お久しぶりです。
槻でございます
どうして久しぶりにブログを書こうとすると
こうも暗い、少し病んだ時期が重なってしまうのか
本当は明るい内容をすごく書きたくて
そういう出来事を何個かは取り溜めていたけど
本当に充実しているときはぼくの場合
何かに形に残して明記するよりも記憶に残す方を選んでしまうらしい
人の病んだような痛々しい記事なんて
誰も読みたがらないだろうけどごめんなさい
まず、最初に千と千尋の神隠しの舞台を観ましたー。
めっちゃ面白かったです。本当は生の会場で観たくて
休みやお金まで用意していたけど延期が重なったり
内容が変更されたりで断念･･･。配信版になってしまったけど
家にあるプロジェクターで映画館さながらの映像で楽しめました
ちなみにぼくが拝見したのは橋本環奈さんが
千尋役をやっている方でした。最初から表情だけの演技から
何度も舞台を走り回ったり、はしごを登ったり、回転したり
仕掛けも多くて、噛むことも撮り直しもできない状況下での演技で
緊張感と演技に臨む姿勢や思いなんかも伝わってきて
普段、自分が観ているドラマや映画とは違う面白さがあって
これは舞台、ハマってしまうなと思いました。
舞台自体は中学の修学旅行で観たマンマミーアが最初でしたけど
出演されていたのも当時は芸能とかあまり詳しくなく
演技等も分からないので、すごく長い演劇を見せられている
みたいな感じに近い感覚でしたけど、今思えば見応えもあって
良かったような気もします。
千と千尋の神隠しはぼくが観た公演の映像が最後だったみたいで
舞台挨拶等、サプライズとかも交えつつ、メインキャストの方々の
感想や挨拶も事細かく聴くことができました。
橋本環奈さんVerということで湯婆婆役は夏木マリさんでした。
アニメ映画の方でも湯婆婆は夏木マリさんだったので
安定の安心感で観ることが出来て、集中出来ました。
でも何よりもぼくの中で印象に残っているのが
アニメ映画では別の人だったと思うのですがリンがそのまますぎて
めちゃくちゃ演技が上手くてすごいなあ、って思って
見入ってしまう演技力だったんですが元宝塚の人だったんですね
そりゃ上手いはずだ･･･。おばたのおにいさんもボケなく
ガチで演技されてて、声もカエルそっくりでめっちゃ上手かったです
ぼくの中ではかなりイメージアップでした。
全体的に楽しめて良かったです！
また何かしら舞台を観たいと思える程の作品で
社会人になって初めて観た舞台にしては勿体ないくらいの面白さだったので
次、観たい作品のハードルが上がりそうです。笑
次に先日、ゆるキャンの劇場版を観てきましたー。
ゆるキャンシリーズはすごい好きで第1期と第2期とBlu-rayを持ってて
ドハまりしたくらい大好きな作品なんです。
穏やかな温かい気持ちになれて、まったく汚れていなくて
人との出会いも歩んでいく道のりもキャンプの仕方も時間の流れも
とてもゆったりしていて限りなく現実に近いようなアニメだけど
癒やしやキャンプをしたくなる場面が要所要所に詰まってて
最後までほっこりして楽しめました。
人混みが嫌いなので平日のレイトショーにしたんですが
年齢層がかなり高くて1番若いのはぼくだけで50代くらいのご夫婦や
男性など幅広い年代からも支持されてる作品なんだろうなあって
思って、嬉しくなりました。会場の中に入れるまで
ロビーで時間を潰そうとしていて、グッズ等を観て回っていたんですけど
パンフレット等、完売していたのはゆるキャンだけで
最初は「あれ？（グッズが）ないぞ？間違ってるのかな？」と思って
店員さんに聴いたら
「あっ、ゆるキャンですよね？人気で完売したんですよ」とのこと
ぼくは、ゆるキャン自体、知ったのはかなり遅くて
去年、一昨年くらいだったんですけどそれでもこんな人気なんだ･･･。
テレビで放送していたときからかなり経っているだろうに
時間が経過しても衰えない人気さに驚いてました。
ゆるキャンでこんなに人気なんだったら
11月に公開される（予定の）「転生したらスライムだった件」なんて
もっと爆発的な人気だと思われるので、さらに凄いことになりそうだ･･･。
長蛇の列なんてザラだろうなあ･･･。公開日じゃなくて
