こんばんはー
槻でございます
気持ちはまだ完全には上がりきらないですが
寝る前に詩をひとつ書いて
今日は休もうと思います
「たんぽぽ」
あーあ
あたしの声は
どこに向かって歩いて行くんだろう
あたしの唄は
だれと一緒に笑ってくれるだろう
吐息が溢れてこころが震えて
あたしのひとしずくの
ちいさな涙が
あたしの言葉を吹き飛ばす
いのちある
あたしらしさは世界に向かって
咲いて笑ってくれるかな
あたしを思って
好きだったよって
音で染めてくれるかな
あたしのすべてが
あたしの唄よ
世界中に羽ばたいて飛んでいきますように
今日のあたしは
昨日のあたしよりも
ちょっぴり強くて優しくなれた
フリー素材で絵師様から許可を頂きましたので
今後は詩を書く際はイラストも付けて情景がよりイメージしやすいように
表現出来たらなと思います。
いつも読んで頂きまして、ありがとうございます。
おやすみなさい
おはようございます
槻でございます
昨日は朝から悪夢を見てしまったせいか
その日のすべてがその瞬間に決まってしまい
気力や意思などが朽ち果てて
ずっとマネキンのような
生きた心地がしない感覚で眠るのが怖く
また夜中に目が覚めたらどうしようと焦り
嫌な、見たくない言葉や思いだけが
ぐるぐるぐる自分の中で彷徨っていました
なので本来なら、何もせず、考えず、動じず
自傷行為も薬の服用もすることなく
安息に眠り、爽やかに目覚め、気持ちよく出社し
帰宅して、今日はいい1日だったと思える日を迎えたいと
そんな風に思っていましたが
昨日は歯止めが利かず止めることが出来ませんでした。
幸い、自傷行為はなんとかすることなく
無理矢理ではありますが自分を抑え込んで
薬の服用だけに留めることは出来たのですが
その反動でなのか、いま現在が昨日のその状態よりも
衝動が押し寄せてきており、文章を書いてないと
そのまま無心になってしてしまいそうなので･･･
こちらに逃げてきました。
それに加えて、例のなりたくもない腹痛や
迷走神経反射も同時に起ってしまい
冷や汗や吐き気、腹痛と別の物まで抱えて耐えて我慢して
衝動を抑えながら、なんとかなんとか･･･
自分を保とうとしております。きっとブログを書き終えたら
腕を裂いてしまいそうな気がしますが、程ほどにしときます
自分が高校生の頃に通院していた病院が潰れ
それ以来、心療内科や精神病院等、行けておらず
大学時代に学校内で受けていたカウンセリングも卒業したことで
受けられなくなり、いろいろと自分で調べては探して
行ってみてってしているのですが、自分に合う場所が見つけられず
1度だけ、地元で名前を出せば完全に病院扱いで腫れ物に触るような
目で見られてしまう病院があるのですが、そこに通ったことがあって
そのときは凄い雑な扱いを受けまして
カウンセリングのときは本当に同じ目線に立って、考え、
話を聞いて頂き、薬こそ処方されませんが、ずいぶんと心が軽くなったのに
そこでは、その人（お医者様）の業務が忙しく滞っているのか
円滑に仕事を進めたいからなのか
「･･･うん、だから？睡眠時間も最低限は取れてるし問題ないでしょ
そんな状態なのに（その人が言うには問題がない）逆に良く来れたね。
薬は出しておくから、それでまたなんかあったら来て」
とぴしゃり。
ぼくが甘えていただけなのかもしれません
期待しすぎてしただけなのかもしれないです
大学時代に受けたカウンセリングと比べれば
なんというか、すごく突き放された感覚になり
ぼくの中ではもう少し自分の中の負荷や負担を減らして
改善の方向に持って行けるよう、歩んでいくつもりでしたが
かえって更に自分を傷つけてしまうことになってしまい
それ以来、そこには行きたくない思いが強いのですが
これもぼくの甘えなのですかね･･･。
病院に行ったら、だいたいこんな感じで言われてしまうものなんですかね
甘えてんじゃねェよ、辛いのはお前だけじゃねえんだ
忙しいんだから、終わったら帰って頂いて
まだ何かあるの？って言われてしまうものなんですかね
通えば本当に良くなるというか
薬や自傷行為をしなくて澄むようになるんですよね？って聴きたくなるくらい
今ではそこの病院に行ってしまったことさえ後悔しています。
ぼくの血を頭から浴びせてあげたら良かったって思いますね。
自分が放った言動を後悔させてあげたくなるくらい
懺悔して欲しいと思ったくらい、殺意と憎悪に満ちましたが
病院なんて、そんなもんなんでしょう。実際にお医者様と対面して
そのような扱いで放り出されたので。
なので病院やクリニック等を探すのが怖くなり
億劫になっている部分もあるのですが薬がもう少しで
底をつき、無くなってしまいます。出来れば薬局とかで
処方箋や薬の説明をして、病院経緯で取り寄せてもらえたり
どこかの病院に行って薬の詳細だけ伝えて処方箋だけ受け取れたら
こんなにも心の負担がないことはないと思うのですが
恐らくそんな都合良く出来ていないので、きっと診察しないと
薬は受け取れないのでしょう。そこがぼくの中でとてもとても
ハードルが高くて、中々行動できずにおりまして
トラウマなんですよね･･･。どうしたものか、、
何か良い方法はないのかなと思うのですが
しばらくは腕を切るのと薬が無くなるまで服用して
無くなったら無くなったときに考えようと思います。
病院等を調べてるときに、たまたま見つけた
「ココトモ」というサイト
何やら、「友達として相談に乗る」をコンセプトに無料で
