おはようございますー
槻でございます。
今月は月初のゴールデンウィークを筆頭に
連勤が多くてですね･･･
やっと連休の休みを頂けましたー。
なんですけども
今日は夕方から歯医者さんなので
せっかくの連休初日なのに少し憂鬱な気分です。
はやくおわれー
話は変わりまして
我が家に娘が誕生して1ヶ月になりましたー！！
なんというか
あっという間でしたね、、。
いろいろと思うところはありますが
すべてが初めてのことなので
YouTubeで勉強してみたり
人から聞いたり、本を読んだり
少しでも知識を摂取して取り組んでみて
試行錯誤しながら向き合っての日々でした。
とりあえず、オムツ交換と抱っこ
沐浴は難なく出来るようにはなってきました。
おかでさまで、なんだかんだで。
最初は抱っこの仕方とかままならなくて
本当にオムツ交換とか出来るのか･･･？とか思うくらい
しどろもどろで手間取ったり、スムーズに出来ずに
苦戦してて、手伝ってもらいながらじゃないと
出来ずにいましたけど、今は1人でも全然出来るようになって
慣れってこわいっすねえー。しみじみ。
仕事してるときと同じ感覚でいると
意外と苦痛に感じることなく
良い具合に気が張って出来ることに気付いてからは
率先してやるようにはしているんですがー･･･
どうしても仕事から帰ってきてからは割とすぐ眠くなってしまったり
次の日も朝が早かったりで中々出来ずにいるんですけど
休みの日は気兼ねなく出来るので
ほんの少しでも負担を軽減出来たらなと思ってます･･･！
それでも沐浴は2人でやるようにしていて
1人だとだいぶしんどいので、あまり奥さんだけにやらせるわけにもいかないので
自分が帰ってからするようにしているんですが
パパママ教室で、はじめて教わったときは手間の多さと
気をつけなきゃいけない部分や準備、全体通して
かなり大変で、自分が実際にする前から気が遠くなりそうでしたが
いざやってみると覚悟してたからか、想像してたよりは大変じゃなくて
あのとき抱いた恐怖心とか憂鬱な感じとかこんなもんだったか？ってなったので
そこはホッとしてます。笑
仕事のある日は行くまでと、帰宅してからしか
子どもと携われないので、もっと時間をかけて観察したり
日々の変化に気付けるようにならないといけないなって
常に危機感と意識を張り巡らせているんですけどー
夜泣きはまだ比較的、少ない方なので助かってるんですが
ギャン泣きを体感として半永久的にされたり
何をしても泣き止まなかったりしてしまうと
最近はだいぶマシにはなってきましたけど
うーん･･･あまり良くないことだと自分でも分かってるんですけど
たまに自分の子でもかわいくないって思ってしまう瞬間があって
なんというかイライラしてしまうっていうか、、
1ヶ月なのに早すぎなんですかねえー。子育て自体慣れていなくて
はじめてのことなので、こんな感じになってるだけですかね。
NHKか何かの番組で、自分の子がかわいく思えないことが
精神的な部分やストレスによって起こりえたり
思ってしまうことがあるみたいな関連のことを
何年か前に見たことはあったんですけどイヤイヤ期が始まったときとか
何も言うことを聞かないとか、もう少し子どもが大きくなってから
みたいなイメージで考えてたんですけど、これって早すぎですよね。笑
乳幼児なんかでイライラしてたら
この先やっていけないってことも分かってるんですけどねー。
うーん･･･自分が繊細すぎるのか、なんなのか
こんな最初のうちからイライラしてしまったり
かわいく思えないときがあるなんて親としてダメですよねー。
奥さんに相談したら、奥さんはまだそんな風には思ったことないって言ってて
あー。やっぱり自分がおかしいんだなって感じてしまって。
それでも子どもが泣きじゃくったときに
ぼくが抱っこしたら割とすぐ泣き止んでくれるので
それは嬉しく思っているんですが
それも気を遣わせて泣き止ませているのではないか？とか
恐怖心から泣き止まないといけない、みたいなのを
悟らせて泣き止ませているんじゃ無いか？とか
ちょっと良からぬ方向に思想が迷走してて
たまにネガティブや悲壮感に駆られて
自分がイライラしてしまうときがある故に
また子どもからも逆に愛されてないんじゃないか風にも思い始めて
子どもを介してぼくの方が逆に世話をさせているのでは？って思って
幼くて言葉を発さないだけで、様々な可能性を秘めて
何を考えているのか、自分のことを嫌って、ぼくではなくて
世界とかもっと別の何かを観ているのじゃないか、とか思えて
きっとぼくなんか眼中にないのでしょう。
まあでも愛されてなくても嫌われてもいいのです。
なんというかあまり良くないですけど、嫌われることに関しては
慣れすぎましたので。今更、誰かに嫌われたところで
ああ、またいつものやつね。はいはいってなるので
そこまでダメージはないと思っているので大丈夫なんですが
親としての責任があるので、子どもが成人して
嫁いだり、独り立ちするまでは支えて愛情を注いで
しっかり育てたいと思います。こういう思想こそが歪んでて
普通の思想や常識からはかけ離れてる気がしますけども
極端というか、自然とそういう意識や思考が
血液が体の中を巡るようにぼくの情緒やこころの中を
かき乱すので自ずと考えざるを得ないというか
体質みたいなもので、そう思ってしまう。
抱え込まなくてもいいストレスや