少しずらしていくか、でも観たい･･･。主人公等、仲間らが強すぎて
笑えない強さすぎて、いつも容赦無いなーって思いながら
漫画やアニメ観てましたけど、主人公補正とは言いがたいくらいの
桁違いの強さなので、異世界転生系で誰が最強か？って聴かれたら
ぼくの中では真っ先に名前を挙げたくなるくらいな･･･笑
基本的に主人公はいい人で優しくて穏やかな性格なので
あまり争いは好まないのかな？なんですけど戦闘になれば好戦的で
そりゃ悪いことしてるし、駄目な人たちも多いんですけど
オチが来る前にあぁ、終わったな。（敵が）と思わせられる瞬間が
多々あるので思わず、敵に同情したくなるくらい強すぎて･･･笑
現実に存在してたら、ぜったい敵にしたくない人ですね。
さてさてコロナが再び急増傾向になっている今よりも少し前
落ち着いているときに嫁と旅行に行ってきました。
鍾乳洞に行ったり、美味しいものを食べたりして
日頃の疲れやストレスを解消すべく満喫しながら楽しんできました。
そのときは日中の暑さが33度とかあって
当然、半袖で行って汗もかいたし
熱中症にならないか不安だったりもしましたけど
鍾乳洞の中は10度だったんですよね。
あの、ぶっちゃっけ、普通によ、普通に引き返そうと思うくらい
めちゃくちゃ寒いのよ、ほんまに、マジで。
長袖、なんだったらセーターくらい着ていないと
回れないくらいの寒さで、ただ寒いだけじゃ無くて
至る所から冷風がゴーゴー吹いてて追い打ちをかけてきて
震えながらなんとかゴールを目指していましたけど
そういう施設が設けられてるだけあって
鍾乳洞自体は見応えがあって色も形も綺麗で
圧巻な自然な姿でNHKで特集されているような感じのものを
生で観ているような気持ちになれてすごいなあって感じでした。
めちゃくちゃ寒かったけど･･･。
それで晩ご飯等を食べたりしていろいろ思ってて
自分の知らない土地に行ったときに
そのご当地のスーパー（イオン等）に行きたくなったり
ラーメンを食べたくなって、いろいろナビ観ながら調べてて
まったく知らなかったんですけど「町田商店」っていう
こってり系のラーメン屋さんがグーグルナビで出てきて
チェーン店っぽいんですけど、ぼくは存在自体も知らなくて
地元にも無いし、こんな所あったんだ。まあでも
ラーメン食べられたらいいや！と思って入ったら
めっっちゃくちゃ美味くて、正直、晩ご飯を食べた後の
はしご程度の軽く小腹埋めくらいの感覚で立ち寄っただけなんですが
初めからここに入れば良かったと思うくらいの美味さで
あっという間に食べ終わって感動してました。
あの美味さ、忘れられない･･･。
地元に横綱ラーメンっていうのがちょっと前に出来たばかりで
深夜まで空いているし、これも他県から影響を受けてオープンしたお店なので
美味しいなーって思って感じていましたけど、そんな横綱をも
遙かに凌駕する美味さで、ここにまた行きたいと思ってしまって
旅行中、初めて行ったのは1日目だったんですが2日目も普通に行ってしまい
完全にどハマリでした。その感動が忘れられず、いろいろ調べていたら
地元の隣の県にお店があることを見つけて休みが合えば
また行きたいなと思って、楽しみにしてます！
思った以上に楽しいことと書きたかったことを
たくさん書けたので既に満足してます！
でも、どちらかというと今の心情は暗めなので
キリがいいですし、ここまで読んで頂いた方で
こっから先は暗めの今の気持ちを吐露しようとしているので
見たくない方はここまでで大丈夫です！
ここまで読んで下さってありがとうございます。
鍾乳洞の帰りの道のりで嫁といろいろと話をしていて
そろそろ子どもが欲しいって話になって
晴れて妊活等、子作りに臨めると思って気持ちが高揚して
子育てかあ、とか気持ち的に上がる要素の方が多くて
大変だったり、不安はあるけど、それでも自分の中で
前に進めることの方が嬉しくて素直に喜んでました
とは言っても、そもそも性行為自体があまり好きではない上に
避妊具を付けてでしか、これまでしてきたことが無かったので
子どもが欲しいねって話し合って決まったとはいえ、