100人以上の方がボランティアで話を聞いて下さる場所があって
調べてみるまで、そんな場所があること自体知らなくて
少し、利用してみました。こんな場所があるなんて
時代は変わりましたね。だからといって、すぐには解決せず
時間がかかりそうなので気長に向き合っていこうと思います。
その中で1人だけ、ぼくの悩みや心情を理解して
お話を聞こうとして下さる方がいました。今はその方と少しずつ
やりとりをして、お話を聞いて頂いているのですが
現状を打ち明ける上で、自分が詩を書いていて
その詩の中で、自分の心情なり、吐露したい思いを吐き出していること
自分らしく言葉を遊ばせて泳がせていることを伝えて
詩も見て頂きました
本当はブログ等で書いたことのある
以前の詩を見て頂こうとしましたけど
昨日は、そんな状態にあったので
そのときの気持ちや心情をそのまま言葉にした方がいいと思って
自分の書きたいように詩を書いて読んで頂いたのですが
「槻さんは文才がありますね」、「涙が出てきました」
って言って頂きまして、文才があると言って下さったのは
詩を載せる前に言われたことだったのですが
ぼくのどこに文才があるのか、まったく自分ではさっぱり分かりません
意識したことも、自覚したことも全然、ないので
文才のようなものが本当に備わっているとしたら
少しは誇れるような気がしますが、きっと勘違いです。
ぼくは文才なんて持ち合わせていません。ただ書くことが好きなだけなので。
「涙が出てくる」と言って頂いたのも嬉しかったですが
今の自分がこんな状態だからか
何の涙で、どうして泣かせてしまったのかが全く分からず
ぼくはぼくで自分の気持ちの今の状態を詩的表現で
言わば書き直した、要約したに過ぎないので
泣かせてしまう箇所なんてあっただろうか？と思い悩みました。
それに加えて前回、詩を書いたのも、もういつか覚えていません。
きっとこのブログで書いたのが最後だったと思うので
遡れば出てくると思いますが、結構、経ってたとは思います。
ブランクもありつつ、久しぶりに書いた詩だったので
上手く書けたかも分からない詩に対して涙を流して頂くなんて
ぼくには勿体ないお言葉だったので丁重に平謝りしておきました。
長くなりましたけど、せっかくなので
そのとき書いた詩をそのまま載せたいと思います。
「さよなら。あたし」
いつからだろう
ぼくがぼくじゃなくなったのは
泣いてたぼくが笑わなくなって
わらったぼくはどこへやら
遠くで自分がぼくを見つめて
何も言わずに空を仰いで目を閉じて
そのまま、ぼくの前からいなくなる
天井に張り巡らされた苦しさも
床に敷き詰められた焦りや恐怖も
ぼくの知らないうちに
顔を手を
こころを
いのちを
侵蝕していって
ぼくの中のぼくは
歪んでしまった
ぼくはまだ人なのだろうか
繋がれた鎖は
いつもより冷たく重く惨い
この鉄格子から抜け出せる術を
ぼくは知らない
知りたくないと思ってしまったのかもしれない
諦めなのか
悟ったのか
ぼくはぼくを棄てたのだ
窓の外から
ちいさな言葉たちが飛び込んで
ぼくの手をぐいぐい引っ張り起こすんだ
一筋のちいさなひかり
類い希なる言葉のいのちが
ぼくの瞳に火を灯す
解き放たれた自由がこころに笑うんだ
ぼくはまだ生きてていいんだって
そう思えただけでぼくはまた
今日を今日で生きられる
ありがとう。
いのちある自由にひかりに
こどもたち（言葉たち）
あとがきや説明は不要です。
そのときの心情をそのままに等身大のまま
まっすぐ素直に書き出したらそうなりました
ぼくは一体、どこに向かおうとしていて
何がしたいんでしょうね
友達や妻に見捨てられるのも耐えがたいですが
自分自身に置き去りにされてしまうのは
もっと嫌かもしれないです
最後まで読んで頂いてありがとうございます。
ぼくにはやっぱり詩しかないです
おはようございます
こんなにも苦しい朝は
いままで記憶にも体感したことがない朝です
目覚めから意気消沈、意気阻喪でございます。
次は明るい記事を書くとお話していたのに
裏切るような形になってしまいました。
本当にごめんなさい。申し訳ありません。本当に、、、
一時の安らぎでも、安心感でも、心のゆとりでも
生きてる実感さえ、その瞬間はあるものの
薬を飲んでも、傷を付けても、恐怖心や苦しみが消えることは無く
今朝は自分の父親から殴打され、何度も何度も布団の上から踏み蹴られ
痛みと不安と恐怖で目が覚めました。
今でも手が震えてるので、何とか左手で押さえながら右手が書いてます。
実の親なのに、本心で向き合うことが出来ず
誰よりも困ったときに頼るべきはずの親だと思っていたけど
誰よりも気を遣い、他人行儀になり、
家族で無ければ関わりたくない程思ってしまいます
きっと、ぼくは普通じゃない
こんな風に文面にして残すのもきっとバチが当たる
報復や報いがとてもとても怖いけど
ぼくには吐き出す人も友達も誰もいない。
一人っ子だからって言葉で片付けるわけじゃないけど
理解されず、独りで抱え込んで溜め込んでしか
生き方を知らない。ぼくの周りの人からは理解してもらえない
両親に話したら、きっと罵倒されて、また殴られて、
泣いても、謝っても許してもらえず
きっとあのときみたいに立ち上がれなくなってしまうと思う
そもそも許してもらおうと思うこと自体、甘えなのかもしれない。
身近で本当に苦しいときに頼る先、道は親しかいないのに
その道は塞がれてしまった。今は全く、一切、死ぬ気なんて
毛頭無いし、今はこんなでもがんばって生きていたいけど