抱かなくてもいい不安が足枷とか負荷になって
鎖みたいにまとわりついて離れないんですよね。
仕事中も帰ってきてからもずっと。
これが中々しんどくて、あまり眠れない日もありますけど
まあ、これも慣れてきたのか
散々、ちょっと低迷してて苦悩してる日常ごとを吐露しましたけど
当然、嬉しいこともあるわけで、基本的には自分の子ですし
かわいくて癒やしなので、仕事から帰ってきても
奥さんと子どもを見ると安心するし、ホッとして嬉しくなるし
言葉を交わせるようになったら、どんな風になるだろうって
夢も広がるのでそれだけで楽しくなれますー
イライラしたときやかわいく思えなかったときの対処法が分からないので
とりあえずは、ぼくがそんな状態のときは子どもから離れて
そのときは奥さんに任せて自分が落ち着いてから
また育児をするようにしていて、それだけでだいぶ気分が楽になるので
ぼくは主にそんな感じなんですけど、合ってるのかな。笑
あとは時間が無くても、両立するような余裕が無くても
少なからず何かしらには自分の趣味や好きなことに触れるようにしてますー！
これ、眠くても何もしないよりは全然違いますね。やっぱり。
ぼくの場合、少年時代の趣味や嗜好を色褪せずに
そのまま大人になった状態に近い人間ですので未だに
アニメやゲームや漫画が好きだったり、最近は料理やグルメも好きで
インスタとかで近場に穴場がある！なんて発見をしたり
工夫次第で美味しくなれるレシピを見つけたときはテンション上がりますし
ぼくが小学生、中学生の頃に読んでいた漫画を引っ張り出して
もっかい読み始めると当時の記憶も一緒に蘇って観れたりして
懐かしい気持ちと楽しかった想いがそのままに、こころの中で再現された
当時の様子を保存したビデオレターを再生したかのような感覚で
楽しかった、うれしかった、つらかったもすべて含めて再生なので
嫌な記憶も一緒に呼び起こされてしまいますが、それでもトータルしたら
やっぱり楽しいが勝つので、まあいっかって感じです。
学生の頃は両親から友達からの遊びの誘いはすべて断りなさい、とか
私の言うことにはぜったいに従いなさいって言って軟禁されたりとかもあって
親に暴力を振るわれたり、罵倒されたり、叱責されたりは
当時は当たり前のようにあったのでどこの家庭もこんなもんだと思ってましたが
どうやら違ったようですね。その事実を打ち明けられた友達よりも
そういう家庭で育ってこなかった事実に直面したぼくの方が驚きましたけどね。
ぼくは両親みたいになりたくないので優しい親になりたい･･･。
まあ、そのせいもあってか、
大学時代に他県で独り暮らしをしていた頃には
既に地元の友達や地域で自分の中では過疎化していって
地元に帰ってきたからは友達と呼べる人は1人もおらず
中学卒業してから誰も会ってないなーとか普通にあって
そういう背景から萎縮してしまって、怖くなって成人式にも出られず
未だに地元の情報や同級生が何をしているのかさっぱりなので
自分が生まれ育った土地なのに馴染めてない感があって
妻とは他県で知り合ったのでそこの部分は奥さんも驚いてましたー。
家族や地元住民や同級生に気を遣って（地元から）
早々に出て行きたくなるとか、やっぱり変わってますよね。笑
まあでもいろいろと状況的に無理なので。もはや諦めてますけど
ぼくがもっと若くて、今の感覚のまま昔に戻れたら
とっくに出て行ってますね。いまやってる仕事にやりがいを感じ始めてきたので
今はあんまり考えないようにしているんですけどね。
ゲームとかアニメの見すぎ、やり過ぎだからなのか
自分でも思うところがあるのですが周りの環境やら人間関係で
何かしらの状態異常をランダムでつけられているような感じですよね。
教会に行っても、ヒーラーに頼んでも、回復薬を飲んで治っても
また次の日になると何かしら負荷を生じて毎日を生きているような。
うーん。無意識とはいえ、1度考え出したら底なし沼の如く
思想が尽きることが無くどんどん、ど壷にハマっていくので
もっと気楽に単純に生きた方がいいですねー！！
何回目だって感じですが、散々、書き綴ったことは事実ではありますが
本音の奥の奥の本当の深層の部分なだけであって思った以上に元気なので
やぶれかぶれで吹っ切れたって感じで、案外、なるようになっているので
まあまだ大丈夫かなって感じです！
久しぶりに記事を書くと楽しくなって
普段、吐露出来ない気持ちまで記事では書き出してしまうので
どうしても暗い内容ばかりになってしまいますけど
これでプラマイ図って、気持ちを幾分かは楽にさせてるので
読んで頂ける方を嫌な気持ちにさせてしまうかもしれませんが
こういう性格のやつなんだと思って頂きまして
どうか何卒、ご了承下さいませ。すみません、ごめんなさい。
長々といろいろと書き殴ってしまいましたけど
ここまで読んで頂いた方、購読して下さっている方に関しまして
本当に感謝しかございません。ありがとうございます･･･！
めちゃくちゃ嬉しいです。星を付けて頂いていたり、
少しでも読んで頂けると励みになって、表情がぱあって明るくなれます！
本当にほんとにありがとうございます！
こんな暗い記事ばかり書いていて根暗な感じなのに
購読者の方やお越し頂ける方がたくさんいらっしゃって感無量でございます！！
ありがとうございます･･･！不束者ですが
何卒、これからもよろしくお願いします！