思った以上に難航しまして、気持ちとしてもやり方等
守るべき物であったり、タイミング、女性にとって負担やストレスのないように
するにはどうすべきか、等、調べたり、考えたりしていて
そんな中、なんとか数回は終えられたのですが
後日、普通に妻に生理が来てしまい、生理が来てくれたことに関しては
素直に嬉しいんです。ホルモンバランス等、正常に機能してくれていて
身体のサイクルや循環が上手く行っているのかなと思ったので
でも、それって失敗に終わったってことだよね。
自分が無知すぎたからいけないのですが、不安や恐怖心よりも
期待や嬉しさの方が大きくてワクワクといったら変ですが
望んでいる思いの方が強かっただけに、すごくヘコんでしまって
焦ったり、そんな簡単に出来ないことは分かってはいたんですが
そんな場面に遭遇したのが今回が初めてだったので余計に
精神的に堪えたというか、認めたくなくて
元々、生理が来る周期が近くてそろそろ来そうと思っていたときに
性交渉をしたから、たまたま来てしまっただけで
妊娠、云々に関しては関係無いんじゃないか、生理が終わったら
実は妊娠してました、とかにならないのかなってちょっと期待に縋ってみたけど
嫁曰く、それで仮に妊娠していたとしたら生理が来ない筈だから
今回は完全に失敗だったそう。
そうなんだ･･･。でも、仕方ないよね。って思って受け入れて
なんとか無理矢理納得してみせたけど、ヘコんだり、ショックを受けているのが
ぼくだけで嫁は意外とケロっとしていて全然、平気みたいな感じでした。
こういうので、ヘコんでしまうようなぼくはおかしいのかな･･･。
これくらい普通だから、こんなことでショックを受けていたら
やっていけないってことなのかな？そういう世界を知らないから
ショックというか傷ついてしまったのかもしれない
受け入れるしかないんだけど、なんか本当に性交渉で中に出しただけで
妊娠するものなのか、そもそも妊娠って、子作りって
どうするんだったっけ？って完全にセックスがトラウマになってしまって
今は別の恐怖心に変わり、するのが怖くなってしまって挙げ句
別に（子どもは）いらないんじゃないか？みたいな気持ちまで
沸き起こってきて軽くパニックになってます。どうしていいのかも分からないし
自分のやり方が間違っていたのか、どうするべきが正解だったのか
もうもう何もかも分からなくて、ただただ絶望感と病み感の
再発がすんごい感じで込み上げてきたのと同時に嫁の場合、生理になっても
痛みも不安もしんどさもほぼ皆無で、至って普通に生活できるんですけれども
その不安感や恐怖、ストレスやしんどさ、痛み等々、
すべて自分に降りかかっているような気がしてならないんですよね
背景としてそういうことがあったってだけで
原因がそれかどうかは分からないんですが今日は朝から
イライライライラしてしまって人を殺してしまいそうなくらいの
剣幕に満ちてしまって、鏡を見ても自分ってこんな怖い顔出来たんだ
って思うくらいイライラと不安とパニクる気持ちが抑えられなくて
そういう生理における諸症状を人に転移させる術でも嫁は持っているのか？
って思うくらい今日も爽やかに何事も無かったかのように
涼しい顔して出勤されていきました。
家族からは猛反発されて否定されて
あたかも初めから自分が何もかもすべて間違っていたかのような
物言いや扱いを受けてしまい
もうなんでもいいや、どうにでもなってしまえって思って
苦悩しているのはぼくだけじゃないのは重々分かっているし
甘えだとか逃げだとかそんな言葉や気持ちで解決させたいわけでもないけど
渦中にいるときは他人がどうとか比較できる程、余裕はなくて
会社でも不遇な扱いを受けて、怒られなくてもいいことに対して
怒鳴り散らしてくる同僚がいたり、
分かった分かったって聞き流すだけで対応してくれない上司がいたり
当たれる人がいないからすべて何もかも自分にぶつけてくる
あなた方のストレス発散代わりのサンドバックになったら
給料あげてくれるんですが？当たる人も怒りを消化する場所もないから
愚痴や反吐や暴言、罵倒、罵りを浴びせられて
仕事をしに行っているのか、この人たちのストレスの