死んでしまった方が、殺された方が楽なんだろうなとも思うときがある
最近、ここ1週間も満たないうちに過去の記憶がすべて蘇りフラッシュバックした上に
会社でも折り合いが上手くいかず、自宅でも恐怖の日々で
昨日の記憶は、なんとなく断片的に、一昨日の記憶は全くないので
もしかしたら同じことを書いているかもしれませんが
ちょっと多めに見て下さい。
両腕の包帯がぎゅってなってて、悪い気持ちを止めてくれてるみたい
思考は完全に錆びてしまって、温かさは冷たくなっっっっっっっっっっっｔ
手が震える、さむい、あまり自由g利かない
もう消すのも億劫なので、あえてそのままいきます
悪いこと、要らないことを考えないように
集中するだけ、観てるだけで、時間が経っていって
ほんのわずかでも忘れられるからと思って
またアニメを見始めました。
たかがアニメとは言っても見る心境、時間、感覚が異なると
こうも違ったものに観えてくるんですね
なので全然、関係がない、ぶっ飛んでるような
現実味がない、感じなくてもいいように
異世界転生系のアニメばかりを選んで観ているのですが
それもあってのことだと思うんですけど
もし、許されることなら1回死んでリセットしたい
生まれ変わることが出来るなら、恐怖で怯えない日々を過ごしたい
飛んで逃げてしまいたくもなるけど、行く場所が無いし
ちょっとずつ模索して、なんとか方法や手段がないか見つけてみます。
はてなブログでは本当に申し訳ないくらい
読まなきゃ良かったと後悔させてしまいかねないくらい
暗い記事が多くなってしまったんですが文章や言葉や
自分の感覚や思いから羽ばたいていく文字たちはほんとうにいい
唯一、自分のことを愛でてくれている気がします
さてさて恐怖のせいで完全に目が覚めてしまったので
二度寝なんてぜったいに無理でしょうけど
身体がしんどくなってきた。傷も治りかけだったけど
また増えるかもしれないなー。大学の時はカウンセリングがあったし
病院とか行ったことなかったけど、病院とか行った方がいいのかな
高校の時、何度か通ってた病院があったけど潰れたのよ･･･！！！
それ以来、行ってなくて、本当に久しぶりに病院とか
どうしたらいいのか分からないくらい追い込まれてしまって
どうすればいいんだろうね。ほんと。耐えるしかないのかな
まあまあ、ほんと暗い記事ばかりでごめんなさい。
さっき書いたように要らぬことを考えないように
アニメとか映画を休みのときに観る機会が増えてきたので
人生で舞台やミュージカルも生で観てみたいと思うようになって
そのことを記事にしようと考えてて、まだ観れてないけど
チケットを購入しようと日程を待ってる段階なんだけど
それは自分の中ではかなり明るい記事
好きなバンドやミュージシャンのライブとかも
ほとんどDVDとかばかりで、あまり見に行ったことがないけど
音楽系のチケットだけだと思ってた。舞台やミュージカルも
こんなにもチケットが取りづらいとは思わなかった。
再販狙いで待機してるんだけど、もうもう物の見事に
即完売だったらしいです。時間との勝負だね。
自分自身の身体のこともあるけど、どうしても観たくて
いろいろと忘れたくて、チケットを買うためだけに休みも取ったし
ほんと買えるといいな。
次こそは明るい記事が書けますように。
いつもすみません。最期まで読んでくれてありがとうございます。
心も腕も傷だらけのマミーはもう横になります。
ありがとうございます。
おやすみなさい。
おはようございますー
どうして、間隔が空いて
久しぶりにブログを書こうとするときは
ペシミスチックな感じの心境になってしまうのだろうか
本当はもう少し明るく
前向きな内容で再開したかったのですが
それは少し先になりそうです
一応、明るい前向きな内容でブログを書こうと
意識して計画しているのでそのときは
今日よりはまだマシになると思います
なんでですかねー
自分の部屋やテリトリーは除外するとして
家自体もあまり好きではないのですが
最近、会社に行くと体調が悪くなります
家にいるときも
さほど元気では無いですが
最近は少し自分でも様子がおかしいと感じます
上司にいびられ、プレッシャーを埋め込まれて
最初は平気で耐えてたんですが蓄積していくものですね
自分でも気付かない間に蝕まれていたみたいで
その進行の早さよ
お腹は壊すし、吐き気がしたり、戻したり
普通の風邪か、体調が悪いだけかと思っていたのですが
どうやら、それだけじゃなかったみたい
ある特定の人の顔を見て、脳内が認知すると
どくん、と大きな音が内から聞こえます
視界が揺らぎ
落ち着きが死滅していって
憎悪と呼吸の乱れが増えていく感覚
きっと人の心が壊れ、崩れ去っていくのは
こういう感じなんだろうと思う
妻や後輩や友達に何度も止められはした
自傷行為だって、いつしか憧れに変わり
縦横無尽に求めるようになって
普通が普通じゃなくなっていく
薬漬けもいいなーとか片腕だけじゃなくて両腕いってしまおうとか
でも、なんだろうなあ
入社当初とかはこんなんじゃなかったのに
どこでこんな風になってしまったのか
同じ所で留まるのは苦手なのかしら
傷は癒えるし、薬だって覚めてしまうけど
一度、駆逐された心や思いはそう簡単には
復元できなくて
天使と悪魔のつぶやきじゃないけど
悪魔だけでつぶやくんじゃなくて
心に管をぶっ刺してその中に醜悪な瘴気や意識を
垂れ流されてるような
体は無事でも心だけ腐っていくとかあるんだね
とりあえずは薬も飲んだし、様子見ます。
