちゃった。とりあえず、またあいましょうー。
みんなすきだったよ。ありがとう