捌け口になってあげているのか分からなくなってきました。
仕事を辞めたい気持ちもあるけど、このご時世、就活、転職したところで
上手く行くとは思えないし、口に出したところで何に意味も無いし
言っちゃダメなんだ、ダメなんだけどさ･･･
なんでこんな目に遭わないといけないんだ。これならいっそ
殺されてしまった方が楽かもしれない。
自殺はもうしたくない、家に警察くるのもめんどくさいし
予約してあるゲームもあるし、（お金が勿体ないし）
自分で死ぬならそれらが終わってから死にたいけど
途中で殺されてしまうのなら自分の本位じゃないから諦めもつく
何もかもすべて全部、悉く自分自身が甘く、弱くダメで
悪いから仕方が無いことなのかもしれないけど
心配どころか否定から始まり、親には
生きていることすらおこがましいようなそんな目で見られ
薬を飲みたくなったり、腕を切りたくなったり、
車の前に飛び出して、飛び降りたくなったりするけど
「死ぬときは独り」っていう言葉を度々、耳にしたりするけど
病室等、誰かしら看取ってくれて1人なんて無いでしょって
思っていたけど、最終、誰も自分のことを理解してもらえず
周りが過疎で四面楚歌で全否定で環境自体が独りになることを強要して
独りで死ぬことを仕向けてるから死ぬときは独りなんだって
たった今、強く強く気付いた。こんな状態で子どもなんて作れる筈もない
新たな命を授かるよりも、ぼく自信、周りに殺される方が早いかもしれない。
どうして結婚なんてしてしまったんだろう
結婚さえしなければ、こんな目に遭うことも無かったかもしれない
全否定や親からの虐待は前からあったけど
子どもの話を出した途端、それらが急速に増した気がする
何もかも全否定されて、罵倒や他者のストレス発散の道具にしかなれない
ぼくは本当に生きていても良いんだろうか。それすらもぼくにとっては
勿体なく、生意気な、何、お前みたいなやつが生きているんだ
時間もお金も勿体ない、死んで（保険金で）生活を潤せって言われている気分。
いくらかけられてるんだろうなー。保険金
恋愛がしたいわけでもないし、ごちゃごちゃとしていないし
独身の方が楽だったのかなあー。ぼくを介して周りは
ストレスフリーになっていくけど、その重圧もストレスも
全部、自分に降り注ぐ。来週、誕生日ですけど
まさか絶望感と生きる気力を削がれる圧力をプレゼントされると思いませんでした。
33歳でぞろ目でなんかキリがいいし、もうほんとにそろそろいいかな。
人間を介して、ストレスやら愚痴やら発散したいなら他人でやってくれ
巻き込んでくれるな。あの人たちの思うようにはさせない
ぼくなりの精一杯の復讐ということで。
どうやったら楽に死ねるのかな。安楽死とか今できるのかな
睡眠薬とか多量に飲んでも死ねないって聴いたし
自由もないし、とりあえず、しがらみや呪縛から解放されたい
こんな気持ちになるくらいだったら
本当に子どもなんていらない
子ども生まれてしまってから死んでしまったら
残された子どもがかわいそうだから生まれてくる前に死なないとだよね。
だけどもう、子どもとか作る気ないからどうでもいいや
いろいろと妊活用の活用術とか妊活用の潤滑ゼリーとか
調べたり、勉強してたり、メモ取ったり、知識等つめてきたけど
何もかも意味が無くなってしまった。
どうして生きているの？って聴かれたときに
それが分からないから、その答えを探すために生きているんだ
ってよくぼくは言っていますけど死にたくなる最後の最後まで
きっかけはおろか、答えに繋がる兆しも含めて全く分からないとは。
ほんと、何の為に生きているんだろうね。
ぼくの方が教えて欲しいくらいだ。
ぼくの前に現れる筈だった子どもの運命は他の人に託すとしましょう。
もう今日以来、性行も一切、断絶します。
やはり、ぼくにはそんな無駄な行為は全くもって必要なかった。
しなくても生きていけるし、しないほうがいいや
自由って近いようですごい遠いね
遠近法みたい掴むことすらできないな
ここまで、いままでブログを読んで下さった方
本当にありがとうございます！！
とても励みになってました！ほんと感謝しかないです。
さようなら！また逢う日まで