治すのではなく、進行を止めるだけ
その場しのぎの悪あがき
まだ心や魂が元気な方が良かったな
核が傷を負ってちゃ、ね
やれやれ波はあるけど
こんなにも脆く弱くなってしまっていたなんて
すみません。
次はもっと明るい内容でブログ書きますー
暗い記事ばかりでごめんなさい
いつもありがとうございますー
こんばんはー
槻でございますー
ふう･･･。ちょっと前に帰ってきましたー
足が少し痛くて疲れました。
仕事が終わってから
久しぶりに友達と会って飲んだんですが
その友達と会うのは実に3年振りですねー
懐かしい･･･！
その友達が通勤の度に
見かけた気になるお店があってそこを予約してくれましたー！
お店の中に川が流れていて
落ち着いた雰囲気と隠れ家感の雰囲気がすごい出てて
これはいいお店だー！ってテンション上がりました。
静かな空間でお酒と料理を楽しみながら
お話をして話に花が咲いて
こんな感覚、何年ぶりだろうかって思って
ちょっと泣きそうになりました。
すごく仲が良い男友達っていうこともあって
仕事の話や恋愛の話、下ネタとか近況含めて
いろいろと積もり積もって言えなかった話とか
たくさんほんとにいっぱいお話しました！
その間、料理が出てくるまでの間はマスクをして
テーブルに常備されてるアルコールで定期的に
消毒しつつ、感染対策も意識しつつ
料理とお酒を味わっていたんですけれども
その友達もはじめて入ったお店だったみたいで
ちょっとしたワクワク感もありつつって感じだったんですが
料理がすべて、めちゃくちゃ美味くてびっくりした！
ぼく、これまで何件かは経験上、居酒屋行ったことあるんですけど
お通しが2つ出てくるお店は初めてで
最初、七輪とイカが出てきて炙って食べて下さいって言われて
無限に食べられるくらい美味くて驚いていたら
次はなんとか牛（肝心なところ忘れた）の寿司が出てきて
岩塩で食べたんですけど、これまたうめぇ。。。
普段、自分が料理することの方が多いんですけど
たまに作ってもらうのを食べるのも全然、ありだなって思うくらい
贅沢で、ほんとに舌鼓がサイレンになるんじゃないかなくらい
感動的で目が覚めました
まいたけの天ぷらとモッツァレラチーズの揚げ出しと
真だこの唐揚げはバリ美味かったので
すごいしあわせでしたー！
･･･とここまで書いたところで寝落ちしてしまいました。
何書いてたっけ、いつもの2倍速くらいのスピードで
睡魔に襲われた気がします、、
友達と飲んでるときに大半は自分たちの価値観や
恋愛に対しての思いとかを話していたんだけど
そんなこんなしてたら何でも感化されてしまう
カメレオン体質な自分は恋愛とかは全然、する気ないんですけど
誰かといろいろと話がしたくなっていたのと同時に
友達も出会いにも困ってたみたいで
1つのツールというか、手段というか
可能性の幅を広げるっていう意味も込めて自分が以前、落として
使ってたアプリを教えたんですよね
そのときは削除してしまってたんですけど
自分も再インストールして
自分が教えた手前、使いにくいとか分かりづらいとかあったら
まずいなと思って、久しぶりに自分も久しぶりに始めてみたら
1時間、2時間足らずで3人くらいの人とやり取りが続いて
同性でしたけど会話がすごい盛り上がってLINEも交換して
おすすめのゲーム教えてもらって楽しかったなー！
なんか自分の方がハマってしまいそうなくらい
ネットだとかアプリ関連ではすぐ友達が出来るくらい
伸び伸びと会話できるのでめちゃくちゃ自然体で
話しやすかったりするので
その友達には、本当にしあわせになってもらいたいなって
いつもいつも思っているので、素敵な人と巡り会えることを信じてます！
そんなこんなで胸がいっぱいになる思いを抱いたまま
家に帰ってきたので奥さんにもっと優しくしたり
思いやりを持って接しなきゃいけないなと思って
帰る家があったり、自分のことを待ってくれている人がいてくれているのは
とても有り難いことだなあと思って奥さんと友達には感謝しかないですね！
次、更新するときは寝落ちしないように
ちゃんと起きた状態でブログ書きたいと思います！
いつも読んで頂いてありがとうございます！
おやすみなさい！
こんばんはー
槻でございますー
台風が近づいてきているみたいですけど
めちゃくちゃに暑いですね
暑いですけど、朝が寒い･･･
冷え性で寒がりなくせに
体温を維持出来なくて
暑くなると発作が出てしまうぼくは
どうしたらいいのか･･･
とりあえず明日は今日よりも10度くらい低いそうですね
寒くなる体で準備したいと思います
統一してくれ、そろそろ、ほんとに
さてさて、近い未来、のちのち
家族との同居を離れ
祖父母宅を譲り受けて
晴れて妻と2人で住むことになったので
リフォームのこととかいろいろと考えてて
要らない物の整理、片付け、掃除等を
ちょっとずつ、ちょっとずつ初めておるのですが
要らない物は率先して売ったり
無駄の無いようにまとめたりしているんですけど
毎月の携帯の支払いが痛いなあ･･･っていう話になり
自分の周りでも少しずつ格安スマホ人が増えてきたので
1週間、2週間暗い前から他社と比較したり
自分の現在、使用している状況等から見て
最も適した近いのはどれだ、ってなって調べたり
吟味したり、悩んで慎重に考えとる日々なのですが
自分が知らないだけで格安スマホの会社の
まあ、多いこと。笑
こんなにあったんだ･･･。
ぱっと思い浮かぶものは無かったんだけど
