おはようございますー。
不思議な感覚のまま目覚めた槻でございます。
まだ若干、眠たいような
目が覚めているような
少しふわふわした感覚の朝です。
娘が誕生してから1週間ほどが経ちました。
全然まだ、実感は湧いてないんですけど
入院している妻から写真や動画を
結構、たくさん送られてきて
見る度、顔が綻んでしまってます。笑
今日、退院するみたいなんですけど
母子ともに健康で問題無さそうなので
とりあえず、ホッとしています。
ほんと自分が親になるなんて
子どもを持つなんて
昔の自分も、もしからしたら今の自分でも
全然、想像つかなくて信じられないくらい
不思議な感覚に近くて別の世界にいる感じ
娘を抱きかかえたとき
本当に自分の子なんだなあって少しずつ
自分の中に消化して溶けていくような感じで
尊くもあり、神秘的で
自分の子が1番かわいく思えてしまうように
初めからそう脳裏にインプットされていたような魔法にかかって
自然とそんな風に思えてきて
それらの感覚や世界を触れてみたり、感じてみて
そのときの場面や状況もあるのかもしれない（何にも知らない状態）
ので完全に否定することは否めないですけど･･･
自分の子を殺してしまったり、虐待したり、育児放棄したり
ちょっと考えられないですね。まだ実際に子育てする前の段階なので
言えることかもしれないですが
あの温かくて、忘れられない光景や瞬間を奪いたくないって
本心で思ったので自分が知らない間や気付かぬうちに
虐待や子どもに対する躾等が行きすぎないように注意しつつ
肝に銘じたいと思います。
オムツ交換やミルクあげるのもですし
温度管理、沐浴、夜泣き等々、挙げだしたらキリが無いですけど
少しずつ自分自身の経験としてでも成長する糧として
いろいろ覚えて積極的に取り組んでいきたいですね！
妊婦生活、前駆陣痛、陣痛、出産、入院と
奥さんには負担や生活する上で不便な思いをさせてきたので
退院後は少しでも負担を減らしたり、寝る時間を確保させてあげて
これまで出来なかった自分の時間や
食べたいものとかを好きな時間に食べてもらって
ストレスフリーな状態になってもらいたいですねー！
いくら大学等で心理学を勉強していたからといって
そういう仕事に就いたわけではないので
産後鬱とか精神的な部分で普通の人よりは
理解があるとはいっても限界があると思うので･･･
そうならないように自分ががんばらないとって感じです。
幸い、最近、会社に新入社員が入ってきたり
アルバイトで来ていた人が契約社員として採用されたり
これまでは従業員が少なく仕事の負担が大きかった分
人数が確保され始めて今後は
少しは負担が減るんじゃないのかなって思ってて
自分が主に教育係として任されているのですが
つい先日、新人を教えながら
アルバイトから契約になった人の分からないことを指導しつつ
派遣で入ってこられた方のサポートをして
自分の仕事も隙を見ながらやりつつ、仕事の流れも見て
士気を下げかねない独りよがりな我が強い皆が苦手意識を持ってる人が
暴走しないように中和的な感じで穏やかに対応してってやってて
まあまあハードな1日ですべてが終わったとき
結構、どっと疲れたんですけど
そのときはまだ娘が生まれた次の日ってこともあって
嬉しかったのと娘が生まれたことで
仕事に対する意識や意欲が湧いてきてたのかもしれないですが
仕事をしている最中は全く気にならなくて
無我夢中で取り組んでいたんですけど
そのことを主任が見てくれていたみたいで
昨日、出勤した際の朝に（見てくれていた主任はお休みでした）
課長から
「昨日、（主任から）聞いたよー！新人に教えながら
派遣さんサポートして、○○の分からないところまで教えて
縦横無尽に走って回って大活躍だったらしいね！
主任が槻にいてくれて本当、助かったよ。頼りがいがあって
いてくれて安心する。本当にありがたかったですって頭下げられたよ。」
って言ってもらって
おおおー！ってなりました！おおおーって
自分では全然、そんなつもりなくて
ただいろいろと困ってそうだったし
周り見てスムーズに仕事をこなせた方が
みんな早く終わるだろうし
自分も納得いくし、自信にも繋がるし
こういうのも糧にして成長していきたい
とかいろいろ思っててそれで夢中で動いてただけなんだけど
そんな風に思ってもらえて
課長もにこにこしながら言って頂いて
なんかさらに嬉しくなりましたねー！
俄然、やる気が出ましたー！
これから娘もお腹の中ではなくて
外の世界で知らないことをたくたん経験して
成長して生きていかなくちゃいけないので
それを見守りつつ、大切に育てていきたいですけど
自分にとってもぼくの人生はぼくのものなので
綺麗事のようですけど妥協は嫌なので生きたいようにいきたいので
仕事も子育ても趣味も全部、両立してやろうと思います。
睡眠時間や食事が削られたり
出費が少々痛いくらいなら全然、平気なので
我慢しなきゃいけないことはきちんと我慢しますけど
節度を持ってやっていける範囲でやれたらな、と
いろいろと我慢しすぎてストレス抱えてしまって
子育てや家事が出来ずに離職してしまったり
妻へのサポートや協力が出来なくなる方が迷惑だし
そんなことになるくらいなら初めから少々キツくて
難易度高めでも長い目で見て自分の好きなように生きた方が
納得出来るし、よりよく発展していけるかなと思うのでー！
さてと抜歯も終わって、後、病院最後の授乳と会計だけみたいなので
今から迎えに行ってきます！
いろいろと大変だと思うけど
これから頑張っていきます！！
娘の成長とかも合わせて今後は綴っていけたらいいな！
ありがとうございますー！