軽く10社か、それ以上くらいはあって
あまりの多さに格安とは言ってもどれにしたらいいか分からず
悩みの種が1つ、増えていきました。笑
安さだけで見たら楽天が群を抜いて上位に来るんだけど
通信関連とか使い勝手とか、その他いろいろ考えると
自分に合ったプラン等、意識するなら
安さだけじゃなくていろいろと考慮した上で
決めないとなーってあったから結構、難しい。
ネットで調べては
度々、電気屋さんとかに見に行ったりしてて
やっぱり学べば学ぶほど、徐々に分かってくるものでして
いろいろと調べていく内に今の現状だと
これくらいかなっていうのがあって、
（格安スマホの会社が）たくさんあるから
他に目移りしてしまうと、また調べ直しだから
1つだけに絞って、それだけを電気屋さんに見に行って
ネットと電気屋さんの差額がどれくらいなのか
調べようとしていました。
なので、つい先日に仕事終わりに妻と2人で
会社の帰り道にある電気屋さんに立ち寄って
プランとか種類とかどんなかなーって
軽い気持ちでほんと軽い気持ちで入っただけなんです
ただ、軽くほんと、かるーい気持ちで見たかっただけなんです
入店、早々、フリーの店員さん2名に
いきなりロックオンされて
やべって思って、店内を物色する振りして
コーナーを右折したら待ち伏せしてた
3人目の店員さんに鉢合わせしてしまい
普通に話しかけられるよね。
「何かお探しですか？」
「（探してはいるけど今はただ見てるだけです。）はい。」
心の声の方が長い。笑
ちょっと戸惑ったけど顔に出るらしく
少し複雑な表情になっていたっぽくて
「あれだったら、お話とかご説明聞くだけでもいいですよ。
どういったのをお探しですか？」
あれ、なに。説明聞くだけで良いの？
ほんと聞くだけ？ぼく、軽く見るだけで良いんだけど
今日のところは。ほんと頼むね、マジで。
3人目に話しかけてきた店員さんが
男のぼくでも、あ、この人から説明だったら
アリかな←
とか思って、少々お待ち下さいって言われたから
待ってたら人が変わって
マジカルラブリーの村上さんみたいな人が来た。
あれ？爽やかイケメンは？
なに、この人から説明聞くの？
めちゃ馴れ馴れしくて
造語なんだけどタメ敬語
～っす、～すわ、みたいな
です、ます、をちゃんと使わない人が来て
さらに複雑になってしまい困ってたんだけど
今、自分が使ってる状況から判断して
この会社のこれが1番近くて適してるっすね～
って、言って勧めてきて（くれて）
いろいろ考えてたんだけど
やたらキャンペーンだとか今ならお得で、とか
ラジオみたいな広告みたいな文言を呪文のように
ぼくに向かって唱えまくって
プランだけじゃなくて、使ってたスマホも
5Sでどんなけ前なんって感じので
1度も修理とかは出したこと無かったし
使いにくいとかも無かったけど
このままだとアップデートした際に
うーんと端末と中のデータが追いつかなくて
LINE開けなくなるっすよ？とか言われて･･･
そうなんだよ、そうなんだよ･･･！！
月々のスマホ代が痛いから
プランを変えたい
↓
プランを変えるのに伴って
スマホも同時に変えると更に安くなる
↓
プランと並行して新たなスマホも調べて
準備しようとしていた
って感じだったのに
プランだけかと思いきや
これどうっすか？ってスマホまで
しっかりと営業してきやがって（して頂いて）
スロースターターだし、ちょっとずつ
自分のペースで消化していって
確実に自分の内に落としてから抜かりなく
抜け目なく後悔が無いように慎重にってしたいのに
もうね、おもっくそ猛スピード。
説明だけやないん？
プランだけやのうてスマホまで？
そんなすぐ？
「ちなみにキャンペーン明日までっすよ！！！！！！」
めちゃくちゃ悪意あらへん？
こっちの都合とかさ
いろいろと準備とかさ
ガン無視やん
値段が安くなるからと言って･･･
9万が2万3千円になるらしいです。
う、ううーん･･･
でも、このスピード感
走馬灯でももう少しゆっくりやと思う
最終的にゆくゆくは
スマホもプランも変えるつもりでいたからとは言え
結局、言われるがまま、ほぼ半ば強引に
スマホを新しくすることにしたんだけど
自分で事前準備とかしてなかったからさ
保護フィルムとかスマホケースとかも無ければ
データ移行等もご自分で自宅でやってね！って言われて
ガラケーのときは、携帯自体を
まあまあ変えたりしてたんだけど
そのときはデータ移行とかやってもらえてた気がして
今は自分でやらないといけないのかーって思いつつ
スマホ自体も10年前に1度変えただけやから
こういうの、どうなんだっけ？とか思って
自分の中の感覚だと
変えるスマホの機種とか型が分かってたら
スマホを変える前に保護フィルムとか
スマホケースとか準備して手元に来た時点で
いろいろと装着なり、貼って
すぐに使える状態にするんだけど
なんていうか･･･自分が気に入るスマホケースじゃないと
付ける気になれないの。
誰でもそうかもしれないけど、、
っていうのも、説明だけを聞くつもりだったのが
プランを変更するに変わって
プランの変更だけかと思いきやスマホまで
買わされて（買わせて頂いて）
ってしたからスマホケースが今、無い状態なの。
妻は本命（ケース）が見つかるまで（手に入れるまで）
安くてもいいから買えば？って言ってたんだけど
どうせお金払ってケース買うなら1回だけがいいし
幸い、自分が前に使ってたケースと全く同じやつが
買い換えたやつでもあるっぽかったから
それでもいいかなーって思ったんだけど
妻が新しいスマホにするなら
ケースも新しくしたらいいのにって言ったので
ここでケースを探すのにもかなりの時間を費やして
（地味にストレス）やっと見つかったんだけど
到着に1週間から2週間かかりますってなって
あぁ･･･まじか。ってなって、
結局、使いにくかったときの保険（後悔したくない）で
以前、使ってたスマホケースと同じやつの色違いも買って
ってしたのに、これも到着まで5日以上かかりますってなってさ
こういうのって、ぼくだけ？
なんかおかしい。いろいろとこんな筈じゃ無かったのに。
こういうときって、どうすればいいんだ？の連続で。
でも自分の性格上、潔癖とか神経質っていうこともあって
保護フィルムを貼ってても
端末をベタベタと直で触るのは抵抗があって
出来ることなら早くケースが欲しい、、、切に願う、ほんま。
なので圏外になってて、目覚ましとか時計を見るくらいしか使えないけど
昔、使ってた5Sのスマホを毎日、職場に持って行って
休憩中、ひたすら画面を眺めたり、寝たり、
Twitterの過去のログや誰かのつぶやきを見て共感したりってしてるんだけど
なんていうか、。ひま。笑
まあ当然なんだけど。あと、虚しい
いろいろの不満とか自分のペースで
納得いく形で移行できなかったからか
結果として新しいスマホを手に入れ
新しいプランになり、今後の月額の支払いが
見違えるくらい安くなったのにも関わらず
素直に喜べない自分がいる。
なので妻とか親から
（新しいスマホになったのに）なんでそんな浮かない顔なの？
もっと喜怒哀楽で表現できないの？
嬉しくないの？ってめっちゃ言われて
自分でもなんでこんな複雑な心境なのか分からない
スマホケースが中々、手元に来ないからなのか
自分の感覚、ペースで事前準備等して購入に至らなかったからなのか
時期尚早すぎて、気が滅入ってるだけなのか
すべてを含めてのストレスで精神的にやられてるのか
なんなんだろうってめっちゃ思ってて
保護フィルムこそ貼りましたけど
未だに端末はむき出しなままなので
落としたら即キズ、即割れなので
まだ職場には持って行きたくないし
家に帰ってきてからLINEや連絡等を確認する日々なので
めちゃくちゃ不便ですが
これもおかしいのかなーって思って調べたりしたら
ケース無しで持ち歩いてる人、意外といるみたいですね。
知らなかった。
でもぼくには無理でした。ガラケー時代はケースなんか無くて
むき出しのまま持ち歩いていた筈なのにスマホは無理でした。
連絡出来ないのは不便だけど、
自分が小学校、中学校のときはケータイなんか持って無くて
友達と連絡したりするのは学校で口頭でやり取りするか
自宅の固定電話にかかってきて親が出て変わってもらったりとかだったので
そのときと同じ感覚かーと思えばなんとか耐えられてはいます。
でも、そろそろ、もうほんとに新しくしたのに
キズが付くのを恐れたり、端末が指紋だらけで血の気が引くのを拒んで
持ち歩けない自分の性格を呪いたいです。
本当の本当は店員さんが話しかけて来ること無く
あー、差額はこういうものなのか
だったら自宅に帰ってから再度、比較、検討してみて
後日、来た際に契約やスマホを変えるように
今よりもっと自分自身でも詳しくなっておいて
分からないこと等、あったときは質問をして
買い換えて（機種が異なっても）操作慣れとかすぐに出来るように
準備しておこうと、こういう感じの流れでいくつもりでした。
夏、いや、秋までに変えられたらなくらいな感覚でした。
最悪、今年中に変えられればいいやって。
それを1日で･･･。
ぼくがセミだったら即死でしたね。
1週間持ちません。
うーん、なんかなあ。こんなもんなんかなあ。
こんな感覚なんかなあ。新しいスマホ持てたら
普通、もっと嬉しいよね？なんでこんな元気が無くなるんだ。
もっと喜びたいはずなのになー、、
いろいろとこんな筈じゃ無かった。
残念だ、、、
今更過ぎるし、極端なんやけど
なんやったらLINEの着せ替えを新しくしたのと
キーボードとスタンプを落とせた方が嬉しい。
こっちは素直に軽くテンション上がったんやけどなー
なんでなんやろ。
人間って不思議ねー。思い描けない展開で物事が進んでいくときは
喜ぶべき状況や環境でも幸福感は得られないのに
自分の段取りや都合良く物事が進むと幸福感や満足を得られるって
傲慢で強欲で勝手すぎるよねー。こんな性格じゃ早死にするかな
ケースよー
はよ来いー
おやすみなさい
こんばんはー
槻です
既に眠いです！
割と、まあまあ
かなり眠いです←
途中で寝落ちするかもしれませんが
ご了承下さい
今日はお彼岸の兼ね合いもあって
お墓参りに行ってきた
雨は降っていなかったけど
外は案外、まだまだ寒いなー
お墓参り終わって
お蕎麦を食べに行くことに！
とても温まりました！
すごい美味しかったです！
ぼくはカツ丼とセットになっている
お蕎麦にしたんだけど
カツ丼が衣がサクサクでタマゴがほんのり甘くて
優しい味で止まらない感じでどんどん食べられましたね！
全部、終わって家に帰ってきてから
唐揚げを作ることに･･･！
唐揚げって後片付けとか大変だし
油、はねるし
面倒なことが多いから
そこまでする気になれないんだけど
たまには良いかなって思って、いざ･･･！！
久しぶりに作ったし
上手く出来ているか不安だったけど
家族からは好評だったから
まあ良かった！
眠い･･･笑
目が閉じてしまう、、←
お風呂入って出て嫁と話してて
最近、奥さんの月経が遅れているみたいです
奥さんはあまり気にしてない様子でしたけど
ぼくは結構、不安になってます。
妊娠したかもとか
そういう行為ができないとか
そういうんじゃなくて
ホルモンバランスだったり
本来の身体のつくりや仕組みとして
来るべきものが来ず
過ぎ去ってしまうのはとても怖いこと
気にしてしまうとずっと気にしなくちゃいけないし
不安や怖さがないわけじゃないけど
仕事もあるし、病院にも行かなくちゃいけなかったり
記憶の片隅には少しは残ってて
罪悪感とか後ろめたさがあってもやもやしたり
来たら来たで痛みも伴うし
不安にもなるし
焦ったり、落ち着かなかったり大変だけど
来ない不安や恐怖を抱えて暮らすよりは
はやく何とかしてあげたいって思う
血が止まらないのもつらいし
月経がちゃんときても
排卵が来なかったりするのも嫌だし
月経だけに対して何とかすればいいやってことだけじゃなくて
いろいろと考えなきゃいけなかったり
自分自身と向き合わなきゃいけない、で
なんかもうしんどい通り越して何から手を付けたらいいのか
っていうレベルなんだと思う
トイレとかも時間かかるし、難儀するし
その日、1日テンション下がったりもするし
体調も気分も安定しなくて
ほんとあまりいいものではないような気がします
こんなにも大変で
こんなにもしんどい
行為どうこうとか
もはやそんなのどうでもいいよね。
奥さんの身体の方が心配だし
いろいろと人それぞれ思うことがあると思うし
賛否両論あるとは思うけど
ぼくはそういった背景から月経が来てくれたら
ちゃんと来てくれてよかった･･･！ってなぜか
ぼくの方がホッとして、良かったね。って言って
奥さんと分かち合います。
あまり生理が来て良かったね、なんて
人によっては喧嘩売ってるようにも
取られてしまうかもしれないですが
いつ来るか分からない怖さと
来ても終わらないもどかしさは
女性にとってはかなりストレスで
ぼくはそっちの方が嫌なんじゃ無いかなと思うので･･･
奥さんはもう少し様子を見て
それでも来なければ病院に行くって言ってましたけど
出来ることなら病院や治療を受けずとも
自然な形でフラットな状態で何事も無く安定して
普通の生活が送れるような健康的な身体で過ごしてもらいたいのに
そうなっていないのはぼくのせいです、ごめんなさい
はやく元に戻って、考えなくてもいいことに神経を磨り減らし
ストレスを感じ、不安に陥り、怯えなくてもいいことに恐怖し
生きづらさや憤りを感じることなく
支えになってあげられたり、言われるまでもなく先に動けたり
苦しいや辛いときこそ、サポートやフォローが自然と出来るような
困っているときこそ、救いになれるようなそんな旦那でありたい
うーん･･･来ないの嫌だなー
あまりにもぼくがぶつぶつと自分のことのように
落ち着きが無く、半ばお手上げ状態で困惑していると
奥さんに（貴方じゃ無いのに）なんで？笑
って言われました。
分かりません。←
でも嫌なんですよね。
もっと知識を増やして
守る力を蓄えて
強くならないとですね
これからも頑張ります！
最後まで読んで下さってありがとうございます。
おやすみなさい
こんばんはー
槻でございます
タイムリーな心情や気持ちを
好きなように吐露できればいいなーと思います
コロナが少し減少傾向にある為か
有り難いことに仕事も忙しくなってきて
またまた残業が増えてきました
まあそれは別にいいとして
お腹や胃腸が弱くて日々、悩まされていたぼくは
寒さや温度変化に身体が敏感に反応するので
迷走神経反射とか貧血とか起こしやすくて
体調管理するのが難しくて気をつけてはいるんですが
防ぎきれなかったり、気付くのが遅れて
またやってしまったってことがあるんですけれども
最近はだいぶ暖かくなりましたよねー
むしろ、暑いくらい
多少はお腹や胃腸の心配は大丈夫そうです
でも寒くなきゃいいというわけでもないので
差異があまり伴わない温度のままでできる限り
体温をキープしないとすぐに影響が出てきてしまうので
コントロールがほんとシビアで難しいんですが
長い目で見て付き合っていくしかないですね
季節の変わり目は体調もそうだけど
人の移り変わりや気持ちの変化が
ぼくの中ではかなり激しく感じる
本当は1年の締めくくりの年末や
寒い時期が近づいてきたりしたら気持ちや感情が
還っていく感じで初心に戻ろうとして
また新しくリセットされて
フラットな状態になっていくのと同じようなもので
なんだか最近は暖かくなってきたときから
その感覚が異様に強く日に日に増して感じられるようになってきた
どうしていまなんだろう
年末や去年の冬はあまり感じられなかったんだけど
それが遅れていま、やってきているのだろうか
生暖かいような
なんともすっきりしないような
もやもやしてしまうこの感じ
あまり好きじゃない
本当は楽しくてテンションが上がる筈なのに
どこか楽しくなかったり
めちゃくちゃ愛おしくて好きだと思ったものでも
寂しく感じてしまったり
素直になれず、正直も迷子になってて
ざわざわしちゃって、こんな自分に腹立って
虚無感のような
周りの景色がゆっくりと動いて
音や声がすごくすごく遠く聞こえて
自分の存在が乏しく映えているような感じで
寒さもなくなって
暖かくなって春が来て
気持ちも前向きになれて
これからもっと頑張れると思っているのに
なんで今なんだろう
人や物を好きになったり
好きで居続けるのは
とても疲れるし、かなりしんどい
神経が磨り減るし、気も遣うし
時間も奪われるし、自由だって利かなくなる
満たされる幸福よりもデメリットの方が目立つ
そういった類いが今、ぼくを蝕んでいるのかもしれない
早すぎた5月病かな
何かを得ると何かを失う
幸福が手に入ると何かを手放して欠落してしまうみたいに
私生活や仕事が充実していてもしあわせだと答えづらかったり
時間や余裕はあるのにお金が無かったり
しあわせだけどしあわせじゃない状態が生成されていく
そんな味わいたくない
感じちゃいけないような感覚で
ちくちくちくちく胸が痛い
完全にいろんなやる気を削がれてしまって
若干、脱力気味でちょっと辛い
こんな心情で空や夜空を仰ごうものなら
無意識に涙が頬を伝ってきそうで
すっきりしないんですよね
濁ったようなくすんだような
曇ったままの気持ちは美しくないですよね
この状態が一体なんなのか
どうしたら治って
何が原因で引き起こされているのか
分かるようになりたいです
こんな日は早く寝るに限りますよねー
はやく心がよくなりますように
おやすみなさい
こんにちはー
槻です！
今日は珍しく土日休みを頂けたということで
昼間からの更新です！
昨日は祖父の7回忌で法事でした
久しぶりに従兄弟に会いました
実に2年振りです
女の子なんですが
赤ちゃんのときから知ってて
親戚とかが集まるときは
よく遊んだり
面倒を見たりしてたので
会う度に成長するのを見ると感動しますね･･･
小学校の先生になるらしいです
すごいですね･･･！
会うときは変わらずニコニコしてて
そんな風に見えないけど
しっかりされてて関心しますね
ぬいぐるみが好きみたいで
部屋に飾ってあるぬいぐるみを何個かあげたら
すごい喜んでくれて微笑ましかったです！
ぼくが一人っ子っていうこともあるせいか
従兄弟と会えたりすると
割と年齢が近いこともあって嬉しくなったりします！
ひとりも好きだけど
親戚や家族が集まるときは賑やかな方がなんか楽しく感じる
来年、結婚するそうで
もうそんなに大きくなったんですね･･･
時間が経つのはほんとに早い
プロジェクターいいなー！ってなって
映画とか他愛の無い話をしたり
家族でご飯を食べたり
いろいろと楽しかったです！
就職祝いということで
ほんのわずかなんですけど
気持ちだけお渡ししたんですが
うちの親から
「そんなに渡すの？」って少し驚かれてしまって
だけど、なんていうか
コロナが中々、終息しないこんなときだからこそ
気持ちだけでも晴れやかに迎えたくて
「ぼくは（彼女の）未来に投資するんです」的なことを言って
さりげなくスッと渡して
見返りを求めてるとかそういうことは全く気にしないで
自分がただそうしたかったから、そうしただけなんだけど
最近、残業ばかりで全然いいこともないし
少しでも喜んでもらえるならそれがいいことになるかもしれない！と思って
今回、そういう風にしたんだけどそんな思いはもうどこへやら
親戚等が集まって、従兄弟に会って、親が楽しそうで、妻が笑って
その光景を見ただけで既にぼくの中ではいいことになりました
残業の疲れや嫌な気持ちが浄化されて払拭されていくぐらいの出来事で
母方の祖父母が亡き今も、外出するときや旅行に行く際には
祖母の持ち歩いていた杖をいつも持って
祖父の愛用していたサングラスも持参して
祖父母も一緒に出かけているような感覚でお出かけしてたんだけど
祖父母がくれた穏やかな気持ちやゆったりとした時間だったのかもしれません
細やかだけど、いつも出かけた際は何かを買ってきて
仏壇にあげてて、今後も続けていっぱい食べてもらおうと思います！
食べ物限定･･･。笑
変な話なんですけど生前はそんなに気が付かなかったんですけど
祖父母が旅立たれてから、ぼくの食べ物の趣向や佇み方が
祖母にそっくりになってきてて、言動や思考、仕事に対する向き合い方が
祖父にすごい似てきたねって家族に指摘されて
自分では全く分からなかったんですけど言われてから思い返して
そう言われてみればそうなのかもしれないと思って
ある親戚等、家族の人からは、まるで（その瞬間だけ）
祖父母が憑依しているみたいだ、とまで言ってくれてて
前々から不思議な雰囲気がある子だと思っていたけど
祖父母から愛されていたんだねって言ってくれました
ぼくはもらってばかりなので
親孝行も祖父母孝行もまだまだやり足りませんが
これからも家族や祖父母のためにいろいろと
精進して、尽力しながらしあわせになってもらいたいと思います！
法事があって、お彼岸ということもあるのか
普段よりもそういう感覚が研ぎ澄まされているような気がするので
また祖父母に会いたくなりましたね
ほんと自分の周りの人たちは家族や友達、関わった方
携わって下さった方々、含め、恵まれ過ぎているので
それにきちんとお答えできるように懸命に生きなくちゃいけませんね
4度目の人生で3人で（祖父母含め）生きているので
ひとつの身体でも楽しく過ごせているので
これから先も飽きることは無さそうです！
また夜か明日に更新出来たら更新します！
全然、ゲームも進んでないです。笑
昨日もいろいろあって疲れてしまって寝ちゃったので
やる時間がなさ過ぎて･･･今日こそは少しでも出来たらいいなー
皆さんも自分の時間等、大事にされて
今日も安全、健康に過ごされて下さい！
いつも読んで頂いてありがとうございます！
ぼくはちょっくら出かけてきます！
久しぶりに髪を青くカラーワックスしてみました！
今日は良いお天気ですねー！
それではー！
